Dans la mesure du possible - Посильная помощь

Un monument historique est en train de s'effondrer ! La géniale cathédrale Saint Isaac s'affaisse. Il semblerait que le sol de Leningrad ne soit pas adapté à de telles constructions monumentales. À quoi pensaient les tsars du haut de leurs trônes ?

En de nombreux endroits déjà les fondations sont lézardées, les marches sont de travers, les colonnes ne supportent pas le poids du monument et les toilettes ne fonctionnent pas. En un mot, l’œuvre grandiose d'Aïvazovski est en train de dépérir !

En attendant que la Commission examine les devis en vue d'une restauration complète, nous proposons, afin d'éviter la catastrophe, de prendre des mesures temporaires.

L'arrosoir mécanique - Дождевальщик

La sécheresse dans les régions méridionales nous oblige encore et encore à réfléchir à la question de l'arrosage artificiel. Ici nous avons presque solutionné le problème.

Dans les zones très arides, où il ne pleut presque pas, notre appareil s'adapte à toutes sortes d'occasions - on peut stocker des pommes de terre dans l'entonnoir ou du kvas dans l'arrosoir. Dans les zones plus humides, notre appareil sera un arrosoir mécanique indispensable.

Le dispositif à crochet-panière anti-tramway

Антитрамвайный аппарат «Корзино-крюк»

Le nombre des victimes du tramway augmente chaque jour. Nous consacrons d'urgence notre attention à cette question civique. Nous sommes poussés à franchir ce pas risqué par amour de l'humanité.

L'installation de notre dispositif est d'une simplicité géniale. Les dépenses occasionnées sont couvertes par la hausse du tarif des contraventions susceptibles d'être dressées à l'encontre de ces citoyens qui bayent aux corneilles.

La pompe "Diabolo" - Насос «Дьяболо»

Nombreux sont les habitants qui subissent des inondations. L'eau envahit impitoyablement leurs modestes demeures. Les poissons vont folâtrant sous la table et le lit. Vivre dans un tel environnement, moisi et humide, est déprimant et inconfortable. Par ailleurs, on ne trouve pas de pompe, et même quand on en trouve, elles sont inabordables en raison de la hausse épouvantable de leur coût.

Voici un projet démontrant à quel point il est simple et aisé de dominer les éléments aveugles.

L'imperméable "Calamité du chien" - Плащ «Собачье горе»

Une épidémie de rage canine alarme la population. Ces animaux s'en prennent en plein jour aux fleurons de l'humanité et les mordent en différents endroits indispensables.

Nous soumettons à l'attention des citoyens un petit projet d'imperméable défensif. Il peut être monté avec un service de table.

C'est le meilleur moyen parmi ceux employés jusqu'à maintenant.

L'appareil "Fils de garce" - Аппарат «Сукин сын»

Le projet précédent n'est pas à la portée de tous les citoyens. Nombreux sont les célibataires qui ne possèdent pas, en vue de cette utilisation, suffisamment de couteaux et autres menus ustensiles à usage domestique.

Pour ces célibataires, il leur suffit de posséder notre appareil pour que leur précieuse vie soit sauvée.

Dès que nous marchons, notre appareil projette immédiatement des aspersions. inutile de se rendre à l'Institut Pasteur et de dépenser 7 kopecks pour le trajet.

A titre provisoire, notre appareil s'appellera "Fils de garce".

A l’attention des malades - Вниманию больных

Comme par le passé, on continue de vendre en pharmacie des flacons sans pipette. Rien pour compter les gouttes ! Le peuple est obligé d'avaler des médicaments dangereux sans pipette, au mépris de sa santé.
Alors qu'on entre déjà dans la 7e année de la NEP !

Nous avons résolu ce problème complexe - comment se passer d'une pipette. Les gens qui, pour une raison quelconque, ont conservé leur nez seront assurés du décompte exact des gouttes.

Le train "Maxime Maximytch" - Поезд «Максим Максимыч»

Il est temps d'exploiter à 100% la force motrice des passagers. En montant dans le train, ils sont nombreux à s'affaler sans vergogne sur les couchettes et les banquettes et à se laisser conduire oisivement jusqu'au lieu de destination, en dépit de la hausse sensible du prix du combustible.

