­При́зраки - Les fantômes

Второ́й эпизо́д - Episode deux

- Je vous aime !...

- Je n'ai pas compris ce que vous aimez. Les repas personnalisés ne sont servis qu’à partir de sept heures du matin. De nuit, je ne puis vous proposer que ce qui est au programme.

- Je vous aime ! répéta-t-il.

Il s'avança, mais au lieu de boucles de cheveux bruns sur une nuque blanche, ses lèvres ne rencontrèrent que le vide ; un vide où flottait la légère amertume d’un parfum.

Une lumière rouge clignota sur la télécommande de l’appareil. La machine égraina méthodiquement les secondes.

- Le temps imparti est écoulé ! Tentez une nouvelle connexion dans cinq minutes.

L'image avait disparu. Il renifla une fois de plus la fragrance du parfum et commença à s'habiller.

***

Il marchait, suivant des bâtiments aux fenêtres sombres, le long d’un interminable trottoir désert. Les lampes qui s'allumaient à son approche s'éteignaient aussitôt après son passage dessinant un petit halo de lumière qui s’ouvrait devant lui et qui, au-delà, se perdait dans une mystérieuse pénombre.

Il fit quelques pas vers la vitrine obscure d’un magasin qui s'illumina vivement lorsque sa silhouette croisa le faisceau infrarouge de la cellule photoélectrique.

- Désirez-vous quelque chose ?

- Non... c'est-à-dire... enfin, oui...

- Entrez, je vous en prie !

Il monta au premier étage. L'image de la vendeuse blonde lui fit un sourire amical.

- Est-ce pour un cadeau ?

- Oui.

- Pour une dame, je suppose ?

- Oui, c’est ça.

- Un bijou ? des fleurs ?

- Non, plutôt un parfum…

- Quel parfum aime-t-elle ?

— Je ne sais pas… J'ai oublié le nom.

- Ce n’est pas grave, on le trouvera dans le catalogue. Asseyez-vous, je vous en prie...

Il ne soupçonnait pas qu'il y ait eu au monde une telle variété de senteurs. Pourtant il ne put retrouver le parfum qu’il cherchait.

- Vous avez trouvé ?

- Non.

— Je vais vous proposer une autre gamme.

Toujours pas le parfum qu’il recherchait. Tous ces arômes épicés lui donnaient le vertige.

- Voilà : c’est celui-là !

- Votre dame a un goût excellent. Il s’agit de ‘Fragments d’introduction à la douzième symphonie des senteurs’. Un flacon ?

- Oui, s’il vous plaît.

Sur un tapis roulant, une boîte sortit d’une obscure réserve et s'arrêta devant lui. Il ouvrit le bouchon et versa quelques gouttes ambrées dans sa paume.

- Merci ! déclara-t-il, au revoir !

— Attendez, vous oubliez votre flacon.

- Non merci, j'ai changé d'avis...

Илья Варшавский - Ilya Varchavsky
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При́зраки (1964) Les fantômes

Enregistrements audio version française : Bruno et Roselyne Marmottant, Bernard Pollet.
Version russe : Alexandre Dounine (Александр Дунин).

Пе́рвый эпизо́д - Premier épisode

Arrivé à la maison, il enleva ses chaussures, ses vêtements et sous-vêtements et jeta le tout dans le broyeur.

Cette procédure lui causait à chaque fois la sensation désagréable d’un bien étrange attachement aux choses. Il était surtout désolé de se séparer de ses chaussures. Il avait les pieds plats et même les chaussures orthopédiques ne lui devenaient confortables que le soir, lorsqu'il devait alors les jeter. Cependant, le premier paragraphe du règlement sanitaire prescrivait le changement quotidien de vêtements, chaussures comprises.

Après avoir pris une douche, il enfila un pyjama neuf. L'ancien, ainsi que la serviette de bain, avaient pris le chemin de la déchetterie.

Pendant plusieurs minutes, il hésita devant le boîtier de la climatisation. Puis, après avoir tourné le bouton sur "Brise de mer", il se mit au lit.

