Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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L’Infortune – Epilogue
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Неуда́чи — Послесло́вие

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Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

C’est ainsi, mes amis, que nous terminons notre quatrième livre.

Après d’aussi difficiles épreuves, permettez-moi de vous féliciter sincèrement.

Et si nous parlons de notre pays [la Russie], nous ne pouvons que répéter les paroles étonnantes et prophétiques que le poète prononça au siècle dernier :

« Le peuple russe a assez enduré.
Il supportera tout – et tracera par lui-même
De toutes ses forces un large et clair chemin.
C'est juste dommage que ni vous ni moi
N'aurons à vivre cette époque merveilleuse. »¹

Et maintenant, arrive ce qui arrive. Et cette prédiction étonnante se réalise petit à petit sous nos yeux. Mais bien sûr, nous ne devons pas oublier que la lutte est loin d’être terminée et que la Révolution est en marche. Et il y a un choc de deux mondes et tout ce qui l’accompagne. Ainsi, tous ces beaux discours de sérénité seront remis à plus tard. Et, alors, ce chapitre qui est le nôtre, fait d’échecs et d’infortunes, pourra être relu, un sourire insouciant aux lèvres.

Quant à ces précédents vers, ils ont été prononcés par un grand poète qui nous a quittés il y a soixante ans. Et nous devrions nous lever pour saluer sa mémoire.

Oui, c’est vraiment dommage qu’il n’ait pas vécu jusqu’à aujourd’hui.

Au fait, à propos de la mort.

Certains considèrent comme un échec le fait qu’une vie humaine soit aussi brève qu’un rêve. Mais en même temps, quand on pense qu’on devrait, par exemple, se casser les méninges et réfléchir deux cents ans encore, alors nos quatre-vingts années physiologiquement dévolues ne semblent pas, en définitive, être une particulière infortune.

Ainsi, ici s’achève le livre sur l’Infortune et donc entamons à présent notre nouvel et ultime chapitre.

Et on entend déjà du bruit et des détonations. Et quelqu'un applaudit. Et un autre crie hourra !

Ce sont les gens qui face aux échecs n'ont pas perdu leur présence d'esprit et aspirent à de nouveaux rivages.² Ainsi que ceux qui, sans nécessairement y aspirer, se comportent comme il se doit.

Et on s’y précipite, non sans une certaine anxiété, afin de leur serrer la main, leur adressant un grand salut...

Source (en russe) : zoshhenko.ru.

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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Le maître d'école
­Учи́тель (Бе́дный Тру́пиков)

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(1922)

(nb : cette nouvelle ne fait pas partie du ‘Livre bleu ciel’)

Voici une des toutes premières nouvelles publiée de Mikhaïl Zochtchenko, en 1922, qui aurait mérité de conclure le chapitre sur l'Infortune du Livre bleu ciel... (nb. Il en existe - au moins - deux versions)

Ivan Semionovitch Troupikov, enseignant du second degré, a redressé sa veste tout étriquée, et, toussant dans sa main, est entré dans la classe à pas timides.

- Vous êtes encore en retard ? lui demande sévèrement le délégué de la classe.

Ivan Semionovitch, bien embarrassé, et saluant respectueusement la classe, répond d’une petite voix : - C'est à cause du tram, voyez-vous... J’ai loupé mon tram… Quel malheur tous ces transports...

- Encore des prétextes ! dit l’élève, avec un sourire moqueur.

Le professeur pose timidement le bout de ses fesses sur sa chaise et plisse les yeux. D'étranges souvenirs se bousculent dans sa tête...

Le voilà, lui, professeur d'Histoire, qui entre dans la classe, et tous les élèves se lèvent respectueusement. Et lui, Ivan Semionovitch Troupikov, se dirige d'un pas décidé vers son bureau et ouvre un magazine, et... ah..., un silence extraordinaire envahit alors la salle ! Et puis lui, le maître d’école, jette un regard sévère sur les pages son magazine, puis sur ses élèves, puis de nouveau se plonge dans son magazine, et puis épelle un nom.

- Nikolaï Semionov !

Le professeur frissonne, il ouvre les yeux et dit d’une toute petite voix : - Camarade Semionov...

- De quoi t’as besoin ? lui demande l’élève, sans même quitter des yeux son album de timbres.

- De rien, m’sieur, dit l’enseignant. C'est juste moi. Ne faites pas attention.