Nous proposons ici une coupe longitudinale de notre projet. On peut y distinguer, de façon claire, le travail effectué par les passagers, tant des premières que des secondes classes.

Quelle phénoménale économie de combustible ! Et avec ça, une absence totale de suie et de fumée !

Le cottage-capsule - Ядро-коттэдж

Que de bruit, que de débats suscités par le vol sur la lune ! Le professeur américain, spécialiste en poudres de perlimpinpin Goddard, a même construit une capsule spéciale pour voler vers la planète susmentionnée. cependant, au dernier moment, le professeur a freiné des quatre fers. il a refusé. "Allez-y vous-même", il a dit, "moi je suis bien ici."

La capsule est donc restée inutilisée.

Que la Secamco* jette sur elle un regard bienveillant. on peut très bien aménager cette capsule en petits studios de dimensions modernes.

La cornichomobile - Карнизомобиль

Notre engin est simple et original. Vous avez devant vous une voiture à une place, légère, élégante.

Pour la motricité de la voiture nous utilisons les forces naturelles dont nous disposons - la chute d'une corniche ou des morceaux qui s'en détachent.

Dans certains quartiers, la vitesse peut atteindre 100 kilomètres heure et plus.

Ce moyen de locomotion n'est praticable qu'en ville.

Des toilettes aériennes - Воздушная уборная

La marche conquérante de la culture empêche la Secamco* de dormir sur ses deux oreilles. Très prochainement, sur proposition de la Secamco, il est prévu de construire des toilettes souterraines sous la Place de l'Insurrection. C'est ainsi que les journaux rendent compte de cette initiative culturelle audacieuse.

Cependant, nous estimons que des toilettes souterraines vont revenir très cher à la Secamco. Ne serait-il pas préférable de construire des toilettes suspendues ?

C'est moins coûteux et plus joli. Et il ne sera pas nécessaire de creuser le sol.

*Secamco : Section d'Aménagement Communal.

Le portemanteau "Prima" - Вешалка «Прима»

La saison des bains a ses inconvénients. Pour une raison ou une autre, les citoyens qui se baignent répugnent à laisser leur saint-frusquin au bord de la rivière.

Et à cause de cela, nombreux sont-ils à se priver d'une distraction hygiénique.

Nous avons inventé un petit portemanteau "Prima" qui permet aux citoyens de ne pas s'en faire pour leurs biens.

Introduction

"RUSSIE, 1928 : la NEP « Nouvelle politique économique » mise en œuvre par Lénine au printemps 1921 a déjà sept ans. Mais Mikhaïl Zochtchenko s’étrangle d’indignation : sept années de commerce intérieur libre et impossible, même, de trouver une simple pipette à compter les gouttes !

"Devant un tel bilan, l’écrivain met alors tout son sens de la satire et toute son inventivité au service de la collectivité pour « améliorer » la vie quotidienne de ses concitoyens. Avec ces propositions d’inventions absurdes, illustrées par Nikolaï Radlov le génial caricaturiste du journal « Crocodile », Zochtchenko qui lui-même a pratiqué tous les métiers possibles, de cordonnier à contrôleur de la reproduction des volailles, souligne avec humour toute l’incapacité du régime..."

Anne Puyou, traductrice*

Préface de l'auteur - Предисловие

Ce livre est le fruit d’un travail scientifique commun qui a duré deux ans.

Les idées les plus brillantes qui nous ont traversé l’esprit y sont regroupées.

Sans ouvrir de nouveaux horizons chimériques mais cheminant à côté, comme on dit, de notre modeste réalité, nous proposons à l’attention du client trente projets originaux, liés aux dernières conquêtes techniques.

Médités dans la quiétude du cabinet de travail, ces projets ont cependant un fondement actuel et pragmatique. Ils sont faciles et simples à réaliser, et ce pour un coût très modeste.

L’exposé scientifique est présenté dans une langue claire, directe, accessible au lecteur le plus borné.

En regardant ce livre, même un analphabète conçoit clairement à quelles hauteurs peut s’élever le génie de l’esprit humain.

Au cas où l’Académie des sciences ou la Philharmonie seraient intéressées par ces projets, nous les prions d’adresser personnellement 60 kopecks par mois à l’adresse suivante : Fontanka, 57, rédaction du journal « Hippopotame ».

