En agréable compagnie
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Прия́тная встре́ча

Troisième épisode - Тре́тий эпизод

C’est alors qu’en observant toute cette honnête compagnie je m’aperçois... mes aïeux ! Mais oui : ce sont des fous ! des fous qui voyagent escortés. Et celui à la crinière est fou aussi. Ainsi que l’autre qui rit tout le temps. Et le gars qui n'a pas de bras... c’est juste parce qu’il porte une camisole de force qu’on ne remarque pas tout de suite qu’il a bien toutes ses mains. Bref, un groupe de fous en vadrouille ! Et ce moustachu qui les accompagne, c’est leur gardien !

Je les regarde avec inquiétude et deviens un poil nerveux ; bon sang, c’est qu’ils pourraient m’étrangler, car s’ils sont fous à lier, irresponsables de leurs actes !

D’un coup, j'aperçois le fou à la barbe noire, mon voisin, jeter un regard sournois sur le canif posé sur la table et soudain, précautionneusement, s'en saisir.

Là, mon cœur cesse de battre et un frisson me parcourt la peau. En une seconde, je bondis, me jette sur lui et tente de lui retirer son couteau.

Mais le bonhomme m’oppose une résistance farouche. Il essaie carrément de me mordre tel un enragé.

Soudain voilà que le garde à la moustache me retient : - Pourquoi vous lui tombez dessus ? me dit-il. N'avez-vous pas honte ! C'est son canif. Lui n’est pas un aliéné. Ces trois autres-là, oui : ce sont mes fous. Celui-là, par contre, voyage tout bonnement comme vous. Il nous a prêté son couteau parce qu’on le lui a demandé. C'est son couteau à lui. N'avez-vous donc pas honte ?

Et celui sur qui je me suis jeté de s’écrier : - Voilà que je prête mon canif et qu’on m’attaque ! et que celui-là veut m’étrangler ! Ah merci, merci ! Quel comportement bizarre ! C'est bien un fou, lui aussi. Ce bonhomme, monsieur le gardien, ajoute-t-il, surveillez-le de plus près. Regardez-moi ça, c’est qu’il sauterait à la gorge de n’importe qui !

Le gardien lui répond : - C'est peut-être un psychopathe, lui aussi, va savoir ? mais il ne fait pas partie des miens. Pourquoi aurais-je à le surveiller pour des prunes ? Vous n’avez pas à me dire quoi faire. Mes fous, eux, je les connais...

Moi, à celui que je voulais étrangler : - Je suis désolé, mais je pensais que vous étiez timbré vous aussi...

- Ah, vous pensiez ! Les dindons, eux, réfléchissent !... Cet enfant de salaud a failli m’étrangler ! lance-t-il. Et vous ne faites pas la différence entre leur regard de malades et le mien, naturellement !

- Non, que je lui réponds, bien au contraire. Vous avez vous aussi une sorte de voile dans l’œil, et une barbe hirsute comme celle d'un fou...

Un du lot – le propriétaire terrien – s’écrie : - Tirez-lui donc la barbe, il arrêtera de débiter des balivernes !

Le barbu voulait crier… mais là-dessus, après nous être un peu enguirlandés, le train déjà arrivait en gare d'Igren où nos malades mentaux descendirent avec leur guide, en assez bon ordre. Seul le « sans bras » dut être légèrement poussé.

C'est après que le contrôleur nous expliqua que, près de la gare d’Igren¹, il y avait un hospice recevant des malades mentaux. Et comment les y amener autrement que par le train ? Pas en wagon à bestiaux, quand même ! et qu’il ne fallait pas s’en offusquer.

Et, en fait, je ne l’étais pas. Mais celui que j'avais houspillé, lui, semblait vraiment m’en vouloir. Il me regarda longuement d'un air sombre, guettant chacun de mes gestes. Puis, n’espérant rien de bon de ma part, il décida de déménager, lui et ses affaires, pour s’installer dans un autre compartiment.

Je vous en prie, à votre guise !

En agréable compagnie
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Прия́тная встре́ча

Deuxième épisode - Второ́й эпизод

Je commence d’abord par poser quelques questions futiles au moustachu, le pensant plus ouvert, mais il me répond sur un ton maussade et avec réticence.

Et soudain, voilà que le premier type, l’intellectuel à longue tignasse, vient se mêler de la conversation.

Je ne sais pourquoi, il se tourne vers moi et commence à m’entretenir de diverses choses sans importance : de la vie, où je me rends, du prix du chou, et s’il y a de par chez moi et par les temps qui courent une crise du logement.

– Chez nous, me dit-il, nous ne connaissons aucune crise de logement. De surcroît, nous possédons notre propre domaine et habitons notre manoir.

Moi, tout  surpris : - Et quoi, avez-vous une chambre à vous, ou bien logez-vous dans quelque chenil ?

