Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
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Chapitre VII – Salam, Egypte !

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Episode quatre - Четвёртый эпизо́д

Nous nous enfonçons dans le pays et gagnons le désert. Il y a des trolleybus qui le traversent¹, mais voyager en trolleybus n'a rien d’intéressant, nous optons donc pour les moyens de transport locaux. Je monte sur un chameau à deux bosses, Lom sur un dromadaire à une bosse² et Fuchs sur un âne. Ainsi harnachés, nous formons tous trois un tableau bien pittoresque.

Et voici que toute notre petite caravane arrive au Caire. Et là, au Caire, c'est une tout autre affaire ! Nous découvrons la véritable Égypte. Chaque centimètre carré de terre exhale la fragrance d'une haute antiquité. Et comment ! Le Sahara, les Bédouins³, les palmiers dattiers et, surtout, les tombes des pharaons, les sphinx et tous ces monuments antiques. La première chose que nous décidons est d’aller visiter les pyramides. Nous réglons le prix de l’excursion, achetons les billets d'entrée, parquons nos montures et... en route pour Gizeh !

Nous parcourons les longs couloirs souterrains de la Grande pyramide. Là, vous savez, tout est resté en état depuis cinq mille ans. L’atmosphère y est exceptionnelle : éclairage électrique, un cireur de chaussures à chaque croisement, un stand de glaces à tous les coins... En définitive, ceux qui reposent là aurons eu une bonne vie.

Nous déchiffrons les hiéroglyphes, jetons un coup d’œil sur un sarcophage doré, sur les momies, et puis achevons notre visite. En sortant, je m’aperçois que Fuchs a disparu. Nous attendons et attendons – pas de Fuchs. Nous sommes sur le point de retourner le chercher, quand voilà qu’on l’aperçoit qui court vers nous en se tenant la pommette. Je remarque alors qu’il s’est pris un coquard.

- Que vous est-il arrivé, Fuchs ? lui demandé-je.

Fuchs gémit : - Oh ! J'ai juste voulu prendre un morceau du sarcophage en guise de souvenir, et un pharaon m'a giflé !

- Vous déraillez, Fuchs ! Il est mort depuis longtemps, ce pharaon.

- C’est ça, oui : mort ! Vivant et en bonne santé, et pas tout seul le bonhomme : ils sont toute une brigade.

- De quels pharaons parlez-vous ? égyptiens ?

- Comment ça, égyptiens ? Non, des Anglais. D’ailleurs, les voilà.

Là, je vois sortir une escouade de policiers et je comprends que Fuchs avait raison. En effet, les ‘pharaons’ étaient bien vivants : un casque sur la tête et armés de matraques...

nota : En russe, ‘pharaon’ (фараон) argotiquement a aussi le sens de ‘flic’ ou ‘condé’.

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Chapitre VII – Salam, Egypte !

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Episode trois - Тре́тий эпизо́д

Pendant la bataille, alors que ça tirait et que le canon grondait, certains de nos harengs avaient fait preuve d'une indigne légèreté : ils avaient rompu le ban(c) et s’étaient dispersés on ne sait où. De plus, profitant de notre inattention forcée, tant d'autres différentes espèces s’étaient infiltrées parmi nos fidèles qu'au début je ne savais plus où donner de la tête : il y avait là des maquereaux, des sardines, des gobies et des anchois, au risque de me trouver bien vite déconsidéré.

Eh effet, qui m’aurait fait confiance à l’avenir si, acceptant de transporter un banc de harengs hollandais de premier choix, arrivé à destination je leur avais servi une indéfinissable et médiocre bouillabaisse¹ ?...

Alors, je me suis escrimé une heure ou deux à jouer du fouet, jusqu’à ne plus sentir mon bras. Mais je réussis à disperser toute la foule piscicole étrangère, et, ayant remis un peu d'ordre chez mes ouailles je file droit en direction de l’Égypte. Et cette fois-ci, sans encombre, exactement deux jours plus tard, nous pénétrons sains et saufs dans les eaux du port d’Alexandrie.

Enfin, nous pouvons souffler. Regardant d’un côté et de l’autre, partageant nos premières impressions. Cependant, je dois avouer qu’à cette époque, d’Alexandrie, en termes d’impressions, il n’y avait pas grand chose à partager…

Dans l’Antiquité, l’Égypte était une destination réputée, et Alexandrie célébrée dans le monde entier. Mais lors de notre escale, ce port n’avait absolument aucun intérêt pour le voyageur curieux. On dit que l'Égypte est le pays des pharaons, etc., mais, il n’y avait rien à voir. Alexandrie ? Un port comme un autre, d’une profondeur à quai de vingt-six pieds, centre d’un important commerce d’où on exporte le coton.

Le drapeau qui flottait, certes, était égyptien à l'époque, mais l'ordre était anglais, les navires étaient anglais et les policiers anglais² aussi. La seule différence avec l’Angleterre était qu’ici les mendiants ne portaient pas de frac. Quels fracs ? N’importe quel ouvrier, paysan ou pêcheur, les fonctionnaires même, marchaient pieds nus, et certains, pardonnez-moi, presque sans pantalon !

Voici qu’enfin le commissionnaire se présente. Il vérifie nos documents, nous attribue une place dans le port et contrôle la marchandise. Comme convenu, nous faisons le décompte des harengs. Après récapitulatif, là, mon cœur se serre : le croiriez-vous, nous en avions perdu presque la moitié en route !

Qu’ils se soient malencontreusement égarés, aient folâtré en chemin, ou bien qu'ils aient délibérément déserté, je ne saurais le dire. Mais le fait est clair : la moitié de la horde a disparu ! Oh, je pressens déjà le bouillon.

Bien sûr, j’aurais pu argumenter, trouver des excuses, invoquer des circonstances imprévues, mais tout cela n’aurait été ni plausible ni convaincant. En un mot, j’étais terriblement dépité et amer.

