Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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Un incident au sein d’une administration

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Интере́сное происше́ствие в канцеля́рии

Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

La nouvelle est adaptée d’un premier récit, publié en 1927, sous le titre ‘Paperasserie’ (Волокита),

Premier épisode - Первый эпизод

Récemment, un camarade respecté, Fiodor Alekséévicth Koulkov, a inventé une méthode contre le bureaucratisme. Quel brillant esprit, ce type !

Et la méthode est si pertinente, si bon marché, qu'il serait nécessaire de lui délivrer un brevet. Mais malheureusement, Fiodor Alekséévitch Koulkov dort depuis en prison pour cette expérimentation. Nul n’est prophète en son pays.

Et pourtant la méthode imaginée par Fiodor Koulkov contre la bureaucratie est pour de bon vraiment sophistiquée !

Koulkov, voyez-vous, se rendait très souvent au sein d’une de ces administrations. Afin de suivre une de ses propres affaires. Et il y a passé bien un mois ou deux. Tous les jours qu’il s’y rendait. Et à chaque fois sans résultat aucun. Pour le dire, les bureaucrates ne lui prêtaient aucune attention, même s’il avait pleuré devant eux. Ils ne s’y retrouvaient pas dans son affaire. Ou on le renvoyait vers d’autres services. Ou bien on lui disait de repasser. Ou simplement, en guise de réponse, on se mouchait devant lui de façon grossière.

D’un côté, c’est quand même bien surprenant d’observer une telle attitude de la part de ces bureaucrates. Le fait est que nos administrations sont désormais vraiment à la hauteur.

D’un autre côté, c’est en partie compréhensible. À l'automne dernier, le service avait emménagé dans de nouveaux locaux et le dossier Koulkov devait se trouver enfoui quelque part. Ou alors l’avait-on perdu. De toute façon, impossible de mettre la main dessus. Ajoutons qu’ils le cherchaient probablement sans grande motivation.

Et donc, naturellement, ils ont laissé traîné l’affaire. Pensant peut-être retrouver sa trace tôt ou tard. Se disant qu'ils mettraient bien la main dessus. Ou bien ils se sont dit que l’infortuné tomberait malade et en mourrait. Et puis que tout rentrerait dans l’ordre tout seul. Inutile donc de chercher. Ou d’autres choses comme ça...

Peut-être est-ce ainsi qu’ils ont pensé et ils ont commencé à le faire lanterner. Et en plus de ça, ils ne lui ont donné aucune explication. Gênés qu’ils étaient de lui dire tout ça en face.

Et lui, comme un imbécile, tu vois, il s’y rend tous les jours dans cette administration.

Et là, naturellement, il commence à en vouloir à tout le monde.

Il ne peut simplement plus voir en peinture tous ces fonctionnaires assis sur leur ronds-de-cuir qui n’en font qu’à leur tête.

Il arrive à en avoir horreur. Mais il se retient.

Juste a-t-il un peu haussé le ton, plus qu'il n'aurait dû. Mais quand même il ronge son frein.

Un jour, il se rend là-bas et se dit : « Si je ne règle pas mon affaire aujourd’hui, je pense qu’ils vont me faire poireauter plus d’un mois encore. »

Et il arrive avec ces pensées. Là, il apostrophe un bonhomme : - Eh bien, et alors ?

- Toujours pas réglé, qu’on lui répond.

Notre Koulkov, submergé de confusion, tourne le dos et sort d’un pas rapide afin de retrouver ses esprits.

Et soudain, passant devant un bureau, il découvre un spectacle carrément scandaleux...

La galoche - Гало́ша

Episode trois - Третий эпизод

Le lendemain, je me rends chez le responsable de notre immeuble.

- Fais-moi une attestation, dis-je. Ma galoche se morfond.

- Est-il bien vrai, qu'il me répond, que tu l’as perdue cette galoche ? ou cherches-tu à m’emberlificoter ? Peut-être que tu veux récupérer de la marchandise à l’œil ?

- Par Dieu ! que je m’exclame, pour de bon que je l'ai perdue !

Il dit : - Evidemment, je ne peux me fier à ta parole. Maintenant, si tu m’amènes un certificat du dépôt de tram attestant que tu l’as bel et bien perdue cette galoche, alors tu auras le papier de ma part. Mais sans ça je ne peux rien faire.