- Qui vous parle d’une chambre ? Visez plus haut, mon cher. J'ai neuf chambres, sans compter, bien entendu, les dépendances pour mes gens, les granges, les toilettes, etc.

Moi : - Ce sont des sornettes ou quoi ? N'avez-vous pas été exproprié à la Révolution, ou alors est-ce dans un sovkhoz¹ que vous logez ?

- Non, m’affirme-t-il, c'est mon domaine familial, un vrai manoir. Venez donc nous rendre visite à l’occasion. Je vis encore dans le luxe, entouré de fontaines. Parfois, j'organise des fêtes. Des orchestres symphoniques y jouent sans discontinuer des valses endiablées²...

– Excusez-moi, mais qui donc êtes-vous ? seriez-vous locataire ou est-ce votre bien propre ?

- Oui, me répond-il, mon bien propre : je suis, d’ailleurs, propriétaire foncier...

- Permettez, comment dois-je comprendre ? Êtes-vous un ancien propriétaire terrien ? Pourtant, la révolution prolétarienne vous a rayé de la carte, vous et les gens de votre classe ! Je suis désolé, mais il y a quelque chose que je n'arrive pas à piger dans toute cette histoire. Nous avons fait la révolution, dis-je, nous avons le socialisme ; quel genre de propriétaires fonciers peut-il encore y avoir ? … Ou peut-être vous a-t-on offert ce domaine pour services rendus à la Révolution ?

Lui : – C'est cela, oui : pour services rendus… Sachez qu'on peut tout à fait être de nos jours propriétaire terrien. Oui, mon cher, et je le suis. J'ai survécu à toute votre révolution, ainsi qu'à votre soi-disant socialisme, et, ajoute-t-il, je me fiche pas mal de tout le monde : moi, je vis comme un dieu...

Je le regarde avec étonnement et je ne comprends rien à rien à ce qu'il me raconte.

Lui : - Mais, je vous en prie, venez donc et vous verrez. Eh bien, souhaiteriez-vous vous y arrêter maintenant ? Vous constaterez combien je vis dans le luxe, en grand seigneur. Allons-y ! Vous verrez bien !

Bon sang ! que je me dis, si nous allions voir comment il a survécu à la révolution prolétarienne. Ou bien, c’est qu’il me roule dans la farine.

D’ailleurs, je vois que de son côté l’homme aux cheveux gris continue à s’esclaffer : « Hi, hi, hi ! »

Au moment où je m'apprête à le morigéner pour son rire déplacé, je vois le type moustachu poser sur la table le canif avec lequel il vient de découper la pomme, et, tout en déglutissant le dernier quartier, m’interpeller d'une voix forte : - Vous devriez arrêter de leur parler. Ce sont des malades mentaux. Vous ne le voyez donc pas ?

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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En agréable compagnie
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Прия́тная встре́ча

Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

(La nouvelle, publiée initialement en 1929, se rencontre aussi sous le titre : ‘Un incident mineur de ma vie’ (Ме́лкий слу́́чай из ли́чной жи́зни) ; elle présente, comme nombre de nouvelles de Zochtchenko, plusieurs versions.)

nb : il existe une autre nouvelle de Zochtchenko, intitulée ‘En agréable compagnie 2’ (Прия́тная встре́ча 2) : lire (en russe).

Premier épisode - Первый эпизод

Les phrases précédées d'un astérisque * sont absentes de la version sonore russe.

Une histoire très drôle m'est arrivée dans un train cet automne alors que je me rendais à Moscou...

Bien sûr, cette histoire, comment dire, ne s’attaque pas aux aspects les plus sombres de nos vies, ne répond pas au problème des récoltes, ni au manque de cartons d’emballages, et j’en passe. Mais elle raconte simplement ce qui m'est arrivé l’été dernier...

Même si, d'un autre côté, après avoir lu cette histoire, on pourra bien sûr fustiger le fonctionnement des chemins de fer et l'administration ferroviaire en général, et se demander pourquoi on permet encore des choses aussi déplorables. Donc, au total, cette satire n’est pas totalement dénuée de mordant. Elle mordra certains et rappellera les autres à la raison.

De plus, affirmera-t-on, de tels événements sont inconcevables et tout bonnement impossibles, allons donc...

Bon, évidemment, je rentrais à Moscou. Depuis le gouvernorat d'Orel¹. J'étais allé là-bas pour visiter une ferme d'État, pour voir ce qu’on y faisait et comment.

Et, en effet, il est vrai que l’on y découvre de nos jours des scènes grandioses. Les tracteurs vont et viennent, les blés mûrissent dans les champs, l’avoine surgit littéralement du sol.

Mais bien sûr, ce n’est pas de cela dont je désire vous parler...

Après tous ces clichés inoubliables sur la nature campagnarde, je m’en vais donc prendre mon train pour rejoindre Moscou.