- Quoi donc encore ?

- Rien, m’sieur... Je voulais seulement m’assurer que le jeune camarade Semionov était là...

- Ici ! dit Semionov en regardant à la lumière un de ses timbres.

L’enseignant fait le tour de la classe : - Je m'excuse, mes jeunes camarades, dit-il, mais aujourd'hui vous deviez... c'est-à-dire, je voulais dire... je vous avais suggéré de lire les réformes du ci-devant tsar Alexandre Ier. Alors, peut-être, je…, excusez-moi, quelqu'un pourrait me parler des réformes de ce ci-devant tsar ?... Quant à moi, croyez-moi sur parole, mes jeunes camarades, je n’ai que du mépris pour tous ces empereurs...

La classe entière éclate de rire.

- C'est rien, dit l’enseignant, c'est juste moi qui suis troublé, mes jeunes camarades. Ne prenez pas à mal mes propos. Bon, je n'insiste pas. Je suis même content si vous ne voulez pas répondre... J’en suis tout remué, mes jeunes camarades...

- Ferme-la une minute ! s’écrie une voix. Tu jacasses comme une pie.

- Je me tais. Je me tais, m’sieur…, dit l’enseignant. Je dois juste…, je désirais seulement gentiment demander à votre jeune camarade Sémetchkine quelles informations politiques il nous a trouvées dans la Pravda¹ ?

Sémetchkine pose son journal de côté et répond : - Quoi encore ? Pour vous, faudrait que j’arrête de lire ce journal ? Diable, je pourrais bien…

[– Vous insinuez quoi ? Pour vous, ce journal, faudrait que j’arrête de le lire ? Savez-vous... Pour cela, je pourrais bien vous...]²

- Ce n’est rien…, rien, camarade... Par Dieu, rien du tout... Non, non, je n'ai pas parlé de Dieu... Ne vous méprenez pas...

L’enseignant fait le tour de sa classe tout inquiet.

– Allons, cesse de papillonner ainsi ! ajoute un autre élève. Passe au tableau !

L’enseignant s'est levé et, debout devant le tableau, se mouchant dans un torchon, se met à pleurer doucement.

Aujourd'hui, bien sûr, il n'y a plus de professeur comme mon pauvre Troupikov. Mais il y en avait. En 1918, durant la période de transition…³

Sources (en russe) :
zosshenko.ru / traumlibrary.ru

Un petit vieux bien agité
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Расска́з о беспоко́йном старике́

Quatrième épisode - Четвёртый эпизод

Le neuvième jour, voilà qu’un corbillard blanc arrive sans crier gare, paré de flambeaux, tiré par un cheval noir portant œillères. Le mari, ce chef de famille, qui regardait nerveusement par la fenêtre, est le premier à remarquer son arrivée.

Il s’écrie : - Voilà enfin, beau-papa, les chevaux venus pour vous !

Le vieux se met à cracher et dit qu'il n'ira plus nulle part. Il ouvre le vasistas et commence à postillonner dehors en criant au cocher d'une faible voix de ficher le camp dare-dare et de ne pas venir casser les pieds aux vivants.

Le cocher en redingote blanche et haut-de-forme jaune, après avoir attendu en vain la levée du corps, grimpe à l’étage et se met à jurer grossièrement, exigeant qu'on lui remette ce pour quoi il est venu et qu'on ne l’oblige pas à attendre en bas sous la pluie.

Il s’exclame : - Je ne comprends pas le niveau de débilité des habitants de cet immeuble. Tout le monde sait qu'il y a une pénurie énorme de chevaux. Et d’en faire ainsi la demande, sans raison, peut à la fin bouleverser les convois. Non, ajoute-t-il, plus jamais je ne pousserai jusqu’ici.

Les voisins rassemblés, de concert avec le petit vieux, fichent le cocher dehors, sur le palier, et le poussent dans l’escalier, lui, sa redingote et son haut-de-forme.

Pendant longtemps le cocher ne voulut pas s'éloigner de la maison, exigeant qu'on lui signât au moins une feuille de route. Sans quoi il n’irait nulle part.

Le vieillard ressuscité cracha par la fenêtre et menaça du poing le cocher avec qui il avait débuté cette vive altercation. Finalement, ce dernier, la gorge enrouée à cause de tous ses cris, de guerre lasse, épuisé, finit par s’éloigner.

Par la suite, la vie reprit son cours habituel.