Mais soudain, me vient l’étincelle : - Excusez-moi, dis-je, où avez-vous déjà vu qu’on compte une cargaison de harengs à la pièce ? Je vous en prie, pesez-les, puis, si le poids n’y est pas, adressez une réclamation.

Eh bien, le bonhomme voit qu’il n’a pas affaire à un benêt, il pèse la marchandise, et, le croirez-vous, constate effectivement un poids nettement plus élevé que sur sa fiche ! Cela peut vous paraître surprenant. Pourtant, si on y regarde de plus près, il n’y a rien là d’étonnant. J’avais prévu le coup, et je puis facilement vous expliquer la chose.

Pensez-y et pesez l'affaire. Vous comprendrez qu'il ne pouvait en être autrement : un paisible voyage, une excellente nourriture, un changement d’air, de fréquents bains de mer... Tout cela a un effet fortifiant sur l'organisme. Eh bien, il s’avérait que mes harengs, qui avaient pris du poids durant la traversée, étaient plus dodus et vigoureux.

Mon expédition s’achevait donc sur un brillant succès et, après avoir conclu le marché, je décide de prendre du bon temps et d’aller visiter les curiosités locales : salam, Egypte !

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Chapitre VII – Salam, Egypte !

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Episode deux - Второ́й эпизо́д

— А чёрт с ним, пусть скучáет! — возражáет Лом. — На́м-то какóе дéло?

И, знáете, пришлóсь согласи́ться. Так и сдéлали. И, дóлжен пря́мо сказáть, Лом не оши́бся. Петушóк оказáлся прекрáсный, жи́рный, мя́гкий, — мы прóсто пáльчики обли́зывали, покá егó éли. Впрóчем, и вторóй был не ху́же.

Вот так, знáете, благополýчно, не торопя́сь мы обогну́ли Брета́нь и вступи́ли в Биска́йский зали́в.

Биска́йский зали́в, как извéстно, просла́вился бу́рями, и неда́ром.

Не скрóю, я испы́тывал нéкоторую тревóгу, пересека́я егó, но мне повезлó в тот раз. Прошёл, как по зéркалу, и дáльше всё бы́ло благополýчно, до тех пор покá мы не вошли́ в Гибралта́р. Но тут, в Гибралта́ре, попáли в истóрию. Идём не спешá, гóним селёдок, любу́емся ви́дами непристýпных гор. С англи́йской крéпости, как полагáется, нас запроси́ли:

— Вот шип? Что за корáбль?

Ну, я отвéтил:

— Я́хта «Бедá», капитáн Вру́нгель.

Продвига́юсь дáльше, и тут на порóге Средизéмного мóря начaло́сь: что-то сви́стнуло, ýхнуло. Я ви́жу — в пáрусе ды́рка в полме́тра, кругóм огóнь, водá с грóхотом вздымáется в нéбо, а спрáва, наперерéз нам, несётся эска́дра.

Ну, я срáзу по́нял: пира́ты неизвéстной национа́льности.

Вот, я ви́жу, вы улыба́етесь. А зря, молодóй человéк. Вы ду́маете, что тóлько в стари́нных ромáнах пира́ты остáлись? Ошибáетесь, дорого́й. Пира́тов и сейчáс хвата́ет на свéте. Тóлько в былы́е-то гóды, лет двéсти назáд, пира́ты, когдá на дéло шли, свой флаг поднимáли. А в нáши дни флáги пира́тские припря́тали в сундуки́, а приёмы пира́тские из всех сундуко́в повы́тащили.

Слóвом, я ви́жу, положéние тру́дное: бой принимáть нельзя́. При встрéче с превосходя́щими си́лами проти́вника морскáя та́ктика рекоменду́ет уйти́ с ли́нии батáлии.

А кудá уйдёшь? Вéтер слáбый, и пáрус с дырóй…

Тут, знáете, вы́ход оди́н: применя́ть воéнную хи́трость.

— Заку́ривай, ребя́та! — кри́кнул я бóдрым гóлосом и достáл свой кисéт.

Экипáж у меня́ некуря́щий, но тут, в напряжённой обстанóвке бо́я, Лом и Фукс не посмéли ослу́шаться — сверну́ли ко́зьи нóжки и приняли́сь дыми́ть.

Наступи́л, так сказа́ть, реши́тельный моме́нт бо́я. «Ну, — ду́маю, — пан и́ли пропа́л».

Я тóже раздýл своё кади́ло, и, не прошлó трёх минýт, дымовáя завéса плóтной стенóй скры́ла нас от глаз проти́вника.

Лом и Фукс спра́шивают:

— Ну как?

— Да вот, — говорю́, — гляди́те сáми.

А, сóбственно, и глядéть-то ужé не́чего бы́ло: тóлько дымóк на горизóнте. Пира́тские корабли́ бро́сились врассыпну́ю, как цыпля́та от ко́ршуна.

Согласи́тесь: лóвко приду́мано!

Nos provisions à présent allaient en épuisant, nous étions fatigués des conserves et nous devions penser non plus tant à nous interroger sur notre position, mais plutôt comment apprêter nos coquelets.

Voilà qu’en effet, un nouveau problème se pose : par lequel commencer ? Vous savez, ces deux coqs-là étaient très sociables. Si vous décidez de faire rôtir le noir, le blanc se languira ; et si vous choisissez le blanc, c’est le noir qui se fera du mouron...

J'ai réfléchi et réfléchi, très sérieusement, mais sans pouvoir conclure. « Eh bien, me dis-je, deux esprits valent mieux qu’un ! » Ainsi ai-je décidé la création d’une commission, une commission composée de Fuchs et de moi-même.