Il mourait d'envie de dormir, mais il savait que cette nuit, comme les précédentes, se passerait sans sommeil. Dès qu'il fermerait les yeux, tout ce qu'il tentait de réprimer en lui durant la journée reprendrait possession de lui et de ses pensées.

Manifestement, il s’était endormi, car lorsqu'il rouvrit les yeux, l'aiguille du cadran lumineux indiquait trois heures du matin.

Il ne pouvait plus attendre. Le cœur battant, il se dirigea vers la console et appuya sur la touche d'appel.

L'image d’une jeune fille apparut dans le foyer de l’écran 3D et lui sourit, comme à une vieille connaissance.

- Je suis à votre écoute...

- Préparez mes vêtements pour la journée ! dit-il d'une voix rauque.

- Microclimat prévu : numéro vingt-six. Vêtements préconisés : huit ou douze.

- N’avez-vous pas quelque chose de plus léger ?

- Des vêtements de travail ?

- Oui, c’est ça.

- A quelle heure quitterez-vous la maison ?

- Maintenant.

- Je vous propose alors une salopette et un pull. Dehors, il fait encore frais. A dix heures, vous pourrez jeter le pull dans le broyeur le plus proche.

- Bien.

Il ouvrit le sas du conteneur et en sortit le paquet qui contenait ses nouveaux vêtements.

- Que désirez-vous pour le petit-déjeuner ?

« Maintenant, pensa-t-il, c’est maintenant ou jamais !... »

- Pourquoi restez-vous silencieux ?

- Je vous aime...

Конфли́кт - Conflit

Второ́й эпизо́д - Second épisode

Dix minutes plus tard, Laf entra dans la cuisine.

— Que faites-vous donc, Cybèle ?

Cybèle lentement retirait un microfilm du boîtier situé sur le lobe temporal de son crâne.

— J’étudie un film traitant de la peinture flamande. Demain, c’est mon jour de congé et je vais rendre visite à mon tout petit. Ses éducateurs disent qu'il a un don exceptionnel pour le dessin. Je crains que l'internat ne puisse lui offrir une éducation artistique suffisante. J’y pallie moi-même durant le week-end.

- Que s’est-il passé avec Martha aujourd'hui ?

- Rien de spécial. Ce matin, alors que je débarrassais la table, j'ai accidentellement jeté un coup d’œil sur un de ses brouillons de thèse et j'ai été frappée par le fait qu'il y avait deux erreurs importantes dans l’exposé de la formule du code de l’acide nucléique. Cela aurait été bête de ne pas le lui dire. Je voulais juste l'aider.

- Et quoi ?

- Elle a éclaté en sanglots et a dit qu'elle était une personne, un être vivant, et pas un automate, et qu'écouter les rodomontades constantes d’une machine était pour elle aussi répugnant que d'embrasser un réfrigérateur.

- Et vous, bien sûr, vous lui avez répondu...

-Je lui ai dit que si elle avait pu satisfaire son instinct de procréation avec un frigidaire, alors elle n’aurait probablement rien vu de honteux à l'embrasser.

— Oui, c’est clair... C’était bien inutile de votre part de parler d’instinct.

- Je ne voulais rien dire de mal. Je voulais juste lui expliquer que tout est très relatif.

— Essayez à l’avenir d'être plus délicate avec Martha. Elle est très nerveuse en ce moment.

- Bien, maître, j’obéirai.

Laf fit une grimace et rejoignit la chambre. Martha dormait déjà, le visage enfoui dans l'oreiller. Il l’entendait sangloter dans son sommeil.

Tentant de ne pas la réveiller, il s'éloigna du lit sur la pointe des pieds et s'allongea sur le canapé, le cœur terriblement maussade.

Pendant ce temps, dans la cuisine, une autre créature se disait qu’être en contact constant avec les humains lui devenait insupportable ; que bien que ceux-ci fussent leurs créateurs, il était impossible qu’ils exigent une gratitude éternelle de la part de machines devenues depuis beaucoup plus intelligentes qu’eux ; et que, s'il n'y avait eu l’amour d'un petit cyber-bout-de-chou - qui risquerait de demeurer bien seul au monde sans elle -, en cet instant, elle se jetterait volontiers, tête la première, par la fenêtre du vingtième étage.