Le quatorzième jour, le petit vieux qui avait pris froid à cause du vasistas ouvert tomba malade et mourut rapidement, cette fois-ci pour de bon.

D'abord, personne ne voulut y croire, pensant que le vieux faisait toujours l'idiot, mais le médecin qu’on avait appelé rassura tout le monde en disant que cette fois ce n'était pas de la triche.

Alors là, ce fut la panique totale et le charivari parmi les occupants de l'appartement communautaire. Beaucoup bouclèrent leur chambre à double-tour et partirent un temps, qui par ci, qui par là.

La femme, c'est-à-dire, plus simplement, la fille à son papa, ayant peur de se rendre aux pompes funèbres, quant à elle repart pour Sestroretsk emmenant l'enfant et la nounou qui n’en finit pas de chialer. Le mari, ce chef de famille, a bien envie de trouver refuge dans une maison de vacances.

Mais cette fois, le corbillard arriva de façon inattendue deux jours après.

En définitive, il s’avéra qu'il y avait eu un dysfonctionnement dans la gestion des corbillards, due à une difficulté temporaire et non à un retard permanent.

Et à présent, on dit que tous ces dysfonctionnements funéraires ont été ont corrigés et que tout se passe en définitive de la plus belle des manières. Mieux serait impossible.

Source (en russe) : zoshhenko.ru.

Un petit vieux bien agité
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Расска́з о беспоко́йном старике́

Troisième épisode - Третий эпизод

On appelle en toute hâte le syndic qui ne contribue en rien à rationaliser l’affaire.

On propose de ranger l'assemblage dans la cour. Mais le syndic déclare résolument : - Ça peut provoquer une confusion malsaine parmi les occupants restés en vie, et surtout leur refus de régler loyers et charges qui, sans besoin de ça, sont déjà bien en retard, généralement d’au moins six mois.

Alors s’élèvent des cris et des menaces à l’encontre du propriétaire du petit vieux - le père - qui à présent s’est barricadé et brûle divers papiers et d’autres petites choses ayant appartenu au défunt.

On décide de forcer la porte de la chambre afin d’y rapatrier l'assemblage. On se met à gueuler et à déplacer la table.

A la suite de cela, voilà que le défunt pousse un profond soupir et commence à bouger.

Après un peu de panique et de confusion, les locataires, s’adaptant à la nouvelle situation, se ruent avec une énergie renouvelée vers la chambre. Ils se mettent à frapper et à hurler que le vieillard est bien vivant et qu’il demande à regagner ses pénates.

Cependant, à l’intérieur, le reclus barricadé pendant longtemps refuse de répondre. Et c'est seulement au bout d’une heure qu'il dit : - Laissez tomber vos trucs à la con ! Je sais parfaitement que vous voulez m’avoir en traître !

Après de longues négociations le propriétaire du vieux demande à ce dernier qu’il lui fasse entendre sa voix. Le vieux qui ne brillait pas par son originalité, dit d'un ton faible : - ...Ho ...Ho !

Mais le reclus ne reconnaît en rien cette voix pour authentique. En fin de compte il jette un coup d’œil par la serrure, demandant au préalable qu'on place le vieux bien en face du trou.

Pendant longtemps, il refuse de reconnaître le vieux que les voisins ont ainsi disposé comme bien vivant, disant qu’ils font exprès de lui agiter les bras et les jambes.

Le vieux sort alors de ses gonds et pique une crise ; il se met à gueuler sans pitié, comme du temps de son vivant.

Et là, la porte s'ouvre et on réinstalle solennellement le vieillard dans la chambre.

Après s’être engueulé avec son gendre à propos de ceci et cela, revenu à la vie, le vieux remarque soudain que ses affaires ont disparu et qu’elles se consument partiellement dans le poêle. Et qu'il manque le lit pliant sur lequel il avait daigné rendre l'âme.

Alors, le vieux, de son propre chef, avec l'effronterie propre à son âge, se couche dans le grand lit et ordonne qu'on lui serve à manger. Il se met à grignoter et à boire du lait, disant que, proches parents ou pas, ça lui est bien égal, et qu'il va déposer plainte pour vol.