Ensemble nous rediscutons de la chose, sous tous les angles, mais là aussi sans résultat. Aucune solution constructive n’en sort. Je dois me résoudre à élargir la commission, en cooptant un nouveau membre : Lom. Une nouvelle réunion est fixée. J'expose l'essentiel du problème, son historique, soulevant, pour ainsi dire, les tenants et aboutissants... Et ce ne fut pas en vain. Lom fit preuve d'un tel bon sens et d'une telle perspicacité qu’en un moment l’affaire était dans le sac, comme on dit.

Sans réfléchir une seule seconde et sans hésitation il nous dit franco : - Faut trancher le cou du noir !

- Pardon, lui répondons-nous, mais le blanc va se languir…

- Qu'il aille au diable et se languisse donc ! objecte Lom. Qu’est-ce que ça nous fiche ?

Et, savez-vous, je me suis laissé convaincre. C’est ce que nous fîmes et, je dois le dire franchement, Lom ne s’était pas trompé. L’animal s’avéra délicieux, gras et moelleux, à s’en lécher les doigts. Et d’ailleurs, par la suite, le blanc se révéla tout aussi succulent.

C'est ainsi que sans alarme ni précipitation, nous avons contourné la Bretagne et avons pénétré dans le golfe de Gascogne.

Le golfe de Gascogne est célèbre pour ses tempêtes, et ce n’est pas pour rien. Je ne vous cacherai pas que je me suis senti un peu anxieux durant sa traversée, mais j'ai eu de la chance cette fois-là : une mer plate comme un miroir. Et ce fut du pareil au même jusqu’au détroit de Gibraltar.

Mais là, à Gibraltar, ce fut une tout autre paire de manches...

Nous avancions lentement, pilotant nos harengs, admirant les sommets inaccessibles qui s’offraient à nous. Comme il se doit, d’un fort britannique on nous interpelle : - What ship¹ ? Identifiez-vous !

Je réponds : - Yacht le « Pitoyable », capitaine Wrounguel.

Plus loin, au seuil de la Méditerranée, l’affaire se corse : des sifflements et des grondements fusent. Et puis un trou d'un demi-mètre déchire notre voile, du feu tout autour, des gerbes d’eau qui montent dans le ciel, rugissantes, et une escadre qui, à tribord, fond sur nous.

Pour de bon je comprends tout de suite : des pirates ! Des pirates venus d’on ne sait où.

Oh, je vois bien que vous souriez. Détrompez-vous, jeune homme. Vous pensez peut-être que les pirates n’existent que dans les vieux romans ? Vous faites erreur, mon garçon. Il y a encore aujourd’hui beaucoup de pirates de par le monde.

Il y a deux siècles de cela, lorsque les pirates écumaient encore les mers, ils hissaient leur lugubre drapeau. Mais de nos jours, leurs étendards bien rangés, cachés au fond des tiroirs, ils conservent leurs vieilles habitudes.

Bref, je vois que la situation est critique : il est impossible d’affronter le combat. Face à des forces ennemies supérieures, en mer la tactique recommande de fuir la bataille.

Fuir mais où ? Le vent est faible, et notre voile déchirée...

Ici, je ne vois qu’une seule issue : utiliser une vieille ruse de guerre.

- Fumons, fumons, les gars ! ai-je crié d’un ton vif tout en sortant ma blague à tabac.

Ni Lom ni Fuchs n’étaient fumeurs, mais ici, dans l'atmosphère fiévreuse du combat aucun d’eux n’a regimbé : ils roulent du tabac et se mettent à vapoter ardemment.

Voilà qu’arrive le moment critique de la bataille, comme on dit. « Eh bien, pensé-je, à présent, c’est tout ou rien. »

Moi aussi, je tire fiévreusement sur mon calumet, et au bout de trois minutes, un épais écran de fumée nous dissimule à la vue de l'ennemi.

Lom et Fuchs m’interrogent : - Eh bien ?

- Eh bien, regardez par vous-mêmes.

Mais en fait, il n’y avait plus rien à voir : seulement de la fumée à l’horizon. En débandade, les bateaux pirates s’étaient dispersés comme des poules mouillées.

Reconnaissez que la ruse avait été finement pensée !

Andreï Nekrassov - Андрей Некрасов
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Les aventures du capitaine Wrounguel
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Chapitre VII – Salam, Egypte !

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Premier épisode - Пе́рвый эпизо́д

Sur les méthodes de calcul astronomique, sur une ruse de guerre et à propos de deux acceptions (en russe) du mot « pharaon »

Dans l’océan Atlantique, nous n’avons rencontré qu’un événement mineur qui, en fait, ne mérite guère d’être raconté. Mais pour préserver la véracité du récit, je ne l’omettrai pas non plus.

Vous savez, bien sûr, qu'en pleine mer, loin de tout rivage visible, un navigateur détermine sa route en se guidant sur les corps célestes et à l’aide d’un chronomètre. Les corps célestes sont le Soleil, la Lune, les planètes et les étoiles fixes. Des dons offerts, pour ainsi dire, par la Nature elle-même. Mais quant au chronomètre, c'est une tout autre affaire. Le chronomètre est une invention fruit du travail acharné de plusieurs générations d’inventeurs¹ et, comme son nom l'indique, il sert à mesurer le temps.

Mesurer le temps est une affaire compliquée. En Occident, en Angleterre par exemple, les universitaires débattent encore : le temps existe-t-il ou n’existe-t-il pas ? ou nous paraît-il seulement exister ? Et s’il n’existe pas, alors il n’y a rien à mesurer et cela n’a aucun sens.

Mais à mon avis, la chose est limpide : si de telles disputes occupent ces gens autant de temps, alors c’est que le temps existe, et même à profusion. Mais en ce qui concerne sa mesure, là je suis d’accord : c’est une question difficile. Et bien sûr, les premiers chronomètres n’ont pas immédiatement atteint la perfection requise.