Et le voilà qu’il se pointe à 18h45.

Je monte dans une voiture.

Il n'y a pas tant de monde que ça. On peut même s’asseoir au besoin. Merci de me faire une petite place...

Et donc, je m'assois...

Sur ces entrefaites, le soir tombe. Non pas qu'il fasse nuit, non, mais déjà un peu sombre. Le crépuscule en quelque sorte. Et les lumières ne sont toujours pas allumées. Ils économisent les fils électriques, me dis-je.

J’observe donc les passagers autour de moi et constate que la compagnie me paraît plutôt de bon aloi. Tous des gens fort sympathiques et sans prétention. (Veuillez vous en souvenir, je vous prie.)

L'un d'eux ne porte pas de chapeau. Il a une tignasse longue comme une crinière, mais il ne s’agit pas d’un pope. Plutôt d’un véritable intellectuel en veste noire.

A côté de lui, un bonhomme chaussé de bottes russes en fourrure et coiffé d’une casquette à la militaire. Et quelle moustache ! Sûrement pas un ingénieur. Peut-être un gardien de zoo ou un technicien agricole. Et apparemment ​​une âme compatissante : il tient un canif avec lequel il découpe une pomme en quartiers et la porte à la bouche de son voisin, un pauvre bougre sans bras.

Et donc là, je découvre un citoyen manchot. Un jeune prolétaire, sans bras ni main. Probablement un travailleur handicapé, me dis-je. Quel spectacle pitoyable...

Mais voyez comme il mange de si bon d’appétit ! Et comme il n'a pas de mains, l’autre lui coupe sa pomme en quartiers qu’il lui met dans la bouche à la pointe de son canif.

Et ce spectacle m’offre une image pleine d’humanité. Une scène digne d’un tableau de Rembrandt.

En face d'eux est assis un homme entre deux âges aux cheveux gris, coiffé d'une casquette noire. Et lui, cet homme, ne cesse de sourire. Peut-être que la conversation avant que je ne m’installe était plaisante et drôle, me dis-je...

Seulement, le type ne semble pas pouvoir s’apaiser et de temps en temps continue à s’esclaffer : « Hi, hi, hi ! »

Mais celui qui m’intrigue le plus, n’est pas le grisonnant, mais le manchot. Si jeune, et pourtant déjà sans bras.

Et je ne cesse de le regarder d’un œil à la fois plein de civilité et compatissant. Je suis même tenté de lui demander quelle connerie il a pu faire pour perdre ainsi ses deux membres. Mais c’est gênant quand même de poser d’emblée une telle question.

Je me dis donc que je vais me familiariser avec le groupe, bavarder avec eux et ensuite je l’interrogerai.

Un incident ferroviaire
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Происше́ствие в по́езде

Second épisode - Второ́й эпизод

Et dans ce wagon-lit, il n’y a qu’un seul citoyen. Apparemment un bonhomme de la ville. Portant casquette et vêtu d’un imperméable caoutchouté d’importation. Et bien sûr, en sandales d’été.

Et voilà qu’il s'adresse à l’aréopage : - Pour de bon, dit-il, j'en ai soupé de vous contempler. Bon sang ! ajoute-t-il, quel genre de personnes êtes-vous donc ? J’en suis atterré ! Comment pouvez-vous, citoyens, rester aussi indifférents ? Voilà que juste là, sous vos yeux, cette mère ne peut rien avaler, et, si chacun détourne les yeux devant cette affaire qui nous concerne collectivement, cela conduira fatalement au rejet du socialisme !

Les autres lui répondent : - Occupez-vous en vous-même ! Non mais quel toupet, ce clochard ! à vouloir nous tenir des discours progressistes, ici, dans un wagon-lit !

Il leur rétorque : - Moi, bien que je sois célibataire et que j’aimerais fichtrement dormir ; et qu’en définitive tout ça n’est pas mon affaire ; et que je devrais me ficher de ce gosse, moi, je n’aurai pas en l’occurrence une telle insensibilité !

Et sur ce, il prend le mioche dans ses bras, le berce et lui fait risette de son doigt.

Bien entendu, la jeune mère le remercie très chaleureusement et descend sur le quai…

Elle se rend au buffet et ne réapparaît pas durant les dix minutes que dure l’arrêt. Au bout de ces dix minutes on siffle le départ. Le chef de gare agite son fanion rouge. Mais la jeune femme n’est toujours pas là...

Et le train s’élance déjà, s’ébranlant sur ses rails, mais de la jeune maman, aucune nouvelle.

Dans le wagon-lit, il y a ceux qui s'esclaffent ouvertement et ceux qui voudraient tirer le signal d'alarme pour arrêter le convoi.

Et le type aux sandales, ce fils de pute, devient blême. L’envie de dormir l’a quitté et il se la boucle à présent sans plus vouloir discourir. Le mioche sur ses genoux, il écoute les divers conseils qu’on lui prodigue.