Moi : - Mais c’est justement eux qui m'envoient !

Lui : - Alors, dit-il, écris-moi une déclaration sur l’honneur.

Moi : - Que dois-je écrire ?

Lui : - Écris : ‘A telle date ma galoche a disparu’. Et ainsi de suite. Et ajoute : ‘Je promets de ne pas quitter la ville avant la conclusion de l’enquête’...

J'ai rédigé cette déclaration sur l’honneur. Le lendemain, je reçois l’attestation officielle.

Je me rends avec au bureau des objets trouvés. Et là, imaginez-vous, sans tracas et autres formalités administratives on me rend ma galoche.

Ce n'est que lorsque je l’ai eu rechaussée que je me suis senti submergé de tendresse. « Voilà des gens qui font bien leur boulot ! » que je me suis dit. Si elle avait atterri à un autre endroit, auraient-ils consacré tant de temps à s’en préoccuper ? Sûrement, ils l'auraient balancée du tram, juste comme ça, voilà l’affaire. Et là, en me démenant moins d’une semaine, on me l’a rendue.

Une chose embêtante pourtant : cette semaine, alors que je m’échinais à la chercher, j'ai perdu ma première galoche, l’autre. Je l’emmenais tout le temps avec moi, sous le bras, dans un sac, et je ne me rappelle plus où j’ai pu la laisser. Sûr et certain que c’est pas dans le tram. Et c'est fichtrement dommage que ce ne fût pas précisément dans le tram. Eh bien, où la chercher à présent ?

Mais il me reste la seconde. Une pièce unique. Je l'ai posée sur la commode. Parfois, pris d’ennui, je la regarde et, d’une certaine manière, mon âme se sent légère et conciliante. Et je me dis que notre Administration fonctionne du tonnerre.

Je conserverai cette galoche en souvenir. Pour que nos descendants puissent un jour l’admirer.¹

Sources en russe :
zosshenko.ru. (1935) - zoschenko.ru (1926)

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко

La galoche - Гало́ша

Episode deux - Второй эпизод

Le lendemain, je me rends aux objets trouvés.

- Est-il possible, dis-je, frères, de récupérer ma galoche ? On me l’a prise dans le tram.

- Possible, qu’on me répond. Quelle galoche ?

- Une galoche, dis-je, bien ordinaire. Pointure douze.

- Ici, qu’on me dit, des galoches de pointure douze, on en a peut-être douze mille. Décrivez-nous l’objet...

- Elle a des marques bien habituelles, dis-je : l’arrière, bien sûr, est effiloché, et elle n’a pas de semelle intérieure – elle est tout usée.

- Nous avons ici, qu’on me répond, peut-être plus d'un millier de galoches de cet acabit. A-t-elle des signes particuliers ?

Moi : - Elle a des signes particuliers évidemment. Sa pointe paraît complètement arrachée et tient à peine. Et, j’insiste, elle n’a presque plus de talon. Tout usé qu’il est. Mais ses bords, dis-je, tiennent toujours bon ; jusqu’à présent, ils ont résisté. Cette galoche, ajouté-je, bien sûr, n’est pas toute neuve, mais elle m’est chère comme le souvenir de l'argent laissé en route.

- Asseyez-vous ici, qu’ils me disent. Nous allons voir ça tout de suite.

Et voilà que soudain, ils ressortent ma galoche.

Pour le dire franco, j’en ai été terriblement heureux. Vraiment touché.

Et je pense « Leur service fonctionne du tonnerre... » Et je pense encore : « Tous des gens motivés ; combien de tintouin - et tout ça pour une simple galoche... »

Je les félicite : - Merci éternellement mes amis, dis-je. Je vais me l’enfiler illico. Merci, merci, merci...

- Que nenni, qu’ils me répondent, cher camarade, nous ne pouvons vous la remettre. Ils ajoutent : peut-être que ce n’est pas vous qui l’avez perdue.

- Mais que si, dis-je : je l'ai bel et bien perdue. Vous déraillez ou quoi ?

Ils rétorquent : - Nous vous croyons et sympathisons pleinement, et il est très probable que vous ayez perdu précisément cette galoche-ci. Mais nous ne pouvons la rendre. Fournis-nous d’abord la preuve que tu l’as vraiment perdue.