Compte tenu du caractère arriéré de la population, afin d’éviter toute confusion avec l’histoire de la peinture et de la littérature, nous jugeons indispensable de préciser que les dessins appartiennent à la plume du peintre N. Radlov, et le texte, à celle de l’écrivain M. Zochtchenko. Et pas l’inverse.

Nous n’attendons pas du peuple reconnaissant qu’il nous élève un monument. Nous n’avons pas besoin de monument.

Avec cet argent, vous feriez mieux de réparer les toitures qui fuient. Et faites aussi passer une canalisation sur l’Okhta.

Et inutile d’augmenter notre loyer après la publication de ce petit livre. Les honoraires étaient plutôt maigres.

Nous remercions tout chaleureusement la station météorologique de Leningrad pour la précision de ses travaux.

Nous exprimons également notre gratitude au modeste travailleur scientifique V. Voïnov et à l’inventeur bolchevique, le camarade Kraïev, pour certaines idées initiales qui ont inspiré un travail productif utile.

Leningrad 1928

* L'expression russe, aujourd'hui inusitée, ‘faire un tour à Riga’ (Поехать или съездить в Ригу) signifiait vulgairement ‘gerber’, vomir (lire en russe). (note des pnr).

C'est comme vous voudrez, camarades, mais je compatis tout à fait avec Nicolas Ivanovitch. Cet homme aimable a souffert pour tous ses soixante kopecks, et pour cet argent il n'a vu rien de spécialement exceptionnel.

C'est uniquement parce que son caractère s'est révélé doux et conciliant. A sa place un autre aurait peut-être démoli tout le cinéma, et enfumé le public au point de le chasser de la salle. Car soixante kopecks, ça ne traîne pas par terre tous les jours. Faut comprendre.

Or le samedi notre cher Nicolas Ivanovitch avait picolé un p'tit peu, naturellement. Après la paie.

Et c'était un homme raisonnable au plus haut point. Un autre buveur aurait peut-être commencé un chahut, ou aurait eu le cafard, mais Nicolas Ivanovitch a fait quelques pas sur le boulevard, noblement — cérémonieusement. Il a chanté un truc ou deux. Soudain il voit, devant lui, un cinéma.

« Tiens, pense-t-il, tant pis, je vais au cinéma. Il pense : je suis un homme cultivé, intellectuel à moitié, à quoi bon traîner en état d'ébriété sur les trottoirs et me cogner aux passants ? Tiens, pense-t-il, je vais me regarder une pellicule, en état d'ivresse. Je n'ai jamais rien vu de pareil. ».

Il s'est acheté un ticket de ses précieux sous. Et il s'est installé au premier rang. Il s'est installé sur le devant et il regarde, noblement, cérémonieusement.

Mais à peine avait-il peut-être vu le titre qu'il ‘fait un tour à Gerbeville’. Car il fait chaud dans la salle, le public respire et l'obscurité a une influence bénéfique sur le psychisme.

Notre Nicolas Ivanovitch a donc fait un tour à Gerbeville et ce, noblement — cérémonieusement. Il ne dérange personne, il ne tripote pas l'écran avec ses mains, il ne dévisse pas d’ampoule. Il est assis tranquille et fait tout tranquillement son tour à Gerbeville.

Soudain la partie sobre du public s'est mise à exprimer son mécontentement à propos de Gerbeville.

— Camarade, disent-ils, à cette fin vous auriez peut-être pu vous promener dans le hall, mais là, vous brouillez et détournez les idées de ceux qui regardent le drame !

Nicolas Ivanovitch, un homme civilisé, raisonnable, n’a évidemment pas commencé à contester et s'échauffer pour rien. Il s'est simplement levé et il est sorti doucement.

« Pourquoi, pense-t-il, se compromettre avec des gens sobres ? Avec eux on n'évite jamais les scandales. »

Il se dirige vers la sortie. Il s'adresse à la caisse.

Il dit : — Ma p'tite dame, je viens de vous acheter un ticket. Je vous prie de me rembourser. Parce que je ne peux regarder l’image, j'ai le tournis dans l'obscurité.