Un, bien sûr, lui conseille d’envoyer d’urgence – sur ses propres deniers – un télégramme, d'autres, au contraire, lui suggèrent, à l’arrivée à Novorossiïsk, d’aller remettre l’enfant à la Guépéou¹. « Et là-bas, s’ils n’en veulent pas, ajoutent-il, alors, en dernier recours, adoptez-le !... »

Et le petiot, pendant ce temps, se tortille, plus malade que jamais, impossible à tenir…

Ainsi deux heures s'écoulent, désespérantes, et enfin le train, arrive à destination. Le type en sandales, saisit la patte du mioche pour descendre le déposer au guichet de la sécurité ferroviaire, quand, tout à coup, la jeune mère grimpe dans la voiture.

Elle monte et s’excuse ainsi : - Je suis désolée ! Après une soupe bien chaude, je me suis sentie toute claquée. C'est exprès que je suis montée dans la voiture de derrière où j’ai pu enfin souffler. Ça fait bien deux jours que je n’avais pas dormi, et si j’étais montée ici, ajoute-t-elle, je n’aurais pas pu fermer l’œil.

Puis elle reprend son bébé et le cajole.

Le type en sandales lui dit : - C'est un peu inconséquent de votre part, citoyenne ! Mais puisque vous avez pu dormir un peu, je peux me mettre à votre place. Les enfants sont notre relève, cela ne me dérange pas de m'en occuper.

Dans le wagon, on entend des rires joyeux et plein d’entrain.

Celui en sandales poursuit : - Seulement, il fallait me prévenir. Parce que durant ces deux heures, je me suis fait un sang d'encre. Ce n'est pas bien de votre part.

Un éclat de rire joyeux retentit à nouveau dans la voiture.

Et puis l’homme aux sandales se met à sourire à son tour. Bientôt il aura totalement pardonné la petite trahison de la jeune maman.

Et c’est ainsi que tout s’acheva dans la joie et la bonne humeur générale.

Source (en russe) : traumlibrary.ru.

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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Un incident ferroviaire
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Происше́ствие в по́езде

Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

Premier épisode - Первый эпизод

Bien sûr, cela va de soi que les enfants nous sont absolument indispensables.

L’État ne pourrait pas exister aisément sans eux. Ils sont notre relève. Nous portons sur eux tous nos espoirs, nous nous projetons à travers eux.

De plus, nous, adultes, ne pouvons pas si facilement nous départir de nos habitudes philistines. Et les enfants, peut-être, quand ils grandiront, combleront définitivement notre inculture.

Donc à cet égard, nous devons les dorloter, les torcher, être aux petits soins pour eux. Qu’il s’agisse de nos propres enfants ou de ceux des autres.

Mais ce n’est pas souvent ce que l’on rencontre chez la plupart des gens ordinaires.

Nous nous souvenons d'un événement assez original qui s'est déroulé sous nos yeux dans le train qui se rendait à Novorossiïsk¹. Presque tous ceux qui étaient là s’y rendaient.

Et parmi eux, dans cette voiture, entre autres, il y avait une toute jeune bonne femme accompagnée d’un enfant.

Elle le tient dans les bras, et ensemble ils voyagent.

Elle se rend à Novorossiïsk. Peut-être que son mari travaille là-bas, à l'usine. Alors elle s’en va le rejoindre.

Et c'est ainsi qu'elle s’y rend. Tout est comme il se doit : elle a son bébé dans les bras et, sur le banc près d’elle, un baluchon et un panier. Ainsi, tous deux, mère et enfant, se rendent à Novorossiïsk.

C’est à Novorossiïsk qu’elle se rend, auprès de son mari, tandis que le petit dans ses bras n’arrête pas de crier. Il crie et pleure comme un catéchumène. Sûrement est-il malade. Un mal à son petit ventre l'aura rattrapé en route. Ou bien a-t-il mangé quelque chose de mal cuit, ou alors c’est ce qu’il a bu. En tout cas, il tombe malade en chemin. Alors il hurle.

En un mot, le bambin ne comprend pas ce qui lui arrive et pourquoi son estomac le tiraille. Quel âge a-t-il ? Peut-être deux ans, trois maximum. Sans les connaître intimement, il est toujours difficile de déterminer l'âge de pareils petits objets. Dans le wagon, lui seul, apparemment, est un brave petit Octobriste², portant fièrement son bavoir rouge noué autour du cou.

Et maintenant, le petiot et sa petite maman se rendent à Novorossiïsk. Et en chemin vers Novorossiïsk, comme par un fait exprès, voilà qu’il est tombé malade.

Et à cause de ça, il pleurniche sans arrêt, ne se sent pas dans son assiette et demande sans cesse qu’on s’occupe de lui. Et bien sûr, il ne laisse ni trêve ni repos à sa mère. Elle ne peut s’en défaire ni même trouver le temps de dormir ou juste prendre un thé.