...Que votre gérant d’immeuble te fasse un certificat, et puis, sans autres formalités administratives, nous te rendrons ce que tu auras légalement perdu.

- Frères, dis-je, mes très chers camarades, mais dans mon immeuble, ils ne savent rien de l’histoire. Peut-être qu'ils ne me feront pas un tel papier.

- Ils vous le feront, me rassurent-ils, c’est leur affaire après tout. Sinon à quoi est-ce qu’ils servent ?

Je regarde à nouveau ma galoche et je sors…

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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La galoche - Гало́ша
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(Расска́з: про гало́шу: Ме́лкий слу́чай из ли́чной жи́зни)

Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

Les Russes port(ai)ent généralement des surbottes, des ‘caoutchoucs’, sur leur chaussures, leur permettant ainsi de sortir par les rues et les chemins détrempés sous la pluie, la neige et dans la boue.

Premier épisode - Первый эпизод

Bien sûr, il n’est pas difficile de perdre une galoche dans un tram. Surtout si on vous presse d’un côté et que quelque petit voyou¹ vous écrase le talon, par derrière. Et voilà : envolée la galoche.

Perdre une galoche est une vétille. Ils l’ont prise, ma galoche, en un rien de temps. Sans avoir eu le temps de dire ouf ! qu’on aurait dit.

Je suis monté dans le tram, et je portais mes deux galoches bien comme il faut, je m'en souviens parfaitement. Je les ai même tripotées de la main, « Sont-elles bien là ? » Et voulant descendre du tram, je vois qu’une galoche est là, bien gentille, mais que l'autre a disparu.

Ma botte, elle est bien là. Et la chaussette aussi, je la vois : à sa place. Et mon caleçon, bien sur moi. Mais il me manque ma seconde galoche.

Mais bien sûr, inutile de vouloir courir après le tram…

J’ai saisi la galoche qui me restait, l’ai enveloppée dans un journal et j’ai marché comme ça. Après le travail, je me dis que j'irai à sa recherche. « Faut pas laisser se perdre la marchandise, que je pense ». Je la débusquerai bien quelque part.

Après le boulot, je me suis mis à sa recherche. Tout d’abord, j’ai questionné un traminot de mes connaissances.

Voici exactement comment il m'a rassuré : - Eh bien, me dit-il, Dieu merci que tu l’aies perdue dans le tram. C’est vraiment ta veine que tu l’aies précisément égarée dans un tram.

...Je ne te garantirai rien de tel dans un autre lieu public, mais dans un tramway, voilà ta veine... Nous avons un local spécialement affecté aux objets trouvés. T’arrives et tu récupères. Voilà tout !

- Eh bien, que je lui réponds, grand merci. Tu m’enlèves un poids des épaules. Surtout qu’elle est presque neuve cette galoche. C’est à peine si c’est la troisième saison que je l’étrenne...

­Bonne fête !
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Расска́з об имени́ннице

Second épisode - Второй эпизод

Moi, venant de la ville, je me sens terriblement gêné d’être assis là, dans cette charrette, d'autant plus que la bonne femme (dont c’est en ce jour la fête) hausse de plus en plus le ton, gueulant contre moi, toute ma famille et son peu vénérable époux réunis.

A celui-ci je tends un rouble et je saute de la charrette tout en disant : - Laisse-la donc s'asseoir à ma place. Ça me fera une promenade.

Le paysan prend le rouble et, sans même retirer sa chapka, le glisse quelque part dans sa tignasse.

Cependant, claquant à nouveau sa langue, sans attendre sa moitié (dont c’est la fête), voilà qu’il poursuit son chemin.

Avec courage, je marche à ses côtés, m’agrippant au véhicule d’une main. Enfin je lui demande : - Eh bien, pourquoi ne la laisses-tu pas monter ?

Le paysan pousse un profond soupir : - La route est fort difficile. Impossible qu’elle monte ici... Mais c’est pas grave pour elle. C’est une diablesse, la bonne femme, elle est increvable !

Alors je remonte dans la charrette, essayant jusqu’au village de ne regarder ni du côté de mon cocher ni vers son épouse dont c’est la fête.

En chemin, l'homme me dit : - Vois-tu, j’ai pitié de mon cheval. De plus, nous on n’est pas du kolkhoze¹. On est des paysans indépendants². Si ça avait été un cheval de l’Etat, ma bonne femme je l’aurais bien définitivement laissée monter. Mais faut que je prenne soin de l’animal. De plus, ma femme, elle, peut marcher à souhait. Et sur des chemins bien pires.