Quand la réalité rattrape la science-fiction :

Un robot humanoïde peint des portraits grâce à l'intelligence artificielle...

Conçu en 2019, "Ai-Da" est considéré par ses créateurs comme le "premier artiste robot humanoïde ultra-réaliste au monde". Dans ses yeux, des lentilles de caméra prennent une photo du sujet lequel est ensuite stocké et utilisé comme référence pour la peinture qu'ensuite il/elle exécute...

Илья Варшавский - Ilya Varchavsky
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Конфли́кт (1964) Conflit

(Enregistrements audio version française : Bruno et Roselyne Marmottant
Version russe : Oleg Lobanov (Олег Лобанов)  - voix féminines réalisée par Intelligence Artificielle)

Стани́славу Ле́му в па́мять о на́шем спо́ре, кото́рый никогда́ не бу́дет решён.

A Stanislav Lem*, en souvenir de notre différend qui ne sera jamais résolu.

Пе́рвый эпизо́д - Premier épisode

- Allons bon ! voilà qu’on pleure ? Pourquoi ? Que s’est-il passé ?

Martha retira la main de son mari posée sur son menton et baissa la tête.

- Rien... Je suis un peu triste.

- A cause d’Eric ?

- Qu’est-ce qu’Eric a à voir ici ? Rien, c’est un enfant parfait. Le digne rejeton d’une éducation donnée par une machine. C’est vrai qu’avec une telle nounou, Eric ne décevra jamais ses parents…

- Est-ce qu’il dort déjà ?

- Il écoute comme toujours avant de s’endormir ses contes de fées. J'y suis passée il y a dix minutes. Il était assis dans son lit et de son visage poupon il regardait avec des yeux tendres sa Cybèle. Au début, il ne m'a même pas remarquée, mais quand je me suis approchée pour l'embrasser, il a agité ses deux petites mains comme pour dire : « attends qu’elle termine l’histoire. » Bien sûr, sa mère, elle, n'est pas une machine, elle, elle peut attendre….

- Et Cybèle ?

- Cybèle ? comme toujours : charmante, intelligente, impassible, au top quoi ! : « Eric, vous devez embrasser votre maman le soir. N’oubliez pas que vous êtes liés par les liens du sang. Souvenez-vous de ce que je vous ai dit à propos de la division des chromosomes... »

- Pourquoi détestes-tu autant Cybèle ? 

Des larmes montèrent aux yeux de Martha.

- Je n'en peux plus, Laf, est-ce que tu peux comprendre ça ! Je ne supporte plus de constamment sentir la supériorité de cette machine si judicieuse. Pas un jour ne passe sans qu'elle ne me fasse sentir mon infériorité. Fais quelque chose, je t’en supplie ! Pourquoi ces maudits automates ont-ils besoin d’avoir une intelligence aussi développée ? ! Ne pourraient-ils pas s’acquitter de leur travail sans cela ? A qui cela sert-il ?

- C’est un processus naturel : les lois de l'auto-organisation. Cela ne dépend pas de nous : que ce soit pour les traits de chaque individu et, même malheureusement, en ce qui concerne le génie. Veux-tu que je demande qu’on nous remplace Cybèle par un autre modèle ?

- Impossible. Eric n'a d'âme que pour elle. Tu ferais mieux de faire quelque chose pour la rendre un petit peu plus idiote. Ce serait beaucoup plus facile pour moi !

- Ce serait là un grave délit. Tu sais bien que la loi assimile les automates pensants à des personnes.

- Alors, au moins, influence-la. Aujourd'hui, elle m'a dit des choses terribles et je ne savais même pas quoi lui répondre. Je n’en peux plus, je ne peux plus supporter ces humiliations !

- ...Chut, elle arrive. Reprends-toi !

- Bonjour maître…

- Pourquoi dites-vous cela, Cybèle ? Vous savez pourtant que le qualificatif de "maître" a été aboli pour les robots haut de gamme.

- J'ai pensé que vous appeler ainsi ferait plaisir à Martha. Toujours, elle se plaît à souligner la différence qu’il y a entre les humains, couronnement de la Nature, purs joyaux de l’évolution, et les machines qu’ils ont créées…

Marta pressa son mouchoir sur ses yeux et sortit de la pièce, presque en s’enfuyant.