Autrefois, ce sont des sabliers qu’on utilisait à cet effet. Mon vénérable homonyme Christophe Colomb n’a-t-il pas navigué sans montre, et, malgré tout, découvert l'Amérique ? Puis sont apparus les horloges, les réveils et les montres de poche.

En mer, de nos jours, on considère que les réveils manquent de précision. On n’y peut rien. Et donc, c’est en prévision de tout cela qu’avant notre départ j’avais fait l’acquisition d’un splendide chronomètre de poche.

Depuis, il était resté dans le fond de ma cabine. Nous n’en avions jusqu’alors pas eu besoin : nous naviguions tout le temps longeant les côtes Mais là, au milieu de l’Atlantique, que cela plaise ou non, il nous fallait connaître notre position. Eh bien, je descends chercher mon précieux chronomètre.

Là, je découvre un bien étrange phénomène : l’instrument, voyez-vous, qui était resté sans soins ni surveillance semble avoir complètement perdu le nord ; le diable seul sait ce qu'il indique : au soleil levant, il dit qu’il est midi, à midi, il indique six heures... Je tape dessus, le secoue, le tourne et le retourne, rien n'y fait.

Les choses se présentent mal : nous poursuivons notre route, mais sans savoir où nous allons. C’est là, voyez-vous, le meilleur moyen de se perdre.

Mais ensuite, la solution s’est présentée d’elle-même, venant de là où je m’y attendais le moins.

Nous avions quitté l’Angleterre en emportant de bonnes réserves de nourriture : des produits secs, des conserves et de la volaille : un plein casier de gallinacés de Greenwich².

Bien entendu nous en avions déjà dévoré la plupart, et il ne nous restait plus alors que deux jeunes coqs : un noir et un blanc.

Et alors que je me tiens sur le pont, mon sextant dans les mains, me demandant comment déterminer ma position, soudain, imaginez, mes deux coqs s’écrient en chœur : "Cocorico !..."

J'ai immédiatement fait le rapprochement. Voyez-vous, ce n’était pas difficile : les coqs chantent à l’aube. Cela signifie qu’à cette heure, à Greenwich, le jour pointait, que le soleil se levait là-bas. Voici que nous avions l'heure exacte. Et connaissant l’heure exacte, il n’est pas difficile de déterminer sa position. Eh oui, jeune homme !

Ainsi pouvait-on continuer à naviguer grâce au chant de nos coqs. Quelle méthode admirable ! Je pense même écrire un jour une thèse à ce sujet, durant mes temps libres, afin d’enrichir la science.

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Chapitre VI – Hello chère Angleterre !

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Episode cinq - Пя́тый эпизо́д

A ce moment, Mister Dandy n’y tenant plus saute du plateau de la balance et se précipite sur Mister Boldwin en poussant un grand cri. Puis une bagarre générale éclate. Tout cela aurait pu aussi mal tourner pour nous, mais nos récompenses nous ont sauvés. Nous ne les avions pas gagnées en vain !

Dès que Mister Dandy eut sauté de la balance, le plateau sur lequel nous étions encore, Lom, Fuchs et moi, s'envola jusqu'aux chevrons de la charpente, et de là, installés comme aux premières loges, nous assistâmes au carnage.

Et laissez-moi vous dire que ce fut là un sacré carnage ! De la poussière partout et tout autour l’entrechoquement de vigoureux fronts anglais, les crépitations de vieux meubles britanniques...

Ces gentlemen se déchaînent, se frappent les uns les autres avec tout ce qui leur passe par la main, la salle entière est jonchée de dents cassées, de boutons de manchettes et de cols déchirés. Les combattants tombent comme des mouches. Le spectacle est terrible !

Mais bientôt, la foule des combattants s'éclaircit. La bataille s'apaise et enfin nous descendons de notre perchoir, devant piétiner des piles de corps exsangues afin de regagner la sortie.

À cet instant, Mister Boldwin s’agite, soupire lourdement et, dans un dernier souffle, de dépit, ajoute : - Et le Lord Chairman sait-il que...

Le Lord Chairman, reprenant ses esprits, se redresse sur ses coudes et sonne la fin de séance : - Non, je ne sais pas, on ne sait rien ! dit-il d’une voix défaite avant de s’écrouler raide mort.

Autour de nous, le silence est devenu total. Nous sortons, prenant une profonde inspiration et, jetant un dernier coup d’œil, courons jusqu’au « Pitoyable ».

De là, nous avons levé l'ancre et mis les voiles vers Portsmouth pour exfiltrer nos harengs. Heureusement, la nouvelle des derniers événements n’était pas encore arrivée jusqu’aux docks. On nous a ouvert les bassins et rendu nos chers petits. On nous a même souhaité bon voyage.

Eh bien, sans forcer l’allure, une heure plus tard, l’île de Wight apparaissait à l’horizon. Nous la contournons et, tous trois sur le pont, longtemps nous contemplons la côte anglaise qui se fond et disparaît dans le brouillard.

J’étais pour ma part encore tout remué par ce que nous venions de vivre. Lom se tenait debout tristement. Seul Fuchs semblait ravi.

En effet, le gaillard avait réussi à sauver une chaîne en or de la bataille, une chaîne avec une ancre au bout, et l'examinait avec attention, à la recherche d’un poinçon.

Mais bientôt, il se tourne vers moi, tout décontenancé : - Dans ma branche, on vous frappe à coups de chandeliers pour ça, dit-il de manière surprenante. Et le voilà qu’il crache par-dessus bord et me tend la chaîne.

Je l’examine et découvre la raison de son désappointement : sur l’ultime maillon de la chaîne, était gravé en anglais : « Imitation plaqué or - Fabrication anglaise. »

- Eh bien, voilà du bel ouvrage et une marque de qualité, ai-je répondu en la lui rendant…

Je reste sur le pont un moment encore, fumant ma pipe avant d’aller me coucher.

