Récemment une bagarre a éclaté dans notre appartement [communautaire]¹. Et pas qu'une bagarre, une vraie bataille. A l'angle de la Glazova et de la Borovaïa.

On se bagarrait, naturellement, le cœur pur. On a presque arraché la dernière cafetière de l'invalide Gavrilytch. Raison principale : les gens sont vraiment trop nerveux ; ils se détraquent pour des bagatelles de rien. Ils s'enfièvrent. Et donc, ils se battent avec grossièreté, comme dans un brouillard.

Oui, évidemment, après une guerre civile on dit que les nerfs du peuple se détraquent toujours. Peut-être, mais ce n’est pas cette idéologie qui cicatrisera plus vite la carafe de Gavrilytch.

Donc. mettons qu'une locataire, Maria Vassilievna Chiptsov, arrive dans la cuisine à neuf heures du soir et qu’elle allume son réchaud. Elle allume le réchaud tous les soirs à cette heure-là. Elle boit du thé et s'applique des compresses.

Donc, elle arrive dans la cuisine. Elle pose le réchaud devant elle et elle allume. Mais lui, qu'il aille se faire foutre, ne s’allume pas.

Elle pense : pourquoi ce putain de réchaud ne s'allume pas ? il est peut-être bouché, ce salopard !

Alors, de la main gauche elle prend l'écouvillon pour le déboucher. Elle veut le nettoyer, elle prend l'écouvillon de la main gauche, quand une autre locataire, Daria Pétrovna Kobyline, dont c'est l'écouvillon, jette un coup d’œil pour voir ce qui avait été enlevé et répond : - Ce balai, estimée Maria Vassilievna, entre autre, vous allez le reposer.

Bien entendu, la Chiptsov explose à ces paroles et répond : - Je vous en prie, répond-elle, étouffez-vous avec votre balai, Daria Pétrovna ! Ça m’écœure, dit-elle de toucher à votre balai, et encore plus de le prendre dans la main.

Là, bien entendu, Daria Pétrovna explose à ces paroles. Elles commencent à se parler entre elles. Il y a du brouhaha, du fracas, des pétarades.

Le bruit attire le mari, Ivan Stepanytch Kobyline, dont c'est l'écouvillon. Un homme qui pète de santé, même qu'il est bedonnant ; mais, à son tour, nerveux.

Paraît donc Ivan Stepanytch et dit : - Moi, dit-il, eh bien, je travaille comme un bœuf à la coopérative pour trente-deux roubles et des kopecks ; je souris aux clients, qu'il dit, je pèse leurs saucissons, et pour ces sous de travailleur j'achète des brosses, dit-il, et pour rien au monde, remarquez, je ne permettrai au personnel étranger au service de profiter de ces écouvillons.

Alors là, le tintouin recommence et une discussion s'instaure à propos de la brosse. Naturellement, tous les locataires viennent s'entasser dans la cuisine. Ils s'affairent. L'invalide Gavrilytch paraît aussi.

- Eh quoi, dit-il, pourquoi tout ce tintouin, et pas de bagarre ?

Aussitôt après ces paroles, la bagarre se confirme. C'est parti ! Or, la cuisine, vous savez, est exiguë. Pas faite pour les bagarres. On est à l'étroit. Autour il y a les casseroles et des réchauds. On ne sait pas où donner de la tête. Et vingt personnes s'y entassent. Par exemple, quand on veut démolir le portrait de quelqu'un, on en touche trois. Et puis, on se cogne contre tout, on tombe.

Alors, on n'a pas besoin d'être un invalide cul-de-jatte - même avec trois jambes il est rigoureusement impossible de rester debout sur le sol.

Or, l'invalide, ce poivrier du diable, fonce tout droit au cœur de la mêlée. Ivan Stepanytch, dont c'est l'écouvillon, lui crie : - Eloigne-toi du malheur, Gavrilytch. Fais gaffe, on va t’arracher ta dernière jambe !

Gavrilytch dit : - Qu'elle disparaisse, dit-il, ma jambe ! Mais, dit-il, je ne peux pas partir maintenant. Toutes mes ambitions, dit-il, on les a noyées dans le sang.

Et en effet. au même moment, quelqu'un lui enfonce la gueule. Mais il ne s'en va pas, il s'y plaît. Et au même moment quelqu'un frappe sa tronche avec une petite casserole.

L’invalide, plouf, tombe par terre et y reste. Il est dans les vapes.

Alors là, un parasite s'élance pour chercher la police.

Arrive un flic. Il crie : - Munissez-vous de cercueils, je vais tirer !

C’est seulement après ces paroles fatales que les gens se sont un peu calmés. Ils foncent vers leur chambre. Eh ben, pensent-ils, quelle tuile ! Pourquoi nous nous sommes déchirés, nous, citoyens honorables ?

Les gens ont foncé vers leur chambre, seul l'invalide Gavrilytch ne s'y est pas planqué. Il repose, vous savez, sur le sol, l'air emmerdé. Et le sang s'écoule de sa caboche.

Deux semaines après ces faits, le procès a eu lieu. Mais ils sont tombés sur un juge du peuple qui était aussi un peu nerveux. Il leur a fait la leçon².

1- Un ‘appartement communautaire’ (Коммунальная квартира) rassemble dans un même logement plusieurs foyers qui partagent les parties communes (cuisine, toilettes, salle de bain). Pour en savoir plus, lire : 'les appartements communautaires'. (note des pnr)

2- Ici le texte russe fait référence à une ancienne expression scolaire : ‘prescrire l’ijitsa’ (прописать ижицу), en référence à une ancienne lettre de l’alphabet cyrillique (d’avant la réforme orthographique de 1918) – ѵ -, expression synonyme de punition sévère, voire d’user du fouet. (note des pnr)

Source du texte russe : zochhenko.ru.