— Puis-je disposer ? interrogea Cybèle.

- Oui, vous pouvez y aller.

Ро́би - Robi

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Седьмо́й эпизо́д - Episode sept

Pendant trois semaines, je vécus chez un ami, n’osant rentrer qu'après le retour de ma femme.

À ce moment-là, mes cheveux avaient déjà un peu repoussé.

...Maintenant, Robi a complètement pris ses aises dans notre appartement. Tous les soirs, il s’installe devant la télé. Le reste du temps, il reste plongé, narcissiquement, dans ses circuits et durant toute la sainte journée il siffle, bruyamment, une petite mélodie. Malheureusement, son concepteur ne lui a pas donné l'oreille musicale.

J'ai peur que son désir d’auto-perfectionnement ne prenne un très mauvais tour : il effectue les tâches ménagères avec beaucoup de réticence et avec une extrême négligence. Il considère avec un dédain évident tout ce qui ne touche pas à sa propre personne, et parle à tout le monde avec condescendance.

Ma femme a essayé de l’initier aux langues étrangères. Il a mémorisé le dictionnaire français-russe avec une facilité surprenante et absorbe désormais avec ravissement la littérature de boulevard. Lorsqu'on lui demande de traduire ce qu'il a lu, il répond nonchalamment :

- Rien d'intéressant. Vous n’avez qu’à le lire vous-même.

Je lui ai appris à jouer aux échecs. Au début, tout s'est bien passé, mais ensuite, apparemment, une analyse logique lui a démontré que tricher était le plus sûr moyen de gagner.

Il profite de chaque occasion pour déplacer discrètement mes pièces sur l'échiquier.

Ainsi, un jour, au milieu d’une partie, je découvris que mon roi avait disparu.

- Où avez-vous mis mon roi, Robi ?

- Au troisième coup, vous étiez échec et mat, et je l'ai pris, me répondit-il avec impudence.

- Mais c'est théoriquement impossible. Pendant les trois premiers coups, le mat est impossible aux échecs. Remettez mon roi immédiatement à sa place !

- Encore faut-il que vous appreniez à jouer ! déclara-t-il en renversant d’un geste toutes les pièces de l’échiquier.

Récemment, il a développé un intérêt pour la poésie. Malheureusement, cet intérêt est mal dirigé. Il est prêt à passer des heures à étudier les grands classiques uniquement pour trouver une mauvaise rime ou une tournure bancale. S'il réussit, alors tout l'appartement tremble de son rire assourdissant.

Son caractère se détériore chaque jour.

Seule la décence élémentaire m'empêche de l’offrir en cadeau à quelqu'un.

De plus, je ne veux pas contrarier ma belle-mère. Robi et elle ressentent une profonde sympathie l'un pour l'autre.

Source (en russe) : RoyalLib.com

Robi n'est pas le premier robot de science-fiction a s'appeler ainsi. En 1956, Fred M. Wilcox réalise 'Planète interdite' (Forbidden Planet) où apparaît Robby the Robot. Peut-être un clin d'œil d'Ilya Varchavsky à ce film-culte américain ?

Quand la réalité rattrape la fiction :

Walker est un robot de service humanoïde intelligent d'UBTECH Robotics©. La mission d'UBTECH est d'introduire des robots intelligents dans chaque foyer pour rendre la vie quotidienne plus intelligente et plus pratique. Ainsi, pour un prix encore non précisé, Walker saura devenir un membre indispensable de votre foyer...

Ро́би - Robi

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Шесто́й эпизо́д - Episode six

Robi était très fier de sa mémoire visuelle qui lui permettait de reconnaître parmi une pléthore de motifs complexes un modèle qu'il avait une seule fois entraperçu.

J’avais fait de mon mieux afin qu’il développe ces capacités.

Cet été-là, ma femme était partie en vacances, ma belle-mère rendait visite à mon beau-frère, et Robi et moi étions seuls à la maison.

- Je pars tranquille, m’avait dit mon épouse, Robi prendra soin de toi. Et sois gentil, ne le contrarie pas.