La caissière dit : — On peut pas vous retourner l'argent, si vous avez tournis, allez dormir en paix !

Là, il y a eu du chahut et des engueulades. A la place de Nicolas Ivanovitch, un autre aurait peut-être extrait la caissière par les cheveux hors de sa caisse et aurait récupéré lui-même ses précieux sous. Mais Nicolas Ivanovitch, en homme doux et cultivé, a juste peut-être bousculé la caissière une fois.

— Toi, qu'il dit, faut que tu comprennes, parasite, que j'ai pas regardé ta pellicule. Rends-moi, dit-il, mes précieux sous.

Et tout cela, il le dit noblement, cérémonieusement, sans scandale. Il demande seulement qu’on lui rembourse son argent.

Sur ce, accourt le gérant.

— Nous, qu'il dit, on rend pas l'argent, puisque, dit-il, c’est ainsi, soyez gentil de regarder le film jusqu'au bout.

A la place de Nicolas Ivanovitch un autre aurait peut-être craché à la figure du gérant et aurait peut-être regardé la pellicule jusqu'à la fin, pour ses précieux sous. Mais Nicolas Ivanovitch devint tout triste à propos de son argent, il commença à s'expliquer avec ferveur et refit un tour à Gerbeville.

Là, bien sûr, on a saisi Nicolas Ivanovitch comme un chien et on l'a traîné à la police. On l'a gardé jusqu'au matin. Et au matin on lui a infligé trois roubles d'amende avant de le relâcher.

J’ai bien pitié maintenant de Nicolas Ivanovitch. Quel incident affligeant, vous savez : et dire que cet homme n'a même pas vu le film, il a juste tenu un ticket dans sa main et voilà. Pour ce petit plaisir on lui a fait casquer trois roubles soixante. Mais pour quoi, je vous le demande, trois roubles soixante ?

Source du texte russe : zoshhenko.ru.

Je dois vous avouer, citoyens, que je me suis fait mettre le téléphone récemment. Car à notre trépidante époque actuelle, si on n'a pas le téléphone, c'est comme si on n’avait pas de bras.

Peu importe — qu'on parle au téléphone ou qu'on appelle quelque part, par exemple.

Bien sûr, on ne sait pas où appeler, c'est effectivement vrai. Mais d'un autre côté, au plan matériel, on n'est plus en 1919. Faut comprendre.

En 19, non seulement on se passait de téléphone, mais y avait rien à bouffer et on ne râlait pas. Mais maintenant, par exemple, on te fixe un appareil pour cinq balles. Seigneur, comme tu voudras !

Alors, tu causes, si tu veux, si tu veux pas, c'est comme tu veux. Personne ne se vexe contre toi pour ça. Y a qu'à payer les sous.

Oui, évidemment, les voisins ont pris la mouche par manque d’habitude.

- Ça peut aussi sonner la nuit, qu'ils disent, alors, comment dire, laissez tomber.

Mais voilà : non seulement il ne sonne pas la nuit, mais le jour non plus. Bien sûr, j'avais donné mon numéro à mon entourage en les priant de m'appeler. Mais, soit dit en passant, j'ai découvert qu'ils étaient tous des sans-parti qui touchaient rarement au téléphone.

Ceci dit, je n'ai quand même pas dépensé mes sous pour des prunes. L'autre jour, j'ai dû téléphoner pour cause d'une affaire très importante et trop urgente.

On était dimanche.

J'étais assis contre le mur, vous savez. Je vois que l'appareil est fixé d'une façon tout à fait originale. Soudain il se met à tonitruer ! Des jours qu'il n'avait pas sonné, mais là. il s'est rattrapé. J'ai même pris peur, réellement.

Seigneur, je pense, quelle sonnerie pour le même argent !

Je décroche délicatement le combiné pour mon argent.

— Allô, je dis, d'où appelez-vous ?

Ils disent : — on vous appelle au téléphone.

Je dis : — Et qu'est-ce qui s'est écroulé, et qui, je m'excuse, est à l'appareil ?

On me répond : — C'est une personne que vous connaissez qui est à l'appareil. Venez, disent-ils, pour une affaire urgente, au bistrot, à l'angle de la Possadskaïa.