Le lendemain, avant l’aube, Lom vient me réveiller et m’informe que le « Pitoyable » pénètre dans l’océan Atlantique.

- Adieu, chère Angleterre, vieille Angleterre !

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Chapitre VI – Hello chère Angleterre !

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Episode quatre - Четвёртый эпизо́д

Le lendemain, toutes les conversations tournaient autour de notre victoire. Les journaux consacrèrent leur une et des pages entières à décrire dans le menu détail cette ineffable régate. Soudain, de nouveaux amis vinrent nous féliciter. Mais cette victoire ne nous apporta pas seulement des amis, mais aussi quelques ennemis.

Le Sieur Boldwin s’y employa : ce furent, savez-vous, rumeurs et commérages, les prémisses d’une intrigue qui, enfin, éclata en un véritable scandale. Un scandale perfidement fomenté. Et nous, ne nous doutant de rien, nous allions recevoir nos prix.

Le Royal Yacht Club est rassemblé au grand complet dans la salle des pesées. L’atmosphère est des plus solennelles.

Ces braves gens considèrent comme particulièrement honorable que la récompense pèse au moins le poids du vainqueur. Aussi m'a-t-on demandé de monter sur la balance, mais ayant déjà gagné tant de trophées, je décide que moi et mon équipe nous serions pesés ensemble.

Nous nous plaçons donc tous quatre par ordre de taille : Mister Dandy d’abord, Lom et moi ensuite, et Fuchs enfin. Puis voilà qu’ils disposent sur l’autre plateau de la balance tout un magasin de vaisselle : des récipients en or, des vases, des tasses, des coupes et des verres à vin, en y ajoutant quelques médailles et bibelots. Et quand l’équilibre est atteint, le président du yacht club entame un speech solennel. Je ne me rappelle plus exactement ce qu’il a dit, mais les mots étaient chaleureux et empreints de dignité : « Une victoire sans effusion de sang… de la plus belles des manières… Un exemple pour la jeunesse… »

J’étais tellement touché que j’en ai presque versé une larme.

Mais avant même que le président ait pu achever son discours, voilà que Mister Boldwin se lève : – Le vénérable Lord Chairman¹ sait-il que le lauréat, le capitaine Wrounguel ici présent, en violation de la tradition tacite de notre club, vêtu en grand uniforme de marin a détourné une cargaison de harengs destinée à une colonie britannique², et que la méthode de transport initiée par Mister Wrounguel cause de graves dommages à nos armateurs, sujets de Sa Majesté, le roi d’Angleterre ?

Les traditions sont les traditions, un uniforme est un uniforme – tout cela, bien sûr, est très respecté en Angleterre, mais les intérêts commerciaux sont incomparablement placés plus haut. Et il n’est guère surprenant que dans la salle la rumeur ait gonflé. Déjà il était difficile de distinguer les éclats de voix et les répliques que s’envoyaient les uns les autres.

Mais Mister Boldwin, toujours aussi remonté, élève le ton et poursuit : - Et le Lord Chairman sait-il que les harengs en question, dont on a démontré qu'ils causaient d’importants dommages aux armateurs britanniques, sont, sous le patronage de Sir Archibald Dandy, et, avec son concours, présentement parqués dans les docks de l'Amirauté de Sa Majesté ? Sait-il enfin que ledit Sir Dandy, ayant oublié le sens du devoir et l'honneur qui sied à tout Britannique, s'est engagé dans la voie du vice et du crime, qu’il s'est opposé à Dieu et à Sa Majesté, et s’est mué depuis peu en agent secret à la solde de Moscou ?…

Eh bien, vous savez, ce fut là comme si une bombe venait d’exploser. Panique et remue-ménage dans la salle. Certains sifflent, d'autres applaudissent, puis tout le monde se dresse d'un bond. La salle se divise entre adversaires et partisans, tous se toisant d’un regard plus que menaçant.

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Chapitre VI – Hello chère Angleterre !

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Episode trois- Тре́тий эпизо́д

Bien, vous savez comment toujours se déroulent les régates : mâts dressés, voiles tendues, fanions au vent, et une myriade de spectateurs sur la berge. Tout ça est fichtrement passionnant. Bien que je sois quelqu’un de posé, là j’étais quelque peu nerveux. Nous voilà sur la ligne de départ attendant le signal...

Et go, c’est parti ! Les voiles se gonflent et les skippers s’élancent. Et je dois ici le dire sans me vanter : notre départ fut époustouflant, laissant tous nos adversaires à la remorque. Je file comme l’air, fendant l'eau, anticipant déjà la victoire.

Nous tenons la corde presque toute la distance. Mais juste avant la ligne d'arrivée, nous dérivons un peu : près du rivage, nous tombons dans un calme plat. Sans plus de vent, le « Pitoyable » s’immobilise : ses voiles s'affaissent toutes flasques, si lamentablement qu’on voudrait juste pouvoir souffler dedans. Pendant ce temps, nos adversaires gagnent sur nous, et à leur tête Mister Boldwin sur sa barcasse.

Mister Dandy, toujours assis à la poupe, lui jette un regard dépité, puis, tout en maronnant, décide d’ouvrir une des caisses de champagne, en tire une bouteille et fait sauter son bouchon. Bang !

Le bouchon fuse comme un boulet, nous donnant un tel coup de boutoir que le « Pitoyable » retrouve de l’élan et avance.

Alors, bien que chagriné, j’en conclus ce qu’il faut en déduire. Et pendant que Mister Dandy noie son chagrin, je me souviens de notre vieille maxime. Vous savez, comme on dit dans la marine : « Il n’y a pas de mauvais navires ni de vents contraires, seulement de piètres capitaines. »

Et on ne saurait certainement pas me classer dans cette dernière catégorie. Sans me vanter, je dirais que je suis un excellent capitaine. Eh bien, vaille que vaille ! j’ai commandé à chacun ce qu’il devait faire.