Je dis au bonhomme : - C’est son jour de fête pourtant. Tu pourrais avoir un peu de considération pour elle.

- A la maison, sans problème elle aura toute ma considération. Mais ici la route est difficile et toi aussi t’es un poids...

Une demi-heure plus tard, nous voilà à destination. Le paysan m’interpelle : - La route est diablement difficile, c'est ce que je vous dirais. A vous les gens de la ville, pour une telle route, on devrait vous faire payer trois roubles. T’as bien vu que ma bonne femme je l’ai pas laissée s’asseoir tant le chemin est rude.

Moi : – Je n’ai rien contre à payer ce qui faut.

Et je paie.

Et quand j'ai payé, la commère soudain arrive. Tout en sueur. Elle redresse ses jupes et, sans même regarder son mari, lui demande : - Faut décharger, ou quoi ?

- Bien sûr, faut décharger, lui répond son bonhomme, les marchandises, elles vont pas traîner ici jusqu’à l'été...

La femme s’approche de la charrette et commence à déballer les achats et à les porter à l’intérieur.

A elle, je lui ai donné cinq roubles et, l'âme bouleversée, je suis parti m’occuper de mes affaires.

Et, revenu en ville, j'ai repensé à la vie dans ces villages et à ces mœurs que la littérature n’a même pas consignées.

Voilà, chers amis, le genre d’échecs qu’on y croise. Et ce sera bien qu’à tant d’infortunes succèdent de meilleurs jours.

Et comme il est bon et bienvenu que les changements actuels dans les campagnes touchent aussi de tels maris qui ont de telles épouses, à qui on souhaite bonne fête...

Source (en russe) : zosshenko.ru.

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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Bonne fête !
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Расска́з об имени́ннице

Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

Premier épisode - Первый эпизод

Un jour, je me suis rendu au village de Borki¹. Je devais y aller pour affaires.

Il n'y avait pas beaucoup entre la gare et le village. Peut-être trois kilomètres. Mais je n’osais pas faire la route à pied. La boue printanière me montait littéralement jusqu’aux genoux.

Près de la gare elle-même, devant la coopérative, se trouvait un paysan avec sa charrette. Le bonhomme, plus très jeune, une chapka sur le crâne, s’occupait près de son cheval.

- Dis-moi, tonton², lui ai-je demandé, pourrais-tu me conduire jusqu’à Borki ?

- Т’y conduire je peux, m’a-t-il répondu, mais pas pour rien. Un p’tit rouble que ça t’ coûtera, mon brave. La route est fort difficile. Gorgée d’eau.

Je monte dans sa charrette et nous voilà partis.

La route était vraiment terrible. Il semblait qu’ à l’époque on l’avait spécialement tracée en ayant subtilement calculé que tous les immondices printaniers de tous les champs environnants afflueraient ici. Une boue visqueuse recouvrait presque entièrement les roues.

- Quelle boue, dis-je.

- Y a beaucoup d'eau, c’est sûr, me répond le paysan avec indifférence.

Assis devant, les jambes pendantes, il faisait claquer sans cesse sa langue à l’adresse du cheval.

D’ailleurs, il a claqué sa langue tout le trajet durant. Et ce n'est que lorsqu'un court instant il cessait de la claquer que le cheval d’un coup retroussait ses oreilles et gentiment s’arrêtait.

Nous n’avions pas fait cent pas quand, soudain, derrière nous, depuis la coopérative, on entend le cri déchirant d’une femme.

C’était une bonne femme portant un foulard gris qui agitait follement les bras et jurait à pleins poumons. Tentant de rattraper la charrette, elle avançait péniblement dans la boue visqueuse.

- Qu'est-ce tu fais, clochard ! et d'ajouter jusqu’à en glapir : qui t’as encore fait monter, espèce de diable décrépit ? Crétin que tu es, oiseau de malheur !

Notre paysan se retourne et sourit dans sa fine barbe : - Ah, quel parasite cette bonne femme, dit-il en souriant, et qu’est-ce qu’elle gueule !

- Qu’est-ce qu’il lui arrive ? demandé-je.

- Dieu sait ce qu’elle a, dit le paysan en se mouchant. Pas moyen de moyenner : va falloir aussi la faire monter. Elle n’a pas envie de patauger dans la boue.