Bientôt l’épouse rentre de Sestroretsk (c'est-à-dire la fille de feu son papa). Il y a des exclamations de peur et de joie. Le bambin, n'ayant pas étudié à fond les détails de la biologie, affiche une certaine tolérance à l’égard de cette résurrection. Alors que la nounou, cette connasse de seize ans, manifeste quant à elle des symptômes révélant l'absence de désir à vouloir servir plus longtemps une famille pareille, chez laquelle les gens tantôt meurent, tantôt ressuscitent.

Un petit vieux bien agité
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Расска́з о беспоко́йном старике́

Deuxième épisode - Второй эпизод

Le mari, en chef de famille, court en vitesse au bureau des pompes funèbres locales et en revient aussi vite.

- Eh bien, qu'il dit, tout est arrangé. Il y a juste un ennui du côté des chevaux. Le corbillard, qu’ils m’ont dit, quand vous voudrez, mais les chevaux ils ne les promettent pas avant quatre jours.

La femme répond : - Je le savais. Toi, lui dit-elle, tu t’es toujours chamaillé avec mon père toute sa vie et maintenant tu es incapable de lui rendre un service : même pas de lui dégoter un cheval.

- Allez au diable ! réagit le mari. Moi, je m’occupe pas de chevaux, j’ai pas d’écurie. Moi, dit-il, je n’ai aucun plaisir à devoir attendre si longtemps. Penses-tu que j’ai un si profond intérêt à voir ton père tout ce temps ?

Et voilà, c'est parti pour diverses scènes de ménage. L’enfant, peu habitué à voir des gens pas vivants, prend peur et se met à brailler de toutes ses forces.

La nounou refuse de servir dans une famille dans la chambre de laquelle vit un défunt. Mais on la persuade de pas lâcher son métier et on lui promet de liquider dare-dare le mort.

Alors Madame en personne, lasse de ces péripéties, se hâte au bureau des pompes funèbres, mais en revient vite, pâle comme un linceul.

- Les chevaux, dit-elle, on les promet d'ici une semaine. Si mon mari, ce con, toujours vivant lui, s'était inscrit en s’y rendant, ça aurait été pour dans trois jours. Mais maintenant il y a déjà quinze personnes avant qui attendent. Quant au corbillard, dit-elle, ils le fournissent tout de suite, pour peu qu'on en fasse la demande.

Alors elle habille son enfant en quatrième vitesse, prend par le bras la nounou hurlante et part ni une ni deux pour Sestroretsk¹ chez des amis.

- Pour moi, dit-elle, mon enfant est plus cher que tout. Je ne veux pas lui montrer ce genre de tableaux embrumés dès son plus jeune âge. Quant à toi, fais comme bon te semble.

Le mari : - Moi, dit-il, je ne vais pas non plus rester ici avec lui. Faites comme vous voudrez. C'est pas mon vieux à moi. Moi, dit-il, je ne l'affectionnais déjà pas spécialement de son vivant. Et maintenant, dit-il, ça me dégoûte tout particulièrement de cohabiter avec lui. Ou bien je le dépose dans le couloir, ou bien je déménage chez mon frère. Quant à lui, il n'a qu'à attendre ses chevaux tout seul.

Et voilà : la famille part pour Sestroretsk et le mari court chez son frère.

Cependant, au même moment toute la famille de ce frère a contracté la diphtérie, et pour rien au monde ils ne veulent lui ouvrir la porte.

Alors il revient. Il dépose le petit vieux endormi sur une étroite petite table de jeu et déménage cet assemblage dans le couloir, près de la salle de bain collective. Puis il s'enferme dans sa chambre, ne répondant pendant deux jours à aucun coup à sa porte ni à aucune injonction.

Alors là, dans l'appartement communautaire, c’est la salade totale : chicanes et tohu-bohu. Les occupants poussent des hauts cris et des gémissements.

Les femmes et les enfants ne sortent plus nulle part, ils disent qu'ils ne peuvent pas passer devant sans être terrorisés.

Alors les hommes prennent d’assaut cet assemblage, s’en saisissent et le transbahutent à l’entrée de l’appartement, ce qui sème la panique et l’embarras chez les visiteurs.