Tous trois à la poupe du « Pitoyable » nous commençons à faire sauter les bouchons les uns après les autres

À ce moment-là, Mister Dandy reprend quelques couleurs. Il sort un mouchoir de sa poche et ordonne : - Batterie arrière, feu à volonté ! crie-t-il.

Trois bouchons explosent en même temps dans un bruit de tonnerre, des mouettes frappées par les tirs viennent s’écraser sur les flots, le champagne fuse, l’écume bouillonne à sa poupe. Monsieur Dandy agite son mouchoir frénétiquement, tout en s’époumonant de plus en plus fort : - Feu ! Feu à volonté !

Tout comme à la bataille de Trafalgar¹, enfin quelque chose comme ça...

Propulsé comme une fusée, le « Pitoyable » progresse et prend de la vitesse, ses voiles regonflées, son gréement vibrant, tendu par le vent.

Et voici que nous rejoignons une fois encore la corde : la victoire ne saurait nous échapper, nous dépassons l'un après l'autre tous nos concurrents. Sur la berge, la foule en liesse crie à tue-tête. Seul Boldwin nous devance encore...

Nous voici bord à bord, on le dépasse d'une demi-brasse, puis d'une brasse... Là-bas, sur l’autre rive, la fanfare exulte. Mister Dandy, le sourire aux lèvres, ordonne : - Batterie arrière, une dernière salve pour l’honneur ! Et puis s’écroule.

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Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
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Chapitre VI – Hello chère Angleterre !

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Episode deux - Второ́й эпизо́д

Environ quarante minutes plus tard, Mister Dandy sort du cirage et se frotte la pommette. Regardant autour de lui, tout étonné, et nous remarquant Fuchs et moi, il se redresse prestement et met de l’ordre dans ses vêtements.

- Sir Archibald Dandy, Esquire. A qui ai-je l'honneur ?

Je me présente à nouveau : - Capitaine Christophore Wrounguel, navigateur au long cours.

Je lui fais mes excuses et lui explique la raison de notre malentendu. Et bien, vous savez, nous avons fait la paix, et après avoir échangé et conversé nous nous sommes serré la main et sommes devenus amis. Ensuite, il nous a fait faire le tour de son domaine, nous a reçu chez lui et nous a offert une tasse de thé, près de la cheminée. Enfin, je lui ai proposé de venir à bord du « Pitoyable ».

Mister Dandy regarde mon yacht, et, l’air ravi, commence à compter sur ses doigts :

- Aujourd’hui, on est jeudi… Cela veut dire que demain, c’est vendredi, et qu’après-demain, on sera samedi… Mister Wrounguel, s’exclame-t-il de façon bien surprenante, c’est la Providence qui vous envoie ! Il y a une grande régate ce dimanche. Il vous faut la gagner. Je serai de la partie, et cette fois, le sieur Boldwin n’aura qu’à se moucher.

Je vous avoue qu’à vrai dire, sur le coup, je n’ai pas tout compris, mais Mister Dandy m'expliqua la chose en détail. Il s'avérait qu'il avait un voisin : Mister Boldwin. Et que tous deux rivalisaient en tout : qui était le plus noble, qui avait la cravate la plus joliment nouée, qui fumait la meilleure pipe... Mais tout cela n’était que vétille et leur principal sujet de dispute portait sur les yachts : tous deux, skippers eux-mêmes, étaient fanatiques de régates, chacun prêts à damer le pion à l’autre.

Eh bien, voyez-vous, ce Mister Dandy, avec l’œil d’un connaisseur, avait jaugé mon « Pitoyable », et évalué tout son potentiel. Vite il avait compris qu’avec un tel voilier, la victoire était certaine, par calme plat ou par gros temps.

Bref, il me persuade.

- Laissez-vous tenter, dit-il. La course vaut la gageure. Votre navire est excellent et, croyez-en ma parole de gentleman, vous remporterez le grand prix royal et le petit prix de l'amiral Nelson.

Vous savez, je ne cours pas vraiment après les récompenses, mais pourquoi pas ? « Le « Pitoyable » est un excellent voilier, son équipage est fiable et je ne suis pas le dernier des capitaines, me dis-je. Nous avons toutes nos chances... »

J’étais sur le point de me laisser convaincre, mais d’un coup un détail m’est revenu : mes harengs... Que faire de mes harengs ? Eh bien, j’ai expliqué la chose à Mister Dandy : que mes poissons me tenaient pieds et poings liés. Au début, cela l’a contrarié, mais ensuite il a promis de nous trouver là aussi une solution. Et imaginez : le même jour, je recevais l'autorisation d’entreposer tout mon fret aux docks de l'Amirauté de Portsmouth.

Ensuite, nous avons armé le yacht en vue de la régate : graissant son bordage au saindoux, retirant tout ce qui encombrait, resserrant son gréement, comme avant une bataille. Et le matin de la course, Mister Dandy se présenta en grand uniforme blanc, une pipe entre les dents, fit charger à bord deux caisses de champagne¹ (pour fêter la victoire ou en cas d’improbable défaite), ajusta son monocle, alluma sa pipe et s'assit à la poupe...

Andreï Nekrassov - Андрей Некрасов
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Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
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Chapitre VI – Hello chère Angleterre !

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Premier épisode - Пе́рвый эпизо́д

Я не люблю́ давáть вóлю рукáм, но тут бокс, благорóдная схвáтка, – я размахну́лся… и едва́ успéл задержáть удáр.

Ви́жу – сквéрная шту́ка: при рáзности пропóрций нáших фигу́р я, кудá бы ни мéтил, всё равнó попаду́ ни́же по́яса. А э́то, знáете, не по прáвилам. Он же, напрóтив, лупи́т вóздух у меня́ над фурáжкой. И тóже всё впусту́ю. Пéрвый рáунд так и окончи́лся без результáта.