- Alors laisse-la donc qu’elle s’assoie, dis-je.

- A trois c’est pas possible, la route est trop dure.

La bonne femme, ayant retroussé ses jupes presque jusqu'au ventre, accélère le pas, mais dans une telle boue il lui est bien difficile de nous rattraper.

- Vous vous étiez entendus, ou quoi ? insisté-je.

- Nous être entendus sur quoi ? me répond le paysan. C'est ma femme. Pourquoi diable devrais-je tenter de m’entendre avec elle ?

- Qu’est-ce que tu dis là ?! Ta femme ? dis-je tout surpris. Pourquoi l'as-tu prise avec toi ?

- C’est elle qui s’est accrochée. C'est sa fête aujourd'hui, tu vois. Nous sommes allés faire des emplettes. À la coopérative... Et voilà... Regarde donc comme elle appuie sur le champignon. Ah, bon sang, c’est à mourir de rire…

Les Souffrances du jeune Werther
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Страда́ния молодо́го Ве́ртера

Troisième épisode - Третий эпизод

Je marche tout titubant, poussant mon vélo. Ma tête bourdonne. J’ai des cercles et des points qui clignotent dans mes yeux. J'erre l’âme en peine.

En chemin, je prononce imprudemment une phrase absurde : - Mon Dieu ! Je me masse les poignets et soupire aux quatre vents : - Pouh !

Je débouche sur le quai et remonte sur ma selle, me disant : « Bon, d'accord, peu importe. Dis-toi que t’es pas un néo-baron, et qu’à toi on peut bien te tordre les bras... »

M’apaisant, je roule le long de la berge. J'oublie ce pénible épisode. Je me représente les belles scènes à venir, dans un futur pas si lointain.

Voilà, j’imagine que je conduis un vélo dont les roues comme deux gouttes d’eau font la paire.

Ainsi, je m'engage dans cette malencontreuse petite allée. J’entends un rire. Je vois le gardien qui s’avance, un chapeau de ville sur la tête. Dans ses mains, un myosotis ou une tulipe d'automne. Il fait tournoyer la fleur et me dit tout en riant :

- Eh bien, où t’es-tu fourvoyé, mon ami ? Pourquoi t’es-tu bêtement engagé au mauvais endroit ? Petit polisson, mon tout doux. Allons, allons, fais demi-tour, sinon je devrais te coller une amende et tu n’auras pas la fleur.

Et là, riant doucement, il me tend un myosotis. Et après nous être l’un l’autre amoureusement reluqués, nos chemins se séparent.

Cette douce image soulage ma souffrance. Je pédale d'un bon pas. Je fais tourner mes mollets. Je me dis : « Tout ça n’est rien. Mon âme ne se brisera pas. Je suis jeune. C’est d’accord : j’attendrai tout le temps qu’il faudra. »

Encore une fois, la joie et l'amour pour les gens emplissent mon cœur. Encore une fois, je désire leur dire quelque chose de bien ou leur crier : « Camarades, nous construisons une nouvelle vie, nous avons vaincu, nous avons surmonté d'énormes difficultés. A jamais, respectons-nous les uns les autres... »

Le cœur débordant de joie, je suis rentré chez moi et j’ai rédigé cette saynète que vous lisez actuellement.

Cela s'est produit l'année dernière, et depuis lors, aucun incident de ce type ne s'est produit par chez nous, ce qui nous permet de conclure que parmi les employés aux espaces verts de tels va-t-en-guerre sont en déclin. Et c'est très bien. Sinon, ce serait là un échec trop désagréable, qu'il nous faudrait alors combattre de toutes nos forces.

Source (en russe) : zosshenko.ru.

Les Souffrances du jeune Werther
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Страда́ния молодо́го Ве́ртера

Deuxième épisode - Второй эпизод

- ...Liochka¹, crie quelqu'un, cours donc mon salaud ! à gauche ! Ne l’perds pas d’vue !

J’aperçois un jeune type qui surgit sur la gauche. Il agite son bâton et montre le poing. Mais je ne vois toujours pas à qui s’adressent ses menaces.

Je me retourne. Derrière moi, un gardien grisonnant, d’un âge respectable, galope le long de la rue criant à pleins poumons.