Un gérant de coopérative, qui loge dans la chambre d'angle, déclare quant à lui qu'il reçoit souvent chez lui, Dieu sait pourquoi, des connaissances féminines et qu'il ne peut risquer de mettre en péril leur équilibre nerveux…

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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Un petit vieux bien agité
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Расска́з о беспоко́йном старике́

Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

Il existe (au moins) deux versions de cette nouvelle, celle figurant dans Le Livre bleu ciel et une, antérieure, datant de 1933 (lire en russe), qui diffèrent légèrement sur quelques passages et leur fin. C’est la version conforme au Livre bleu ciel et à l’enregistrement audio que nous avons ici retenue, nous appuyant sur la traduction initiale de Michel Davidenkoff in ‘Contes De La Vie De Tous Les Jours’, (Le petit vieux agité) - Editions Noir sur Blanc, 1987 – avec son aimable autorisation.

Раз на раз, как говори́тся, не придётся...

Si, comme on dit, la chance ne vous sourit pas aujourd’hui,
peut-être vous sourira-t-elle demain...

Premier épisode - Первый эпизод

Chez nous, à Leningrad, un petit vieux s'est endormi d’un sommeil léthargique. L’année d’avant, vous savez, il avait attrapé une héméralopie¹. Mais après il s’était rétabli. Et il allait même dans la cuisine pour s'engueuler avec les autres locataires sur des questions de savoir-vivre. Cela dit, il y a quelques jours, plouf, il s'est endormi sans crier gare.

Et voilà, la nuit il s'endort d'un sommeil léthargique et, au matin, il se réveille et constate que quelque chose ne tourne pas rond chez lui. C'est-à-dire plus précisément, sa famille voit un corps couché, sans souffle, et qui ne donne aucun signe de vie. Le pouls ne bat plus, la poitrine ne se soulève plus et la respiration ne se dépose pas sur le petit miroir si on l’approche de sa petite bouche.

Alors, bien sûr, tout le monde comprend que le petit vieux s’est éteint paisiblement et, naturellement, on se dépêche de prendre diverses dispositions.

On les prend à la va-vite, ces dispositions, car la famille tout entière habite dans une seule petite pièce. Et autour, c'est l'appartement communautaire. Et, excusez-moi, on ne sait pas où ranger le petit vieux, tellement qu’on est à l’étroit. Alors, qu'on le veuille ou non, on fait ça en vitesse.

Par ailleurs, il faut dire que ce petit vieux cohabitait avec sa famille, à savoir le mari, la femme, l'enfant et la nounou. Et en plus, c’était le paterfamilias en quelque sorte ou, plus simplement, le père de la femme, c'est-à-dire son papa à elle. Un ancien travailleur. Tout comme il faut. A la retraite.

Puis il y avait la nounou. Une gamine de seize ans, embauchée pour donner un coup de main à ladite famille, car deux d'entre eux, le mari et la femme, - c'est-à-dire la fille de son père à elle (ou plus simplement de son papa) - travaillaient à l’usine.

Donc, ils travaillaient et voilà qu’au petit matin ils constatent ce triste malentendu : le papa a passé l’arme à gauche. Alors, naturellement, c'est le chagrin, les troubles affectifs, car la chambrette n'est pas très grande et en plus il y a un élément surnuméraire.

Eh bien voilà que cet élément surnuméraire repose maintenant dans la chambre : un petit vieux comment dire, propret, gentillet, un intéressant petit vieux bien incapable de penser aux problèmes d’appartement, de promiscuité ou aux chamailleries. Il repose, frais, comme un myosotis flétri, comme une petite pomme de Crimée rongée.

Il est là, ne sait rien, ne désire rien, et ne demande que les derniers soins pour lui-même. Il demande qu'on l'habille dare-dare, qu'on lui souhaite un dernier adieu et qu'on l’enterre rapidement quelque part.

Il demande que ça se fasse dare-dare, puisqu'il n’y a quand même qu’une seule pièce, et que ça coince de partout. Et parce que l'enfant pleurniche. Et que la nounou est effrayée à l'idée de vivre dans la même chambre que des gens qui sont morts. Bref, c'est une demeurée qui n'a qu'une envie : vivre, et qui imagine que la vie est sans fin. Elle est terrorisée à l'idée de voir des cadavres. Elle est conne.

Un incident au sein d’une administration

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Интере́сное происше́ствие в канцеля́рии

Second épisode - Второй эпизод

Dans un bureau est assis un bureaucrate entre deux âges qui ne fiche absolument que dalle. Pompeusement, tout en sifflotant, il se fait les ongles. Balançant négligemment une jambe. Ses fesses bien calées dans un fauteuil. Comme en première.

Pour le dire carrément : ce tableau met vraiment notre brave et patient Koulkov hors de lui.