Но решáть бой всё равнó как-то ну́жно бы́ло, и тут нас вы́ручил Фукс.

– Пожáлуйста, капитáн, – говори́т он и подставля́ет плéчи.

Я вскочи́л на негó верхóм и ви́жу – совсéм другóе дéло. Я тепéрь на у́ровне проти́вника, так сказáть, и могу́ вступи́ть в бой на закóнных основа́ниях. Фукс подо мно́й пры́гает, рвётся в бой. Ну, я ви́жу, порá дéйствовать.

– Давáйте, Фукс! – говорю́.

Ему́, ви́димо, бы́ло нелегкó, но он бóдро прохрипéл:

– Гонг!

И мы на́чали снóва…

Ми́стер Дéнди дра́лся блестя́ще. Я получи́л жестóкий удáр в перенóсицу, но тут вспóмнил мо́лодость, пришпо́рил Фу́кса, перешёл в инфáйтинг и нанёс проти́внику сокруши́тельный оперкóт.

Он зáмер на секу́нду, закры́л глазá, опусти́л ру́ки по швам и вдруг ру́хнул, как мáчта. Фукс достáл у негó из жилéтного кармáна часы́ и стал грóмко отсчи́тывать секу́нды.

Chapitre qui commence par un malentendu et se termine par un inattendu carnage

Et c’est ainsi que nous avons poursuivi notre route. Nous avancions en louvoyant. Le vent se faisait plus fort. Je ne m’en serais pas autrement inquiété, mais il y avait les harengs. Qui sait comment ces petites bêtes affrontent le mauvais temps ? Aucune urgence ne me pressait, alors pourquoi prendre des risques inconsidérés ? Je décidais donc de faire escale.

Au large des côtes anglaises, près de l'île de Wight, nous avons viré à tribord et jeté l’ancre dans la rade de Southampton. Je laisse Lom veiller sur nos harengs, et Fuchs et moi, en chaloupe, rejoignons la berge. L’endroit était magnifique : l'herbe comme coiffé au peigne fin et partout d’élégantes clôtures et des panneaux : « Pelouse interdite, domaine d'Archibald Dandy »

Avant même que nous ayons fait un seul pas, nous étions entourés de gentlemen en queues-de-pie, chapeaux melon et cravates blanches. Il devait s’agir soit de Mister Dandy et de ses proches, soit du ministre du Forein Office¹ accompagné de sa suite, voire même d'agents du Secret Intelligence Service². A leurs vêtements, impossible de savoir précisément. Et voilà qu’ils s'approchent, nous saluent, commencent à nous entretenir de ceci, de cela.

Eh bien, savez-vous ? Il s’agissait tout bonnement de mendiants ! En Angleterre, mendier est formellement interdit, mais en frac, on peut se le permettre. Si on vous fait l’aumône, on considère que ce n’est pas de la mendicité mais simplement un service qu’on se rend mutuellement entre véritables gentlemen !

Bon, je leur donne quelques pièces et m’éloigne. Soudain, voilà qu'un autre se précipite vers nous. Long et mince, comme s'il avait avalé un sémaphore. Il nous rattrape et se découvre en s'inclinant de manière toute cérémonieuse. Alors, bien sûr, à nouveau je fouille dans ma poche et j’en sors deux kopecks que je lui glisse directement dans son chapeau haut-de-forme. Je m'attendais à un remerciement, mais lui, imaginez, rougit, renifle, ajuste son monocle et me dit d’un ton plein de solennité : - Sir Archibald Dandy, Esquire³. A qui ai-je l'honneur ?

- Capitaine Christophore Wrounguel, navigateur au long cours, décliné-je.

- Enchanté de faire votre connaissance, dit-il. Veuillez sur le champ vous excuser, capitaine Wrounguel !

J’étais sur le point de le faire mais c’était trop tard pour de quelconques excuses. Voilà qu’il pose son haut-de-forme sur le gazon, commence a retirer son frac... Eh bien, vous savez, j'ai décidé de relever le défi : j’enlève ma veste et me mets moi aussi en position.

Fuchs, plein d’aplomb, s’érige en arbitre. Il s’écarte un peu et crie à pleine gorge : - Messieurs ! En garde ! Gong !

Mister Dandy sautille de haut en bas, souffle et frappe des poings dans le vide, comme un enfant qui imiterait une locomotive à vapeur. Puis il se précipite sur moi et là, je me vois obligé de jouer des poings.

Jeu de mains, jeu de vilain, comme on dit, mais ici il s’agissait de boxe anglaise : un noble art. Alors je m’escrime, arrivant à peine à retenir mes coups.

Je m’aperçois malgré tout d’une chose un peu dérangeante : étant donné la différence de taille entre lui et moi, peu importe où je vise, je le touche toujours en dessous de la ceinture. Et cela, vous savez, n’est pas conforme à la règle. Lui, au contraire, frappe l'air, largement au-dessus de ma casquette. En vain nous boxons. Le premier round se termine sur un nul.

Mais le combat doit aller à son terme, d'une manière ou d'une autre, et c'est là que Fuchs vient à notre rescousse.

- S’il vous plaît, capitaine, me dit-il en me présentant ses épaules.

Je grimpe sur celles-ci et c’est alors une toute autre affaire. Je suis désormais au niveau de mon redoutable adversaire, pour ainsi dire, et je puis donc combattre dans les règles de l’art. Fuchs, en-dessous, sautille d’une jambe sur l’autre, impatient de reprendre le combat. Je me dis que c’est le bon moment.

- En avant, Fuchs ! m’exclamé-je.

C’est évident que me porter n’était pas chose aisée pour lui, mais il glapit d’une voix vive : - Gong !

Ainsi débute le deuxième round...