- Attrapez-le, mes frères, arrêtez-le ! Liochka, ne l’perds pas d’vue !

Liochka me vise de son bâton et heurte la roue de ma bécane.

Alors je commence à comprendre que cela me concerne. Je saute de mon engin et j’attends là.

Le gardien accourt. Une respiration sifflante sort de sa poitrine. Il halète bruyamment.

- Tenez-le ! crie-t-il.

Une dizaine de bons samaritains se précipitent sur moi et commencent à me saisir par les bras.

Moi : - Frères, vous perdez la boule ! Avec cette vieille andouille vous déraillez ou quoi ?

Le gardien : - Tu vas te prendre un coup dans les dents d'insulter ainsi un agent dans l'exercice de ses fonctions... Tenez-le fort... Ne le laissez pas s’échapper, ce fils de pute.

La foule se rassemble. Quelqu'un demande : - Qu'a-t-il donc fait ?

Le gardien : - J'ai cinquante-trois piges, et cette petite salope veut m’achever. Il circule sur une voie interdite aux vélos... Voyez d'ailleurs, y’a un panneau accroché là-bas. Et il roule comme un fou... Je le siffle. Et voilà qu’il pédale encore plus vite ! Il est à la masse ce type ! Tombé de la lune... Une chance que mon collègue ait réussi à le coincer.

Liochka, son collègue, fend la foule, et m’enserre le bras de sa puissante griffe, ajoutant : - L’envie me démange de lui briser un membre, à cette vipère, pour qu’il ne puisse pas se tailler.

- Frères, dis-je, je ne savais pas qu’il était interdit de circuler à vélo ici. Je ne voulais pas m'enfuir.

Le gardien, essoufflé, s'écrie : - Et voilà, Monsieur ne voulait pas s'enfuir ! Vous entendez , quelle impudence ! Qu’on l’embarque au poste. Tenez-le bien. Ce genre de gars essaie toujours de prendre la malle.

Je dis : - Frères, l'amende je la paierai, je vous jure. Mais arrêtez donc de me tordre les poignets !

Quelqu'un réagit : - Qu’il vous montre ses papiers et qu’il règle la contravention. Pourquoi vouloir le traîner au commissariat ? Le crime, en somme, n’est pas si grave.

Le gardien et plusieurs types bien intentionnés veulent m'embarquer au poste, mais sous la pression du reste de la foule, jurant grossièrement, il encaisse l’amende et visiblement plein de regret me relâche dans la nature.

Mikhaïl Zochtchenko - Михаил Зощенко
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Les Souffrances du jeune Werther*
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Страда́ния молодо́го Ве́ртера

Extrait du Livre bleu ciel (Голуба́я кни́га)

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(1935)

* ‘Les Souffrances du jeune Werther’ (Die Leiden des jungen Werthers), 1774/1787, est initialement le titre du premier roman - considéré comme le précurseur du romantisme allemand - de Johann Wolfgang von Goethe. Goethe y dépeint les déconvenues d'un jeune homme amoureux, Werther. Le roman s'achève sur le suicide du jeune homme. (Lire en allemand)

Premier épisode - Первый эпизод

Un jour, je faisais du vélo.

J'ai un assez bon vélo. De la marque anglaise BSA.

Un vélo comme il faut, que j'utilise parfois pour me balader afin de me calmer les nerfs et avoir l'esprit tranquille.

Une très bel et bon engin moderne. Dommage qu’il manque les roues. Je veux dire : il a toutes ses roues, mais elles ne sont pas d’origine. L’une est une Three Guns anglaise et l’autre une Dux importée d’Allemagne. Quant au guidon, il est ukrainien. Mais par temps sec l’engin peut rouler.

Bien sûr, à vrai dire, rouler sur cette bécane est un supplice complet, mais pour la vigueur mentale et quand ma vie ne m’est pas particulièrement chère, je sors pédaler.

Et donc, un jour, je sors faire du vélo.

Je prends la perspective Kamennoostrovsky¹. Puis je bifurque et longe une allée latérale et me laisse ainsi emporter.

Une Nature automnale s’offre à moi. Herbe jaunie. Parterre de fleurs fanées. Feuilles jaunes jonchant la chaussée. Et, au-dessus de moi, un ciel de Finlande.

Les oiseaux gazouillent. Un corbeau picore un tas d’ordures. Un chien gris aboie près d’un portail.