Il faisait chaud et, comme toujours, en cette saison, je m’étais fait raser les cheveux.

En rentrant de chez le coiffeur, j’appelai Robi qui, m’entendant, immédiatement s’approcha.

- S'il vous plaît, Robi, servez-moi le déjeuner.

- Tous les aliments de cet appartement, ainsi que tout ce qu'il contient, à l'exception de la plomberie et du chauffage collectif, appartiennent à son propriétaire. Je ne puis répondre à votre demande, car il s'agit d'une tentative de vous approprier indûment les biens de quelqu'un d'autre.

- Mais Robi - je suis le propriétaire de cet appartement !

Robi se rapprocha plus près encore et me regarda soigneusement de la tête aux pieds.

- Votre image ne correspond pas à celle du propriétaire de cet appartement stockée dans ma mémoire cellulaire.

- Je viens de me faire couper les cheveux, Robi, mais je suis le même qu'avant. Vous ne vous souvenez donc pas de ma voix ?

- Une voix peut être enregistrée sur une bande magnétique, me fit sèchement remarquer Robi.

- Mais il y a des centaines d'autres signes qui indiquent que je suis moi. Je vous ai toujours considéré comme capable d'être conscient de choses aussi élémentaires.

- Les images extérieures sont des réalités objectives et ne dépendent en aucune façon de notre conscience.

Sa pompeuse assurance commençait vraiment à me courir sur les nerfs.

- Nous devons avoir une conversation sérieuse Robi, et ça depuis longtemps. Il me semble qu'il serait bien plus utile pour vous de ne pas trop encombrer votre mémoire de concepts compliqués et de réfléchir davantage à accomplir l’ensemble des tâches qui vous incombent.

- Je vous conseille de quitter les lieux, dit-il d’un ton bref et rapide. Sortez, partez, disparaissez, fichez le camp ! Sinon, j’utiliserai envers vous la force physique, la violence, la coercition, les coups, les baffes, les poings, les contusions, les blessures et les mutilations...

Malheureusement, je savais que lorsque Robi commençait à s'exprimer ainsi, il était inutile de discuter plus longtemps avec lui.

De plus, je n'étais pas du tout inspiré par l’idée de recevoir une baffe de sa part. Robi sait avoir la main lourde !

Ро́би - Robi

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Пя́тый эпизо́д - Episode cinq

- Une très belle anecdote, dit enfin ma belle-mère, il faudra que j’essaie de m'en souvenir.

- Pourquoi vous ne riez pas ? me demanda Robi.

- Voyez-vous, Robi, c’est que votre blague n'est pas très drôle. La situation n'est pas de celles qui pourraient tenir du ridicule.

- Non, non ! la blague est drôle, insista Robi, et vous devez rire.

- Mais comment pourrais-je rire si ce n'est pas drôle ?

- Non, c'est drôle ! J'insiste pour que vous rigoliez ! Vous devez rire ! J'exige que vous riiez parce que c'est drôle ! J'exige, je propose, j'ordonne immédiatement, sans tarder et sans délai, que vous riiez tout de suite ! Ha ha ha ha !

Clairement, Robi était hors de lui.

Ma femme posa sa cuillère et se tourna vers moi :

- Tu ne me laisseras donc jamais prendre un repas tranquille. Trouve-toi quelqu'un d’autre avec qui discuter. Tu as rendu ce pauvre robot totalement hystérique avec tes blagues stupides.

En essuyant ses larmes, elle quitta la pièce et, derrière elle, en silence, la tête haute, ma belle-mère la suivit.

Nous étions seuls Robi et moi.

C'est alors que pour de bon il me dit ce qu’il avait sur le cœur :

‘Stupide’, le mot que venait juste auparavant de prononcer ma femme, déclencha chez lui une avalanche de synonymes, tout droit sortis des entrailles de son catalogue lexical :

- Idiot ! me cria-t-il de toute la puissance de ses haut-parleurs. Andouille ! Stupide ! Crétin ! Fou ! Psychopathe ! Schizophrène!  Ris donc ! dégénéré, parce que c'est drôle ! x n'est pas égal à y parce que y est égal à x, ha ha ha ha !