Mister Dandy combat avec panache. Il m’assène un brutal crochet du droit sur l'arête du nez, mais je me rappelle alors mon enfance : j’éperonne Fuchs et me jette à corps perdu sur mon adversaire lui infligeant un retentissant uppercut.

Un instant il se raidit, plisse les yeux, puis laisse retomber ses poings et s'effondre soudain comme une masse, KO. Fuchs tire une montre à gousset de la poche de Mister Dandy et, à haute voix, égraine les secondes…

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
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Chapitre V – Des harengs et des cartes
О селёдках и о ка́ртах

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Second épisode - Второ́й эпизо́д

En envoyant Lom, bien sûr, j’avais commis une bévue : le choix d’un équipage est une affaire sérieuse. Lom était - cela va sans dire - un garçon consciencieux, mais bien jeune et sans expérience. J’aurais dû m’y rendre moi-même, mais d’un autre côté, à bord du « Pitoyable », il y avait de quoi faire. Après tout, conduire un banc de harengs vivants était une première. Et toute nouvelle entreprise comporte des risques. Il fallait avoir l’œil : un moment d’inattention et tous se seraient fait la malle. Et alors, adieu veaux, vaches et cochons... vous vous déconsidérez à la face du monde et, surtout, plombez votre projet. Un projet, pourtant, si brillamment réfléchi et utile. Voyez-vous : si vous échouez une fois, la fois suivante, personne ne vous fera confiance ni ne vous permettra de vous relancer...

Vers le soir, voilà que Lom revient accompagné d’un marin. Je toise le bonhomme : il m’a l'air comme il faut. Plus très jeune, mais pas très vieux non plus. Un peu petit de taille, il est vrai, mais je vois à ses yeux qu'il est alerte, et barbu comme un pirate - bien que, selon la rumeur, ceux-ci soient généralement roux, et que notre homme était d’un brun prononcé.

Le gars savait lire et écrire, ne fumait pas, était propre sur lui, et pratiquait quatre langues : l’anglais, l’allemand, le français et le russe. (Cette dernière qualité fascinait particulièrement Lom : à cette époque, malheureusement, mon second avait déjà commencé à oublier l’anglais.) Son nom sonnait un peu étrange - Fuchs¹ -, mais ce n'était là peut-être qu'un surnom. Lom me chuchote à l'oreille que ce Fuchs est plus qu’un marin : - Une perle, me confie-t-il..., et pour les cartes, c’est un expert...

À ce moment-là, je me suis senti totalement rassuré : « s'il s’y connaît en cartes, me suis-je dit, cela signifie qu'il est bon marin, qu'il saura tenir la barre et prendre le quart au besoin. »

Bref, je suis d’accord. J’inscris ce Fuchs sur le registre d’équipage, lui explique son travail et ordonne à Lom de lui aménager une couche dans la cale. Puis, après avoir levé les voiles, nous regagnons la haute mer.

Et, vous savez, nous l'avions recruté juste à temps. Jusque là nous avions eu de la chance : nous avancions tout le temps par vent arrière. Et puis voici que celui-ci tourne. Nous prenons directement « le vent dans la gueule », comme on dit. À un autre moment, j'aurais peut-être ménagé le « Pitoyable », nous laissant dériver, ou j'aurais jeté l'ancre, mais là, vous savez : avec nos harengs... Le vent, ne les perturbant pas d’un poil, ils filaient de l'avant, bon train, comme si de rien n’était : je ne pouvais tergiverser davantage.

Je convoque tout l'équipage sur le pont : – Préparez-vous à la manœuvre ! commandé-je. Et là je vois ce Fuchs qui reste planté là, les mains dans les poches, observant le vent dans les voiles.

Eh bien, là, je l’apostrophe : - Fuchs, que je lui crie, hissez la grand-voile !

Et le bonhomme se redresse, tout confus, me regarde et commence à tout transbahuter dans le cockpit : bouées, cordes de rechange, lanternes. La manœuvre, bien entendu, tourne au fiasco.

Je lui crie plus fort encore : - Stop !

Pour de bon : je vois à présent quel marin Lom nous a pêché ! Tombé de la lune ! Je suis une personne posée, mais à ce moment, une sainte colère me prend : - Fuchs, quel diable de marin êtes-vous ?

- Moi, me répond-il, j’suis pas marin. C’est juste que j’me trouve un peu dans la gêne ces temps-ci, et mes amis m’ont conseillé de changer d’air…

Je l’interromps : - Mais Lom m’a pourtant affirmé que vous vous y connaissiez en cartes ?

- Oh, pour les cartes, pas de problème, me rétorque-t-il. Les cartes sont ma spécialité, elles sont même mon gagne-pain, mais pas les cartes de marine : plutôt celles à jouer. Et, excusez du peu : au jeu, je puis me vanter d’être un margoulin de première...

J'en tombе sur les fesses.

Eh bien, jugez vous-même, que devais-je faire de lui ? Le renvoyer à terre ? C’était perdre une autre journée. Le vent fraîchissait, la tempête menaçait et mes harengs étaient sur le point de se faire la malle. D'un autre côté, trimballer à bord ce pipeur de cartes comme un poids mort n'était d'aucune utilité. J'étais déboussolé.

Mais ensuite, me vient une brillante idée. Vous savez, j'aime parfois faire des réussites, pour passer le temps, et il se trouve que j'avais un jeu de cartes à bord. Je fixe donc rapidement une carte à chaque palan, j’amène le « Pitoyable » au vent et je retente la manœuvre.

— Préparez-vous à virer de bord ! Fuchs, dénouez le trois de pique, tendez le valet de cœur, enroulez le dix de trèfle…

Et, vous savez, la manœuvre fut un franc succès. Mon Fuchs connaissait si bien ses cartes que même, une fois, dans le noir, il ne confondit pas les couleurs...