Je regarde ce tableau automnal et tout à coup mon cœur s’adoucit et je veux chasser toutes mauvaises pensées. Une vie merveilleuse se dessine devant moi. De braves gens, gentils et compréhensifs. Du respect envers chacun. Des mœurs pleines de douceur. De l'amour pour nos proches. Et plus d’abus ni d’impolitesse.

Et soudain, à cause de toutes ces pensées, j'ai envie de serrer tout le monde dans mes bras, j'ai envie de dire quelque chose de bien. J’ai envie de crier : - Frères, les principales difficultés sont derrière nous. Bientôt, nous vivrons comme des néo-barons².

Mais soudain, un coup de sifflet retentit au loin.

« Quelqu’un a commis quelque infraction, me dis-je, quelqu’un a probablement traversé hors des clous. Cela n’arrivera probablement plus à l’avenir. Bientôt nous n’entendrons plus aussi souvent ces sifflements stridents qui n’évoquent à nos oreilles que délits, amendes et infractions... »

De nouveau, non loin de moi, un coup de sifflet et puis des cris et des mots grossiers.

« On ne criera même plus probablement aussi grossièrement. Bon, peut-être qu’on criera toujours, mais plus de telles offensantes ni graves injures... »

J'entends courir derrière moi. Et quelqu'un qui crie d'une voix rauque : - Pourquoi tu t'enfuis, petite salope, putain d’tes morts ! Arrête-toi tout d’suite…

« Ils poursuivent quelqu'un, me dis-je » et je continue tranquillement et gaiement à pédaler.

Des bains et des gens - Ба́ня и лю́ди

Troisième épisode - Третий эпизод

Le garçon de bain dit : - D'accord, je vais lui refiler mon pantalon de rechange. Mais d’une manière générale, il faudra un jour que l’Administration nous en couse des neufs. Il y a souvent de la fauche ici et, ce mois-ci, le mien tombe en lambeaux. Prêté à l’un d’abord, puis à un autre. Mais ce futal c’est le mien, après tout !

Voici que le gars refile à notre technicien un pantalon de toile, et un des clients une veste et une paire de savates. Et bien vite notre ami, retenant à peine ses larmes, enfile cet accoutrement comme tout droit sorti d’un musée. Et sous cet absurde déguisement, il quitte l’établissement, sans rien comprendre.

Soudain, après son départ, quelqu'un s’écrie : - Regardez, il y a encore un gilet qui traîne et là aussi une chaussette.

Alors tout le monde se rassemble autour de ces trouvailles.

L'un dit : - Le voleur les aura probablement laissées tomber. Regardez bien dans les poches du gilet. Souvent les gens y laissent leurs papiers...

Ils vident les poches et soudain y découvrent une pièce d'identité. Il s'agit d'un document au nom de Sélifanov, employé à l'atelier central de couture.

Il devient alors évident pour tous qu’on tient là la piste du voleur, enfin démasqué.

La gérante appelle alors illico la police et, deux heures plus tard, une perquisition a lieu au domicile de ce Sélifanov.

Le bonhomme est terriblement surpris et déclare : - Vous perdez la tête, messieurs ? On m'a justement volé mes affaires dans ces bains aujourd'hui. J'ai même fait une déclaration à ce sujet. Quant à mon gilet, le voleur a dû probablement le laisser tomber.

Alors, tout le monde s'excuse auprès de Sélifanov et reconnaît le malentendu.

Mais soudain, le chef de l'atelier de couture où travaille le bonhomme s’exclame : - Oui, j’imagine ce que vous avez pu endurer là-bas. Mais dites-moi donc, où avez-vous déniché cette draperie posée dans cette malle ? Une pièce portée manquante à l’atelier. Probablement, c’est vous qui l’avez dérobée. Ça tombe bien que, par curiosité, je me sois joint à l’enquête.

Sélifanov commence à balbutier et finit bientôt par avouer son forfait : cette draperie, c’est lui qui l’avait effectivement volée.

Et voilà qu’immédiatement on l’arrête…

Et c’est ainsi que se termine notre histoire à propos des bains publics et que d’autres commencent.

Voici par exemple un échec incommensurable auquel nous avons été autrefois confrontés au service municipal de protection des espaces verts et des boulevards et ce qui nous est arrivé...

Source (en russe) : zosshenko.ru.