Déjà bien excité, il sort de ce bureau. Et puis soudain, plus loin il découvre une scène toute similaire.

Koulkov doit probablement se dire : « Je viens dans cette institution depuis plus d'un mois, ils me farcissent le crâne et inventent toute une ribambelle de chicanes administratives, et voilà qu’en plus je découvre de tels bureaucrates. Non, ça je peux pas le supporter... »

Et, de plus en plus indigné, il s'approche d’un de ces paperassiers et, sans penser à rien, lui tape dessus.

Là, le bureaucrate s’écroule de son beau fauteuil viennois et se met à gueuler.

Voilà alors que d’autres bureaucrates rappliquent de tous côtés. Ils saisissent Koulkov et le retiennent pour l’empêcher de fuir.

Le type, qu’il vient de frapper, tout en se relevant dit : - Moi, je suis venu ici pour régler mon affaire et c’est depuis ce matin que j’y suis, sans bouffer. Et si, continue-t-il, dans cette institution on commence à me ficher des baffes à jeun, alors là, moi, conclut-il, j’oppose un refus catégorique... 

Koulkov, extrêmement surpris par ces mots, répond : - Vraiment donc, vous ne travaillez pas ici ? Vous êtes un simple usager ? 

Le quidam qu’il vient de battre : - Un simple usager, oui. Ça fait deux mois que je viens ici pour régler mon affaire. Et ça traîne, ça traîne. Mais de toute façon, il n’était pas indispensable de me bousculer. Le fait est que je suis un simple usager, oui. Et si j’avais été un de ceux d’ici, peut-être que je ne vous en aurais rien pipé.

Koulkov : - Pardon, camarade, vraiment je ne savais pas. Je pensais que vous étiez un de ces bureaucrates et que vous ne fichiez que dalle, installé derrière ce bureau.

Le battu répond : - J’ai pris mes petites habitudes ici. Alors je me suis installé là. Et voilà que soudain vous m’êtes tombé dessus.

Parmi les chefs de service on s’écrie alors : - Qu’on trouve le dossier Koulkov, n’importe où ! Qui est ce type ? Il faut qu'on vérifie son dossier !

L’homme qui venait de se faire battre : - Excusez-moi, pourquoi un tel privilège envers mon agresseur ? Qu’on cherche au moins aussi le mien. Au nom d’Obrezkine.

On crie : - Cherchez, n’importe où, qu’on trouve aussi le dossier Obrezkine !

Obrezkine murmure à Koulkov : - Maintenant, je pense bien qu'ils vont le trouver, mon dossier. Sans vous, peut-être ça ne serait pas arrivé...

Koulkov : - Oui, vous pouvez me remercier. Sans moi, vous moisiriez ici longtemps encore.

Et c’est ainsi qu’en moins d’une heure, les deux dossiers furent déterrés.

On informe Koulkov : - Voici vos papiers, que nous vous remettons en main propre, mais vous devrez répondre pour les coups portés entre les murs de notre institution, conformément à la loi.

Puis ils se tournent vers Obrezkine : - Quant à vous, jeune homme, vous n’êtes pas du tout au bon endroit. C'est à la Sécurité sociale qu'il faut vous adresser, pas chez nous. Vous vous en êtes pris plein la gueule, en partie pour des nèfles. Là, vous avez tout bien foiré !

Ici, Obrezkine passablement énervé quitte les lieux. Et un rapport est dressé contre Koulkov. Pour cette algarade, ça lui coûtera un mois de taule.

Et à juste titre. Vous ne pouvez pas vous comporter comme ça et vous laisser emporter. Et il vaut mieux se plaindre que de flanquer des baffes.

Mais l'échec ici, en fait, n'est même pas qu'Obrezkine ait été rossé, mais qu’au sein de telles administrations, on laisse traîner tant et tant d’affaires. Mais ceci, bien sûr, n'est qu'une bagatelle, une vétille dans le contexte général de nos existences.

Sources (en russe) :
zosshenko.ru (1935) - zoschenko.ru (1927)

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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Un incident au sein d’une administration

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Интере́сное происше́ствие в канцеля́рии

Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

La nouvelle est adaptée d’un premier récit, publié en 1927, sous le titre ‘Paperasserie’ (Волокита),

Premier épisode - Первый эпизод

Récemment, un camarade respecté, Fiodor Alekséévicth Koulkov, a inventé une méthode contre le bureaucratisme. Quel brillant esprit, ce type !