Alors que le train entre en gare de Lichny³, voilà qu’elle s'adresse aux autres passagers : - Je suis vraiment désolée, dit-elle, Pourriez-vous un moment veiller sur mon bébé ? Le temps qu’au moins je descende avaler une soupe. J’ai la langue qui me colle au palais. Et je n’en vois pas le bout. Moi, ajoute-t-elle, je me rends à Novorossiïsk auprès de mon mari…

Les passagers, bien sûr, essaient de ne pas voir d’où ça vient, détournent les yeux, ou bien se disent : « Non seulement il ne fait que geindre et hurler, voilà qu’en plus il faudrait s’en occuper ! » Ou alors ils pensent que sa maman devrait l’abandonner. Evidemment, ça dépend d’elle. Une autre saurait aisément s’y résoudre.

Et bien que cela ne se soit pas passé ainsi, et que la brave mère n’ait pas abandonné son enfant, les passagers, n’ayant aucune idée de la suite des événements, font montre d’une réticence certaine. En un mot, ils refusent.

Tout cela pour dire : ils s’en lavent les mains…

Le conte de l’étudiant et du scaphandrier­
Расска́з о студе́нте и водола́зе

Second épisode - Второ́й эпизод

Et voilà qu’un jour, les gars de l’immeuble se trouvent dans la cour. Tout le Conseil de maison est réuni : ses membres, la Commission de contrôle aussi. Le scaphandrier se tient de côté. Et soudain, voilà Kostia Malachkine qui traverse l’esplanade, sa Chourotchka au bras. Et plus ou moins, ils se pavanent. Amoureusement.

Le scaphandrier s’adressant délibérément à haute voix à ceux de la Commission de contrôle : - C’est de la gale qu’il a sur le museau ce type-là, et le voilà tout frétillant d’amour qui escorte les jolies demoiselles jusqu’à leur porte.

Sur ce, après avoir raccompagné sa dame, l'étudiant s’en revient.

Là, il s'approche de la compagnie et vlan ! assène au camarade scaphandrier une torgnole en pleine poire. Le scaphandrier, bien sûr, devant une telle impudence en reste baba et, à son tour, vlan ! tombe à bras raccourcis sur l’étudiant qui s’écroule vite fait. Filippov se jette sur lui et vlan ! dans le ventre, et vlan ! et dans diverses parties sensibles de son anatomie.

Ici, bien sûr, les gens de la Commission séparent les deux belligérants, relèvent l’étudiant, frottent de neige sa frêle poitrine endolorie et le ramènent chez lui.

Qu’importe ! S’en remettant, Malachkine sort le soir-même, pour s’en aller respirer à la fraîche.

Il sort et voilà que sur le chemin du retour il croise à nouveau le scaphandrier. Alors, s’avançant d’un pas rapide, il lui file, en guise de revanche, un coup en pleine poire.

Mais cette fois-ci, pas de Commission de contrôle. Et le scaphandrier, le camarade Filippov, lui passe un tel savon qu’on ramasse l’étudiant à la petite cuiller et qu’on le ramène – ou plutôt le porte - chez lui.

Mais au bout de seulement peut-être une semaine et demie, voilà notre étudiant tout à fait rétabli, et qui, sur ses petites jambes, se rend à la réunion du Conseil de maison.

Arrivé là, sur qui tombe-t-il à nouveau ? notre scaphandrier.

Celui-ci fait mine de pas le voir, mais l’étudiant s'approche et le cogne à nouveau, cette fois-ci, vlan ! dans les dents.

S’en suit, là-encore, une scène abominable : le camarade Filippov l’envoie valser, le jette à terre et le rosse de partout. Et de nouveau, on ramasse l’étudiant à la petite cuiller.

Mais cette fois, l’affaire s’est avérée bien plus grave. Notre étudiant a littéralement commencé à perdre les pédales, celles de devant comme celles de derrière.

Sur ce voilà qu’arrive bientôt le printemps. Les oiseaux gazouillaient et les capucines étaient en fleurs. Et après tous ces combats, notre tendre étudiant passait ses journées assis devant sa fenêtre ouverte, recouvrant peu à peu la santé. Le scaphandrier en passant, invariablement, détournait la tête et passait son chemin. Et quand il croisait du monde, même ceux de la Commission de contrôle, il sursautait, avait un mouvement de recul, comme si on allait lui tomber dessus.

Deux semaines plus tard, l’étudiant, par trois fois, tomba à tour de bras sur le scaphandrier et reçut par deux fois sa quote-part en retour. Bien que moins sévèrement.

Mais au troisième et dernier assaut, le scaphandrier déclara forfait. Il se contenta de torcher son museau tuméfié et dit : - Camarade Kostia Malachkine, je rends les armes. Vous m’avez épuisé et je suis littéralement au bout du rouleau.