Eh bien, je pense, quel confort ! Qu'aurait fait cette personne sans téléphone ? Il aurait été obligé de se faire trimballer en tram.

— Allô, dis-je, mais c'est qui et de quoi s’agit-il ?

Mais ils se taisent et ne répondent rien.

Je pense : bien sûr, au bistrot ça va s'éclaircir. Je m'habille en vitesse. Je fonce en bas. J'arrive au bistrot.

Il y a pas mal de peuple, alors qu'il fait jour. Tous des inconnus.

— Citoyens, dis-je, qui m'a appelé tout à l'heure ? Et pourquoi ? Soyez assez aimables.

Mais les clients se taisent et ne répondent pas.

Je pense : - Ah là là, que c'est emmerdant ! Tantôt ils n’arrêtaient pas d'appeler et puis maintenant, personne.

Je m’assois. Je commande un cordial. Je pense : je resterai un peu, quelqu'un va peut-être venir. Bizarres, ces farces, que je me dis.

Je bois mon verre, mange un morceau et rentre chez moi.

J’entre chez moi. Or là, c'est le bordel intégral. On m'a cambriolé. Il manque un costume marine et deux draps.

Je vais vers l'appareil. J'appelle en urgence.

- Allô, dis-je, mademoiselle, reliez-moi tout de suite au commissariat ! On m'a tout piqué, que je dis.

La demoiselle dit : - Veuillez patienter, c'est occupé.

Je sonne un peu plus tard. La demoiselle dit : - Le bouton est en panne, soyez patient.

Je m’habille, je fonce en bas, bien sûr. En tram au commissariat.

Je fais ma déclaration.

Ils disent : - On fera une enquête.

Je dis : - Enquêtez et appelez-moi.

Ils disent : - Nous n’avons pas le temps d'appeler, qu'ils disent. Nous allons faire notre enquête, même sans téléphoner, estimé camarade.

Comment tout ça va se terminer ? Je n'en sais rien. Personne ne m’a plus appelé. Mais l'appareil est bien là, fixé au mur.

Source du texte russe : zoshhenko.ru.

L’autre jour, au tribunal, on a coincé Volodka Goussev. On l’a déclaré père d'un bébé avec retenue obligatoire du tiers de son salaire. Impossible de décrire la douleur de l’heureux jeune père. Là, il a vraiment fait une déprime.

— Moi, dit-il, regarder les bébés, ça m'a toujours dégoûté. Ils gigotent, braillent, éternuent, et puis, ils peuvent tout simplement salir leur brassière. C'est plus une vie à cause de ces bébés.

Et voilà, on vous demande de casquer pour un minus pareil. Lui donner le tiers de mon salaire. Résultat - une vie à poil ! Eh bien, on peut carrément tomber malade à cause de ça.

Et c'est ce que j'ai dit au tribunal populaire : — C’est à mourir de rire, dis-je, juge populaire. C'est carrément drôle, ces anormalités. Voilà, je dis, une puce minuscule, et elle aurait droit au tiers ? Et pourquoi, que je dis, ce tiers ? Ce bébé, dis-je, ne boit pas, ne fume pas et ne joue pas aux-cartes, et vous voulez que je lui sorte ça tous les mois de ma poche. Eh bien, que je dis, on peut tomber malade à cause de ces anormalités.

Mais le juge dit : — Et ce bébé, qu'en pensez-vous? C'est à vous ou non ?

Je dis : — Quelles paroles bizarres, juge populaire. Je dirai même carrément: des paroles très vexantes. Moi, dis-je, je peux tomber malade à cause de ces paroles. Bien entendu, dis-je, ce n'est pas mon bébé mais je sais qui a noué ces intrigues. C'est Marousska, je dis, qui se fait du mauvais sang à propos de mon argent. Or moi, que je dis, je touche trente-deux roubles par mois. Si j’en donne dix soixante-quinze - qu'est-ce que je deviendrai ? Moi, dis-je, je n'ai plus qu'à me balader en falzar troué. Et puis, je dis, parallèlement Marousska va s'acheter des pianos à queue avec mon argent et des jarretières en batistes. Beurk ! dis-je, du balai, quels désagréments !

Mais le juge dit : — Après tout, il est peut-être à vous. Il dit : rappelez-vous.