Je ne désire pas ici décrire complètement l’affreuse scène qui s’en suivit. Je crains de n’avoir pas été à la hauteur ni su me comporter comme un vrai homme. Ecrasé sous une grêle de malédictions, serrant les poings et impuissant de rage..., je me mis à glousser lâchement, essayant de calmer le robot démonté.

- Ris plus fort, bâtard sans cervelle ! ne démordait-il pas. Ha ha ha ha !

Le lendemain, le médecin m’ordonna de garder le lit, victime d'une grave crise d'hypertension...

Ро́би - Robi

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Четвёртый эпизо́д - Episode quatre

Notre premier conflit débuta à propos d’une bagatelle. Un jour au dîner, je racontais une blague :

- Deux commis-voyageurs concurrents se rencontrent sur un bateau. "- Où allez-vous ?, demande le premier. - A Odessa… - Vous dites que vous allez à Odessa pour que je pense que vous n'allez pas à Odessa, mais pourtant vous allez vraiment à Odessa. Alors pourquoi mentez-vous ?"

Cette petite histoire paraissait bien plaisante.

- Répétez les conditions initiales, énonça Robi.

Raconter une blague deux fois aux mêmes personnes n'est pas très agréable, mais à contrecœur j’y consentis.

Robi restait silencieux. Je le savais capable de réaliser environ un millier d'opérations logiques par minute, et je compris quel travail titanesque il devait faire durant cette pause interminable.

Finalement il rompit le silence :

- C’est totalement absurde, s'il va vraiment à Odessa et qu’il dit qu'il va à Odessa, alors il ne ment pas.

- C'est vrai, Robi. Mais c'est précisément à cause de cette absurdité que la blague est drôle.

- Toute absurdité est-elle drôle ? demanda-t-il.

- Non, pas n'importe lаquelle. Mais précisément, ici, dans cette situation, l'absurdité de l'hypothèse semble ridicule.

- Existe-t-il un algorithme pour trouver de telles situations ?

- Vraiment, je ne sais pas, Robi. Les anecdotes cocasses ne manquent pas, mais personne n’a jamais essayé de les calculer à partir d’algorithmes.

- J’ai compris, dit Robi.

Au milieu de la nuit, quelqu'un me réveilla, me prenant par les épaules et m’obligea à me redresser sur le lit. Robi se tenait devant moi.

- Que se passe-t-il ? demandai-je en me frottant les yeux.

- "A" dit que x est égal à y, "B" dit que x n'est pas égal à y, puisque y est égal à x. C’était ça votre blague ?

- Je ne sais pas Robi. Pour l'amour de Dieu, cessez de m'ennuyer avec vos algorithmes quand je dors.

- Dieu n’existe pas, déclara Robi, avant de repartir dans son coin.

Le lendemain, à table, Robi nous déclara soudain :

- Il faut que je vous raconte une blague.

- Allez-y, Robi, on vous écoute.

- L'acheteur vient voir le vendeur et lui demande quel est le prix unitaire d’un objet qu'il vend. Le vendeur répond que le prix est d’un rouble. Alors l'acheteur dit : "Vous me dites un rouble, de sorte que je pense que le prix est différent d’un rouble. Mais je sais que le prix est vraiment d’un rouble. Alors, pourquoi mentez-vous ?"

Il y eut un silence.

Роби - Robi

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Тре́тий эпизо́д - Episode trois

Ma femme et ma belle-mère sont convaincues que Robi a des capacités mathématiques exceptionnelles, mais, pour moi, ses connaissances me semblent très superficielles.

Un jour, en prenant le thé, ma femme lui demanda :

- Robi, prenez le gâteau dans la cuisine, faites-en trois parts et apportez-les nous.

- Ce n'est pas possible, dit Robi après un bref moment de réflexion.

- Et pourquoi ?

- On ne peut pas diviser 1 par 3. Le quotient de la division est une fraction périodique qui ne peut être obtenuе avec une précision absolue.

Ma femme me regarda impuissante.

- Il me semble bien que Robi a raison, dit ma belle-mère, j'ai déjà entendu ça quelque part.