Et la méthode est si pertinente, si bon marché, qu'il serait nécessaire de lui délivrer un brevet. Mais malheureusement, Fiodor Alekséévitch Koulkov dort depuis en prison pour cette expérimentation. Nul n’est prophète en son pays.

Et pourtant la méthode imaginée par Fiodor Koulkov contre la bureaucratie est pour de bon vraiment sophistiquée !

Koulkov, voyez-vous, se rendait très souvent au sein d’une de ces administrations. Afin de suivre une de ses propres affaires. Et il y a passé bien un mois ou deux. Tous les jours qu’il s’y rendait. Et à chaque fois sans résultat aucun. Pour le dire, les bureaucrates ne lui prêtaient aucune attention, même s’il avait pleuré devant eux. Ils ne s’y retrouvaient pas dans son affaire. Ou on le renvoyait vers d’autres services. Ou bien on lui disait de repasser. Ou simplement, en guise de réponse, on se mouchait devant lui de façon grossière.

D’un côté, c’est quand même bien surprenant d’observer une telle attitude de la part de ces bureaucrates. Le fait est que nos administrations sont désormais vraiment à la hauteur.

D’un autre côté, c’est en partie compréhensible. À l'automne dernier, le service avait emménagé dans de nouveaux locaux et le dossier Koulkov devait se trouver enfoui quelque part. Ou alors l’avait-on perdu. De toute façon, impossible de mettre la main dessus. Ajoutons qu’ils le cherchaient probablement sans grande motivation.

Et donc, naturellement, ils ont laissé traîné l’affaire. Pensant peut-être retrouver sa trace tôt ou tard. Se disant qu'ils mettraient bien la main dessus. Ou bien ils se sont dit que l’infortuné tomberait malade et en mourrait. Et puis que tout rentrerait dans l’ordre tout seul. Inutile donc de chercher. Ou d’autres choses comme ça...

Peut-être est-ce ainsi qu’ils ont pensé et ils ont commencé à le faire lanterner. Et en plus de ça, ils ne lui ont donné aucune explication. Gênés qu’ils étaient de lui dire tout ça en face.

Et lui, comme un imbécile, tu vois, il s’y rend tous les jours dans cette administration.

Et là, naturellement, il commence à en vouloir à tout le monde.

Il ne peut simplement plus voir en peinture tous ces fonctionnaires assis sur leur ronds-de-cuir qui n’en font qu’à leur tête.

Il arrive à en avoir horreur. Mais il se retient.

Juste a-t-il un peu haussé le ton, plus qu'il n'aurait dû. Mais quand même il ronge son frein.

Un jour, il se rend là-bas et se dit : « Si je ne règle pas mon affaire aujourd’hui, je pense qu’ils vont me faire poireauter plus d’un mois encore. »

Et il arrive avec ces pensées. Là, il apostrophe un bonhomme : - Eh bien, et alors ?

- Toujours pas réglé, qu’on lui répond.

Notre Koulkov, submergé de confusion, tourne le dos et sort d’un pas rapide afin de retrouver ses esprits.

Et soudain, passant devant un bureau, il découvre un spectacle carrément scandaleux...

La galoche - Гало́ша

Episode trois - Третий эпизод

Le lendemain, je me rends chez le responsable de notre immeuble.

- Fais-moi une attestation, dis-je. Ma galoche se morfond.

- Est-il bien vrai, qu'il me répond, que tu l’as perdue cette galoche ? ou cherches-tu à m’emberlificoter ? Peut-être que tu veux récupérer de la marchandise à l’œil ?

- Par Dieu ! que je m’exclame, pour de bon que je l'ai perdue !

Il dit : - Evidemment, je ne peux me fier à ta parole. Maintenant, si tu m’amènes un certificat du dépôt de tram attestant que tu l’as bel et bien perdue cette galoche, alors tu auras le papier de ma part. Mais sans ça je ne peux rien faire.

Moi : - Mais c’est justement eux qui m'envoient !

Lui : - Alors, dit-il, écris-moi une déclaration sur l’honneur.

Moi : - Que dois-je écrire ?

Lui : - Écris : ‘A telle date ma galoche a disparu’. Et ainsi de suite. Et ajoute : ‘Je promets de ne pas quitter la ville avant la conclusion de l’enquête’...

