Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
­­­

Chapitre IX - La fête de Neptune

­

Episode cinq - Пя́тый эпизо́д

Le « Pitoyable » se trouvait comme enchâssé dans un chaos de glace, de telle sorte qu’il était impossible de le libérer. Et tout autour, plus bas, grondait l’océan gris et hostile, pendant qu’au pied de l’énorme iceberg, le même satané phoque, se prélassant toujours, nous défiait avec un sourire insolent.

Mon équipage, quelque peu embarrassé par la tournure déroutante des événements, garde le silence. Apparemment, Lom et Fuchs attendent une explication. Je me résous donc à les éclairer en faisant montre de toutes mes vastes connaissances et les gratifie d’une courte conférence sur la nature de la glace et de ses dangers.

J’explique qu’il est généralement risqué pour tout navire de s’approcher d’un iceberg, surtout durant l’été. La partie qui se trouve sous les eaux se met à fondre, déplaçant son centre de gravité, et tout ce colosse de glace ne tient plus en équilibre, pour ainsi dire, que par miracle. A ce moment-là, non seulement le moindre coup de feu, mais juste une forte quinte de toux peut suffire à le déstabiliser. Il n’y a donc rien d’étonnant à voir alors un iceberg basculer… C’est ainsi...

Mon équipage écoute mes explications avec patience et attention, Fuchs reste modestement silencieux tandis que Lom, avec la spontanéité qui le caractérise, me pose une question quelque peu embarrassante : - D’accord, dit-il, sur le comment ça s’est passé, mais vous, Capitaine Wrounguel, dites-nous, de quelle façon pensez-vous le remettre à l’endroit ?

Là, jeune homme, vous vous demandez vraisemblablement vous aussi : comment basculer un tel géant de glace ? Mais il fallait bien faire quelque chose. On ne pouvait pas rester planté là éternellement.

Eh bien, j'étais plongé dans un océan de perplexité, réfléchissant à la situation et à comment y remédier, quand Lom, toujours aussi insouciant, aborde le sujet un tantinet plus tête en l’air. Surestimant ses capacités, il décide de libérer le « Pitoyable » à la force du poignet. Il saisit une hache, attaque la glace et brise ainsi un bloc qui devait peser pas moins de deux cents tonnes.

L’intention était certes louable, mais totalement inadaptée. Les connaissances insuffisantes de mon second en matière de science exacte ne lui permettaient pas d’envisager les conséquences de son geste.

Des conséquences à l’inverse du résultat escompté : allégé du poids de cet énorme bloc, l’iceberg se redresse plus haut. En bref, au moment où j’élabore un plan d’action adéquat, l’iceberg, et le « Pitoyable » juché à son sommet, gagnent par les efforts de Lom quarante pieds de hauteur.

Ici Lom se reprend, se repent de son insouciance et, avec tout le zèle dont il est capable, s’attelle à exécuter mes ordres.

Mon plan était simple comme bonjour : après avoir hissé les voiles et régler les écoutes¹ nous cinglerions, avec l’iceberg, à toute vitesse en direction du nord, nous rapprochant ainsi des tropiques.

Et, vous savez, en moins d'une semaine, la glace a commencé à fondre et puis un beau matin, le « Pitoyable » comme depuis une cale de lancement² s'est posé délicatement à la surface de l'eau.

Lom vira de bord, et le voilier mit à nouveau cap au sud. Nous nous dirigions une seconde fois en direction de l’Antarctique…

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
­­­

Chapitre IX - La fête de Neptune

­

Episode quatre - Четвёртый эпизо́д

Vous pourriez vous interroger, jeune homme, sur la direction que je prenais ? Ne soyez pas étonné - regardez le globe terrestre : faire le tour du monde en suivant l'équateur est long et difficile. Un tel périple nécessite plusieurs mois. Alors qu’au niveau des pôles, on peut facilement faire le tour de la Terre et revenir à son point de départ au moins cinq fois par jour¹, d'autant plus que les journées là-bas peuvent durer jusqu'à six mois !