- Robi, dis-je, il ne s'agit pas d’une division arithmétique de 1 par 3, mais de la division d'une figure géométrique en trois aires égales. Le gâteau est rond, et si vous divisez le cercle en trois parties et dessinez des rayons à partir des points de division, vous obtiendrez ainsi trois parts égales.

- Ça n’a aucun sens ! rétorqua le robot avec une évidente irritation : pour diviser un cercle en trois parties, on doit connaître sa circonférence, qui est le produit du diamètre par le nombre irrationnel "pi". Le problème reste insoluble, car c'est en définitive une des variantes de la quadrature du cercle.

- C'est exact ! soutint ma belle-mère. Nous avons appris cela au lycée de notre professeur de mathématiques. Nous sommes toutes tombées amoureuses de lui en pénétrant le premier jour dans la salle de classe...

- Désolé de vous interrompre, répliquai-je, il y a plusieurs façons de diviser le cercle en trois parties, et si, Robi, vous venez avec moi dans la cuisine, alors je suis prêt à vous montrer comment faire.

- Il est hors de question que je sois sermonné par une créature dont les processus de pensée sont si lents, me répondit-il avec défi.

Même ma femme ne put supporter ces propos. Ma femme n'aime pas quand des étrangers remettent en cause mes capacités intellectuelles !

- Tu n'as pas honte, Robi ?!

- Je ne vous entends plus, je ne vous entends plus, je ne vous entends plus, gronda-t-il en éteignant effrontément l'interrupteur de son système acoustique.

Ро́би - Robi

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Второ́й эпизо́д - Episode deux

A mon réveil, le lendemain, Robi se tenait près de mon lit, attendant apparemment mes ordres. C'était palpitant, fichtrement intéressant !

- S'il vous plaît, Robi, lui dis-je, allez cirer mes chaussures. Elles sont dans le couloir, près de la porte.

- Comment faut-il faire ? demanda-t-il.

- C’est très simple. Dans le placard, vous trouverez du cirage marron et des brosses. Passez le cirage sur les bottines et frottez avec une brosse jusqu'à ce qu’elles brillent.

Robi gagna docilement le couloir.

J’étais très curieux de savoir comment, pour sa première mission, il allait se débrouiller.

Quand je m’approchai, il achevait d'étaler de la confiture sur mes chaussures, une confiture d'abricot que ma femme gardait spécialement en réserve.

- Oh Robi, lui dis-je, j'ai oublié de vous avertir que le cirage se trouve au fond du placard. Vous avez pris la mauvaise boîte.

- Dans un système cartésien, la position d’un corps dans l'espace, dit-il en me regardant imperturbablement pendant que j'essayais d'essuyer mes chaussures, peut être donnée par trois coordonnées. L’approximation des coordonnées ne doit pas dépasser les dimensions du corps en question.

- C'est vrai, Robi. J'ai fait une erreur.

- N'importe quel point de l'espace peut être choisi comme origine des coordonnées. Dans ce cas particulier, cela peut être le coin de cette pièce.

- C’est compris, Robi. J'en tiendrai compte à l'avenir.

- Les coordonnées du corps peuvent également être données en mesures angulaires, en utilisant l'azimut et la hauteur, continua à marmonner le robot.

- D'accord. N'en parlons plus.

- L'erreur admissible dans le cas considéré, compte tenu du rapport des dimensions du corps et de la longueur du rayon vectoriel, ne doit pas dépasser deux millièmes de radian en azimut et un millième de radian en hauteur.

- C’est assez ! m’emportai-je. Arrêtons toute discussion sur ce sujet !

Effectivement, il se tut. Mais toute la journée il me suivit, essayant d'expliquer par des gestes les principes du passage d'un système de coordonnées orthogonales à un système de coordonnées obliques.

Pour dire vrai, ce jour-là, il m’avait bien fatigué...

Dès le troisième jour, j'étais convaincu que Robi avait été créé bien plus pour l'activité intellectuelle que pour le travail manuel. Il se montrait très réticent à s'occuper de choses toutes prosaïques.

Mais il faut lui rendre justice : il savait magistralement compter.

Mon épouse dit que s'il n'y avait sa passion pour tout vouloir compter au centime de kopek près, l'aide qu'il pourrait nous apporter dans les comptes du ménage serait inestimable.