Je dis : — J'ai rien à me rappeler. Ces évocations, je dis, elles peuvent me rendre malade… Maintenant, à propos Marousska - une fois elle a été venue chez moi. Une fois, dis-je, on a aussi pris le tram ensemble. C'est moi qu'ai payé. Seulement, dis-je, je ne peux pas payer mensuellement toute ma vie pour ça. N'insistez pas !

Le juge dit : — Puisque vous avez des doutes au sujet du bébé, nous allons l'examiner et voir quels sont ses signes spécialement particuliers.

Or, Marousska est là, tout près, et désemmitoufle son bébé.

Le juge regarde le bébé et dit : — Ce p'tit nez ressemble franchement au vôtre.

Je dis : — Moi, dis-je, je m'excuse, je ne refuse pas ce p'tit nez. Ce p'tit nez me ressemble effectivement. Pour ce p'tit nez, je serai toujours capable de verser trois roubles ou trois et demi. Par contre, dis-je, l'organisme résiduel n'a rien de moi. Moi, je dis, je suis un brun flamboyant, et ça, je m’excuse, dis-je, c'est blanc comme une porte. Pour ce blanc - je peux juste payer deux roubles, ou deux et demi. Pourquoi plus, je dis, puisqu'il est même pas syndiqué.

Le juge dit : — La ressemblance est effectivement une notion extensible. Quoique, dit-il, son p'tit nez est tout à fait de son père.

Je dis : — Ce p'tit nez n'est pas une raison. Ce p'tit nez, il a tout à fait l’air du mien, mais les p'tites narines de ce p'tit nez non pas : pour ces narines, je dis, je peux payer pas plus d’un rouble. Permettez-moi, juge populaire, de partir et de ne pas m’attarder.

Mais le juge dit : — Attends voir un peu ! Nous allons prononcer le jugement.

Et ils prononcent et retiennent un tiers de mon salaire !

Je dis : — Beurk sur vous tous ! Des trucs comme ça, dis-je, ça peut rendre malade !

Source du texte russe : zoschenko.ru.

On a fauché la pelisse de raton de Iéréméi Babkine, commerçant. Et voyez-vous, il en est tout chagrin.

- Cette pelisse, dit-il, était drôlement chouette, citoyens. Ça me fend le cœur. C'est pas une question de sous, mais que je trouve ce truand, je lui crache à la gueule !

Et voilà que Iéréméi Babkine fait venir un chien limier de la Criminelle. Arrive une espèce de type en casquette, en bandes molletières, avec un chien. Que dis-je ! Un monstre - brun, au museau aigu et peu sympathique.

Le type fourre le nez du chien dans les traces près de la porte, dit « psss » et s'écarte. Le chien flaire l'odeur, scrute la foule à la ronde (car toute une foule s'était rassemblée), s’approche soudain de la vieille Fekla, celle de l'appartement N° 5, et renifle son ourlet. La vieille plonge dans la foule. Le chien s'accroche à l'ourlet et ne lâche pas.

La vieille s'élance de côté. Le chien la suit. Il reste accroché à la jupe de la bonne femme et ne la lâche pas.

La vieille s'écroule sur ses genoux devant l'agent.

- Eh oui, dit-elle, je me suis fait pincer. Je ne nie rien. Les cinq seaux de levain — tout ça, c'est vrai. Et l'appareil — c'est exact. Le tout, dit-elle, se trouve dans la salle de bain. Emmenez-moi au poste !

Bon, évidemment, les gens restent baba.

— Et la pelisse ? demande-t-on.

— Au sujet de la pelisse, dit-elle, j'ignore tout et ne sais rien de rien, mais le reste — c'était vrai. Emmenez-moi, dit-elle, châtiez-moi !

Bon, on a emmené la vieille.

L'agent prend de nouveau son monstre, lui fourre de nouveau le nez dans les traces, dit « psss » et s'écarte.

Le monstre promène de nouveau ses yeux sur les gens, renifle l'air et s'approche soudain du citoyen gérant d’immeuble.

Le gérant blêmit, il tombe à la renverse.