Là, ils se toisèrent l’un l’autre avec respect, puis se séparèrent.

Bientôt, l’étudiant rompit d’avec sa Chourotchka. Et le scaphandrier partit sur les rives de la mer Noire explorer l’épave du ‘Prince Noir’¹.

L’affaire en resta là.

Bien sûr la force est la force, mais il existe en ce monde, s’opposant à la force, autre chose.

Voilà, c’était l’histoire d’un des événements les plus étonnants de la vie amoureuse.

Source (en russe) : zoshhenko.ru

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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Le conte de l’étudiant et du scaphandrier­
Расска́з о студе́нте и водола́зе

Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

Premier épisode - Первый эпизод

Voilà qui est intéressant. Deux gars se sont battus. Deux types se sont castagnés, et c’est le plus faible, un garçon fragile, malingre et scrofuleux¹, qui a mis au tapis le plus costaud.

J’ai même peine à y croire. Comment donc, camarades, un gars si faible a-t-il pu violer toutes les lois fondamentales de la physique et de la chimie ? Aurait-il tout manigancé ? A-t-il roulé l’autre dans la farine ?

Non ! C’est juste qu’il a fait preuve de caractère. Je dirais même plus : de courage. Et c'est ainsi qu'il a terrassé son ennemi.

Je vous le dis : deux types se sont battus ; un scaphandrier, le camarade Filippov, un gaillard énorme, arborant une moustache impériale, et l’autre, un gamin, un étudiant traînant sur les bancs de la fac. Un garçon assez instruit, plus ou moins intellectuel. (Et, soit dit en passant, homonyme de notre célèbre romancier soviétique Malachkine².)

Le scaphandrier Filippov, je le répète, était un type robuste. En plongée sous-marine, bien sûr, les êtres fragiles ne sont pas de mise. Mais celui-là se trouvait être diablement costaud.

Et l’étudiant, de son côté, bien entendu, était un petit gringalet. Et, par-dessus le marché, pas particulièrement beau. Toujours avec quelque infection sur la tronche. De l’eczéma, ou je ne sais quoi.

Et voilà qu’ils se sont castagnés.

Il me faut seulement préciser ici qu’entre eux nulle question de lutte des classes. Ni de différence idéologique non plus. Tous deux étaient d'origine tout ce qu’il y a de plus prolétaire. La cause de leur lutte acharnée naquit d’une histoire de cœur.

Pour le dire crûment, ils n’ont tout simplement pas partagé la même nana ! Après ces années de Révolution, ils n'ont pas voulu partager ! Quelle blague !

La nana en question, c'était Chourotchka. Alors, bien sûr, pensez donc ! Une petite bouche, un petit nez, tout y était. Mais rien pourtant de décoiffant non plus.

Mais le scaphandrier, le camarade Filippov, était profondément et, même, excessivement amoureux d'elle.

Elle a bien voulu sortir un tout petit peu avec lui puis brusquement a viré du côté de la semi-intelligentsia, jetant son dévolu sur Malachkine. Peut-être qu’il lui semblait plus causant. Ou peut-être que ses mains étaient moins sales. Je ne sais pas. Toujours est-il qu’elle s’est littéralement entichée de lui. Et les voilà pris l’un pour l’autre d’un amour ardent.

Mais lui, Malachkine, vous savez, ne trouve pas ce bonheur folichon. Parce qu’il comprend qu’il y a en face un redoutable adversaire. Cependant, il ne fait montre de rien et parade tout à fait ouvertement avec sa conquête, conduit sa dame de-ci de-là. Courageusement, bras dessus bras dessous.

Et ainsi ils traversent la cour. Pendant ce temps, Philippov, le scaphandrier, les observe. Mais Malachkine ne se montre pas timide et, au contraire, brandit bien haut l’étendard de son amour.

Et le scaphandrier, bien sûr, l’agonit d’injures sans que notre étudiant ait le temps de dire ‘ouf’.

Il l’affuble de quelques noms grossiers et, à l’occasion, lui décoche un sacré coup dans le plexus. Tout en le bousculant, il lui dit : - Eh bien, on va te faire chanter la sérénade ! Espèce de parasite, je vais te dévisser la caboche !

Eh bien sûr, l’étudiant encaisse avant de prendre le large...

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко

V. D’étonnants événements
Удивительные события

Extraits du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)­
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(1935)
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Introduction - Bведе́ние

Et maintenant, notre livre arrive à sa fin tant espérée.

Il nous reste un dernier chapitre à partager. Le voici.

Cette partie possède quelque chose qui manquerait cruellement si notre vie se résumait seulement à celles que nous vous avons présentées.

Et nous pourrions même être éperdus de chagrin si nous terminions notre essai ici.

Mais, heureusement pour chacun, la vie a aussi sa cinquième partie. Dommage qu’elle ne soit pas donnée à tous.