J'ai rédigé cette déclaration sur l’honneur. Le lendemain, je reçois l’attestation officielle.

Je me rends avec au bureau des objets trouvés. Et là, imaginez-vous, sans tracas et autres formalités administratives on me rend ma galoche.

Ce n'est que lorsque je l’ai eu rechaussée que je me suis senti submergé de tendresse. « Voilà des gens qui font bien leur boulot ! » que je me suis dit. Si elle avait atterri à un autre endroit, auraient-ils consacré tant de temps à s’en préoccuper ? Sûrement, ils l'auraient balancée du tram, juste comme ça, voilà l’affaire. Et là, en me démenant moins d’une semaine, on me l’a rendue.

Une chose embêtante pourtant : cette semaine, alors que je m’échinais à la chercher, j'ai perdu ma première galoche, l’autre. Je l’emmenais tout le temps avec moi, sous le bras, dans un sac, et je ne me rappelle plus où j’ai pu la laisser. Sûr et certain que c’est pas dans le tram. Et c'est fichtrement dommage que ce ne fût pas précisément dans le tram. Eh bien, où la chercher à présent ?

Mais il me reste la seconde. Une pièce unique. Je l'ai posée sur la commode. Parfois, pris d’ennui, je la regarde et, d’une certaine manière, mon âme se sent légère et conciliante. Et je me dis que notre Administration fonctionne du tonnerre.

Je conserverai cette galoche en souvenir. Pour que nos descendants puissent un jour l’admirer.¹

Sources en russe :
zosshenko.ru. (1935) - zoschenko.ru (1926)

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко

La galoche - Гало́ша

Episode deux - Второй эпизод

Le lendemain, je me rends aux objets trouvés.

- Est-il possible, dis-je, frères, de récupérer ma galoche ? On me l’a prise dans le tram.

- Possible, qu’on me répond. Quelle galoche ?

- Une galoche, dis-je, bien ordinaire. Pointure douze.

- Ici, qu’on me dit, des galoches de pointure douze, on en a peut-être douze mille. Décrivez-nous l’objet...

- Elle a des marques bien habituelles, dis-je : l’arrière, bien sûr, est effiloché, et elle n’a pas de semelle intérieure – elle est tout usée.

- Nous avons ici, qu’on me répond, peut-être plus d'un millier de galoches de cet acabit. A-t-elle des signes particuliers ?

Moi : - Elle a des signes particuliers évidemment. Sa pointe paraît complètement arrachée et tient à peine. Et, j’insiste, elle n’a presque plus de talon. Tout usé qu’il est. Mais ses bords, dis-je, tiennent toujours bon ; jusqu’à présent, ils ont résisté. Cette galoche, ajouté-je, bien sûr, n’est pas toute neuve, mais elle m’est chère comme le souvenir de l'argent laissé en route.

- Asseyez-vous ici, qu’ils me disent. Nous allons voir ça tout de suite.

Et voilà que soudain, ils ressortent ma galoche.

Pour le dire franco, j’en ai été terriblement heureux. Vraiment touché.

Et je pense « Leur service fonctionne du tonnerre... » Et je pense encore : « Tous des gens motivés ; combien de tintouin - et tout ça pour une simple galoche... »

Je les félicite : - Merci éternellement mes amis, dis-je. Je vais me l’enfiler illico. Merci, merci, merci...

- Que nenni, qu’ils me répondent, cher camarade, nous ne pouvons vous la remettre. Ils ajoutent : peut-être que ce n’est pas vous qui l’avez perdue.

- Mais que si, dis-je : je l'ai bel et bien perdue. Vous déraillez ou quoi ?

Ils rétorquent : - Nous vous croyons et sympathisons pleinement, et il est très probable que vous ayez perdu précisément cette galoche-ci. Mais nous ne pouvons la rendre. Fournis-nous d’abord la preuve que tu l’as vraiment perdue.

...Que votre gérant d’immeuble te fasse un certificat, et puis, sans autres formalités administratives, nous te rendrons ce que tu auras légalement perdu.

- Frères, dis-je, mes très chers camarades, mais dans mon immeuble, ils ne savent rien de l’histoire. Peut-être qu'ils ne me feront pas un tel papier.

- Ils vous le feront, me rassurent-ils, c’est leur affaire après tout. Sinon à quoi est-ce qu’ils servent ?

Je regarde à nouveau ma galoche et je sors…