— Attachez-moi, dit-il, bonnes gens, citoyens conscients. Moi, dit-il, j'ai encaissé l'argent pour l'eau, mais ce fric je l’ai dépensé pour satisfaire mes lubies.

Bon, naturellement, les locataires tombent à bras raccourcis sur le gérant pour l'attacher. Et pendant ce temps, le monstre s'approche de l'occupant du sept. Et tiraille son pantalon.

Ce citoyen blêmit, il se prosterne devant la foule.

— Coupable, dit-il, je suis coupable. Moi, dit-il, j'ai effacé une année de mon livret de travail. Un étalon comme moi, dit-il, devrait servir dans l'armée et défendre la patrie, et voilà que je vis dans l'appartement sept et que je profite de l'énergie électrique et des autres services municipaux. Prenez-moi !

La foule est bouche bée. Elle pense : qu'est-ce que c’est que ce chien ahurissant

Et Iéréméi Babkine, commerçant, se met à cligner des yeux, regarde autour, sort de l’argent et le donne à l'agent.

— Emporte ton monstre, dit-il, chez les chiens de ma chienne ! Tant pis, dit-il, pour la pelisse en raton. Que le diable les emporte elle et lui…

Mais le monstre est déjà devant lui. Il reste devant le commerçant et remue la queue.

Le marchand s'affole, s'écarte, mais le chien le suit. Il s’approche et renifle ses galoches.

Le marchand devient gris, blêmit.

- Bon, dit-il, Dieu voit la vérité, c'est comme ça. Moi, dit-il, je suis un fils de pute et un truand. D'ailleurs, dit-il, la pelisse n’est pas à moi. Cette pelisse, dit-il, je l'ai escroquée à mon frère. Je pleure et je gémis !

Alors le peuple s'enfuit en panique. Et le monstre n'a même pas le temps de humer l'air. Il en attrape deux ou trois au hasard, et ne démord pas.

Ils se repentent tous. L'un a flambé les deniers de l'Etat aux cartes, un autre a caressé son épouse à coups de fer à repasser, le troisième a dit des trucs tels que je rougirais de les reproduire.

La foule s’est dispersée. La cour est vide. Restent seuls le chien et l’agent.

Et soudain le chien s'approche de l'agent et remue la queue. L’agent blêmit, il s'écroule devant le chien.

— Mordez-moi, citoyen dit-il ! Moi, dit-il, je touche trois roubles d’or pour votre bouffe de chien, et j'en empoche deux.

Comment tout ça a continué ? Je l'ignore. Je me suis tiré dare-dare devant ce malheur.

Source du texte russe : zoschenko.ru.

Ce récit relate un fait authentique. Ça s'est passé à Astrakhan. C'est un acteur amateur qui me l'a raconté. Voici ce qu'il m'a dit :

— Bon, citoyens, vous me demandez si j'ai été acteur ? Mais oui, je l'ai été. J'ai joué au théâtre. J'ai touché à cet art. Mais c'est de la foutaise. Rien de bien folichon dans tout ça.

Naturellement, si on y réfléchit, il y a pas mal de bons côtés dans cet art. Par exemple, on entre en scène, et le public vous fixe. Et dans le public il y a des amis, des proches parents par alliance, des voisins de palier. On regarde et on voit qu'ils vous font des clins d’œil depuis l'orchestre, comme s'ils voulaient dire, vas-y, Vassia, mets le paquet. De votre côté, vous leur faites des signes qui signifient : arrêtez de vous tortiller, citoyens. Je suis au courant. Je suis pas débile.

Mais, si on y réfléchit, il n'y a rien de bon dans ce métier. On se fait plutôt du mauvais sang.

Eh bien, un jour on jouait la pièce « A qui la faute ? », tirée de la vie d'avant. Elle est forte, cette pièce. C'est-à-dire, dans un des actes, des bandits détroussent un commerçant au vu et au su du public. Ça a un air très naturel. Donc le commerçant hurle, il bat en retraite à coups de pied. Mais les autres le harcèlent. Formidable, la pièce !

Donc, on a joué cette pièce. Mais juste avant le spectacle un des amateurs, celui qui jouait le commerçant, s'était saoulé. Et avec toute la chaleur, il était tellement secoué, ce vaurien, qu'on a vu qu'il ne pouvait pas jouer le rôle du commerçant. Dès qu'il s'avance vers la rampe, il écrase exprès les ampoules électriques.