Et beaucoup n’ont éprouvé que les quatre premières, ce qui les a rendus si malheureux. Beaucoup se sont pendus, d’autres se sont mis à boire, quelques ont chaviré dans la maladie mentale, alors que certains jouaient simplement les imbéciles, les derniers enfin sombrant dans la mélancolie en s’exclamant : « Аh la la, messieurs ! »

Voici d’ailleurs ce, qu’en son temps, l'un de nos merveilleux poètes s’est exclamé :

La vie, telle que tu la regardes
Avec une attention froide, tout autour,
Est une plaisanterie tellement vide et si stupide.¹

Ou... un truc dans le genre. Je ne m'en souviens pas. En un mot, quelque chose d'approchant, empreint d'une profonde mélancolie.

Mais beaucoup pensaient différemment et ne déclamaient pas de tels poèmes sur l’existence, mais ayant tout connu d’elle - ce qui advient et comment -, ils se sont énergiquement opposés et se sont battus. Ils ont exprimé le fond de leur pensée, faisant preuve de miracles de bravoure, de courage et de sollicitude.

Et c'est de ces personnes, de leurs actions, et de tous ces actes merveilleusement héroïques que nous voulons ici parler.

Et nous consacrons notre dernier et cinquième chapitre à ces gens, afin qu'ils montrent par leur exemple comment devraient se comporter les âmes faibles. A leur remorque, ils tireront tous ces lecteurs timorés et les mèneront là où ils doivent aller. (...)

Et en effet, comme il est heureux que parmi la crasse, le marais et la vulgarité si médiocre, il y ait des âmes aussi fortes. (…)

***

Note du traducteur : suivent ici, en particulier, les nombreuses anecdotes historiques que l’auteur distille en guise d’exemples de courage et de bravoure au cours de cette longue introduction.

***

Alors salut à Toi, Vie nouvelle et jeune, de celles que nos historiens n’ont jamais enregistrées.

Et c’est sur cette agréable exclamation, dans laquelle il y a beaucoup de joie et d'espoir, que nous terminons notre section en vous souhaitant le meilleur.

Nous aimerions simplement vous inviter à lire une courte postface à ce chapitre.

Postface

Ainsi donc, mes amis, ici s’achève notre glorieux cinquième chapitre.

Cependant, pour interrompre vos réflexions, nous attirerons également votre attention sur un appendice particulier. Et dans cet appendice, nous allons vous conter des petites choses amusantes et drôlatiques.

Et cette section supplémentaire sera en partie une annexe au cinquième chapitre, et, en partie, complétera, au final, tout notre ouvrage.

Et ce sera, pour ainsi dire, un pont au moyen duquel vous traverserez en douceur, après ces longs détours littéraires, les berges de la vie quotidienne. (...)

Ainsi commencent nos nouvelles divertissantes, écrites pour briser les idées préconçues, rire et prendre le taureau par les cornes.

Source (en russe) : traumlibrary.ru.

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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L’Infortune – Epilogue
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Неуда́чи — Послесло́вие

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Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

C’est ainsi, mes amis, que nous terminons notre quatrième livre.

Après d’aussi difficiles épreuves, permettez-moi de vous féliciter sincèrement.

Et si nous parlons de notre pays [la Russie], nous ne pouvons que répéter les paroles étonnantes et prophétiques que le poète prononça au siècle dernier :

« Le peuple russe a assez enduré.
Il supportera tout – et tracera par lui-même
De toutes ses forces un large et clair chemin.
C'est juste dommage que ni vous ni moi
N'aurons à vivre cette époque merveilleuse. »¹

Et maintenant, arrive ce qui arrive. Et cette prédiction étonnante se réalise petit à petit sous nos yeux. Mais bien sûr, nous ne devons pas oublier que la lutte est loin d’être terminée et que la Révolution est en marche. Et il y a un choc de deux mondes et tout ce qui l’accompagne. Ainsi, tous ces beaux discours de sérénité seront remis à plus tard. Et, alors, ce chapitre qui est le nôtre, fait d’échecs et d’infortunes, pourra être relu, un sourire insouciant aux lèvres.

Quant à ces précédents vers, ils ont été prononcés par un grand poète qui nous a quittés il y a soixante ans. Et nous devrions nous lever pour saluer sa mémoire.

Oui, c’est vraiment dommage qu’il n’ait pas vécu jusqu’à aujourd’hui.

Au fait, à propos de la mort.

Certains considèrent comme un échec le fait qu’une vie humaine soit aussi brève qu’un rêve. Mais en même temps, quand on pense qu’on devrait, par exemple, se casser les méninges et réfléchir deux cents ans encore, alors nos quatre-vingts années physiologiquement dévolues ne semblent pas, en définitive, être une particulière infortune.

Ainsi, ici s’achève le livre sur l’Infortune et donc entamons à présent notre nouvel et ultime chapitre.

Et on entend déjà du bruit et des détonations. Et quelqu'un applaudit. Et un autre crie hourra !

Ce sont les gens qui face aux échecs n'ont pas perdu leur présence d'esprit et aspirent à de nouveaux rivages.² Ainsi que ceux qui, sans nécessairement y aspirer, se comportent comme il se doit.

Et on s’y précipite, non sans une certaine anxiété, afin de leur serrer la main, leur adressant un grand salut...

Source (en russe) : zoshhenko.ru.

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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Le maître d'école
­Учи́тель (Бе́дный Тру́пиков)

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(1922)

(nb : cette nouvelle ne fait pas partie du ‘Livre bleu ciel’)

Voici une des toutes premières nouvelles publiée de Mikhaïl Zochtchenko, en 1922, qui aurait mérité de conclure le chapitre sur l'Infortune du Livre bleu ciel... (nb. Il en existe - au moins - deux versions)

Ivan Semionovitch Troupikov, enseignant du second degré, a redressé sa veste tout étriquée, et, toussant dans sa main, est entré dans la classe à pas timides.

- Vous êtes encore en retard ? lui demande sévèrement le délégué de la classe.

Ivan Semionovitch, bien embarrassé, et saluant respectueusement la classe, répond d’une petite voix : - C'est à cause du tram, voyez-vous... J’ai loupé mon tram… Quel malheur tous ces transports...

- Encore des prétextes ! dit l’élève, avec un sourire moqueur.

Le professeur pose timidement le bout de ses fesses sur sa chaise et plisse les yeux. D'étranges souvenirs se bousculent dans sa tête...

Le voilà, lui, professeur d'Histoire, qui entre dans la classe, et tous les élèves se lèvent respectueusement. Et lui, Ivan Semionovitch Troupikov, se dirige d'un pas décidé vers son bureau et ouvre un magazine, et... ah..., un silence extraordinaire envahit alors la salle ! Et puis lui, le maître d’école, jette un regard sévère sur les pages son magazine, puis sur ses élèves, puis de nouveau se plonge dans son magazine, et puis épelle un nom.

- Nikolaï Semionov !

Le professeur frissonne, il ouvre les yeux et dit d’une toute petite voix : - Camarade Semionov...

- De quoi t’as besoin ? lui demande l’élève, sans même quitter des yeux son album de timbres.

- De rien, m’sieur, dit l’enseignant. C'est juste moi. Ne faites pas attention.

- Quoi donc encore ?

- Rien, m’sieur... Je voulais seulement m’assurer que le jeune camarade Semionov était là...

- Ici ! dit Semionov en regardant à la lumière un de ses timbres.

L’enseignant fait le tour de la classe : - Je m'excuse, mes jeunes camarades, dit-il, mais aujourd'hui vous deviez... c'est-à-dire, je voulais dire... je vous avais suggéré de lire les réformes du ci-devant tsar Alexandre Ier. Alors, peut-être, je…, excusez-moi, quelqu'un pourrait me parler des réformes de ce ci-devant tsar ?... Quant à moi, croyez-moi sur parole, mes jeunes camarades, je n’ai que du mépris pour tous ces empereurs...

La classe entière éclate de rire.

- C'est rien, dit l’enseignant, c'est juste moi qui suis troublé, mes jeunes camarades. Ne prenez pas à mal mes propos. Bon, je n'insiste pas. Je suis même content si vous ne voulez pas répondre... J’en suis tout remué, mes jeunes camarades...

- Ferme-la une minute ! s’écrie une voix. Tu jacasses comme une pie.

- Je me tais. Je me tais, m’sieur…, dit l’enseignant. Je dois juste…, je désirais seulement gentiment demander à votre jeune camarade Sémetchkine quelles informations politiques il nous a trouvées dans la Pravda¹ ?

Sémetchkine pose son journal de côté et répond : - Quoi encore ? Pour vous, faudrait que j’arrête de lire ce journal ? Diable, je pourrais bien…

[– Vous insinuez quoi ? Pour vous, ce journal, faudrait que j’arrête de le lire ? Savez-vous... Pour cela, je pourrais bien vous...]²

- Ce n’est rien…, rien, camarade... Par Dieu, rien du tout... Non, non, je n'ai pas parlé de Dieu... Ne vous méprenez pas...

L’enseignant fait le tour de sa classe tout inquiet.

– Allons, cesse de papillonner ainsi ! ajoute un autre élève. Passe au tableau !

L’enseignant s'est levé et, debout devant le tableau, se mouchant dans un torchon, se met à pleurer doucement.

Aujourd'hui, bien sûr, il n'y a plus de professeur comme mon pauvre Troupikov. Mais il y en avait. En 1918, durant la période de transition…³

Sources (en russe) :
zosshenko.ru / traumlibrary.ru