Le metteur en scène, Ivan Palytch, me dit : — Il ne faut pas le lâcher sur la scène au deuxième acte. Il va écraser toutes les ampoules, ce fils de pute. Et si tu jouais à sa place ? qu'il dit. Le public est con - il n'y verra que du feu.

Je dis : — Citoyen, moi je ne veux pas aller à la rampe. N'insiste pas ! Moi, dis-je, je viens de m'avaler deux pastèques. Je suis un peu dans les vapes.

Mais lui me dit : — Sauve-nous, petit. Ne serait-ce que pour un acte. L'autre artiste va se réveiller peut-être, entre temps. Ne sape pas, dit-il, notre travail éducatif !

Bon, ils m'ont eu. Je suis entré en scène.

Et je suis entré sans me changer, comme l'action de la pièce l'indique, avec mon veston et mon pantalon. Je me suis juste collé une fausse barbiche. Et c’est parti ! Le public, bien que con, m'a reconnu tout de suite.

— Ah, disent-ils, c'est Vassia qu'arrive ! Vas-y, qu'ils disent, mets le paquet !

Je dis : — J'y vais, citoyens, puisque, dis-je, c'est un moment critique, faut pas faire le timide. L’artiste, dis-je, est rond comme une bille et il peut pas s'approcher de la rampe. Il gerbe.

On a commencé. Dans cet acte je joue le commerçant. Donc, je hurle, je repousse les voleurs à coups de pied. Et voilà que je sens qu'un des amateurs a l'air de glisser sa main dans ma poche pour de bon.

Je boucle mon veston. Je saute de côté, loin des artistes. Je me défends. Je tape en pleine gueule, parbleu !

— N'approchez pas, dis je, salopards, je vous le demande en tout honneur !

Mais eux, comme prévu dans l'action de la pièce, ils me harcèlent de plus belle.

Ils ont piqué mon portefeuille (avec cent quatre-vingt roubles) et s’en prennent à ma montre.

Je hurle d'une voix méconnaissable : — Au secours, citoyens, on me dépouille pour de vrai !

Or, ça fait un effet bœuf. Le con de public, ravi, applaudit à tout rompre. On crie : — Vas-y, Vassia, vas-y. Défends-toi, petit. Enfonce-leur la cafetière !

Je crie : — Rien à faire, les potes !

Et je tape de plus belle sur leurs têtes. Je vois que le sang coule ce celle d’un comédien amateur ; les autres, les vilains, enragent et me bousculent.

— Eh les potes, c'est quoi tout ça ? Pour quelle raison je dois souffrir ainsi ?

Et voilà que le metteur en scène sort sa tête des coulisses : — T'es un crack, Vassia, dit-il. Tu joues à la perfection. Continue !

Je constate que mes cris n'y font rien. Parce que je peux crier n'importe quoi, ça correspond chaque fois à l'action de la pièce.

Je me suis mis à genoux.

— Mes p'tits potes..., dis-je, Ivan Palytch..., notre metteur en scène..., j'en peux plus. Baissez le rideau. On me pique, dis-je, mes dernières économies pour de vrai.

Là, beaucoup de spécialistes ès art dramatique s'aperçoivent bien que cette réplique ne figure pas dans la pièce et sortent des coulisses. Le souffleur, Dieu merci, s'extrait de son trou : — On dirait, citoyen, dit-il, qu'on a vraiment piqué le portefeuille du commerçant.

On a baissé le rideau. On m'a apporté un godet d'eau. On m'a abreuvé.

— Ah là là, les potes, dis-je, Ivan Palytch, notre metteur en scène ! Quelle histoire ! Quelqu'un a chouravé mon portefeuille comme c'est écrit dans la pièce.

Bon, on a fouillé tous les comédiens amateurs. Mais sans trouver mon argent. Quant au portefeuille on l'a retrouvé, vide, dans les coulisses.

Eh bien, l'argent avait complètement disparu. Comme s'il avait flambé.

Vous dites : — Le théâtre, un art ? Oui, je connais. J'ai joué moi-même.

Source du texte russe : zoschenko.ru.