En route donc vers le pôle sud...

Et chaque jour nous descendons de plus en plus bas. Nous quittons les zones tempérées et nous approchons du cercle polaire. Sous ces latitudes, vous savez, le froid devient vif. Et la mer n’est plus la même : l’eau se fait grise, les nuages sont ​​bas et le brouillard épais. Vos oreilles gèlent ; le gréement se charge de glaçons. Et avant de prendre le quart, n’oubliez pas d’enfiler votre chouba² !

Mais jamais nous n’avons imaginé renoncer. Au contraire, profitant des vents favorables, nous descendions chaque jour plus au sud et j'attendais avec impatience le moment où surgirait à l'horizon la banquise antarctique.

Et puis un jour, Fuchs, de sa vue d’aigle, s’exclame soudain : - Terre au bout du nez !

Je pense que c’est soit le nez de Lom, soit le mien qui a une crotte. Je passe même ma main pour m’essuyer. Non, pas de crotte.

Et Fuchs crie à nouveau : - Terre au bout du nez !

- Peut-être voulez-vous dire : terre à vue de nez ? lui dis-je. On a vraiment du mal avec vos tournures de phrases ! Mais je ne vois pas de terre…

- Si, si ! Terre à vue de nez, se corrige-t-il. Là-bas !

Pour être honnête, je ne vois rien.

Mais au bout d’une demi-heure – qu’en pensez-vous ? –, Fuchs avait vu juste. Je remarque une bande sombre à l'horizon, et Lom la voit aussi. Cela ressemble vraiment à la terre ferme.

- Bien joué, Fuchs ! m’exclamé-je, et je prends les jumelles. Mais bien vite, je me rends compte de l’erreur ! Ce n’est pas une bande de terre, mais de la glace. Un énorme iceberg en forme de grand pilier, droit et majestueux.

Eh bien, je me suis dirigé droit dans sa direction, et deux heures plus tard, scintillant de mille lumières sous les rayons d’un soleil de minuit, l’énorme iceberg se dressait là, juste sous notre nez.

Comme les murs d'une forteresse de cristal, ses versants bleutés s'élevaient au-dessus de la mer. De cette montagne de glace se dégageait un froid paisible et mortel. Des vagues virides en rugissant s'écrasaient à ses pieds. De délicats nuages ​​s'accrochaient à son sommet.

Je suis un peu artiste-peintre dans l'âme. Les scènes majestueuses que nous offre la Nature me ravissent à l’extrême. Croisant les bras, je reste saisi, contemplant la gigantesque masse de glace.

Mais voilà que, sorti de nulle part, un phoque décharné sort son stupide museau des eaux et grimpe sur le bord du glacier. Là, imaginez, se prélassant, il commence tout bonnement à se gratter la panse !

- Fiche le camp, bougre d’âne ! lui crié-je.

Je me dis qu’il va replonger, mais peu lui chaut. Ça le démange et je l’entends couiner, venant ainsi gâcher la solennelle beauté de l’instant.

À ce moment-là, je ne peux en supporter davantage et commets alors un geste impardonnable qui aurait pu signifier la fin calamiteuse de notre expédition.

– Allez me chercher mon fusil, Fuchs ! dis-je.

Fuchs se précipite dans ma cabine et revient avec. Je saisis l’arme, je vise... et bang !

Et soudain, l’iceberg qui nous paraissait inébranlable se fend par le milieu dans un grondement terrible, la mer bouillonne et, dans un bruit de tonnerre, des éclats viennent s’écraser sur le pont. Le géant de glace fait une sorte de saut périlleux et dans son basculement nous emporte et nous dépose, par je ne sais quel miracle, tout en haut, sur son sommet.

Bon, ensuite tout redevient silence. Me calmant moi-même, je regarde autour et je saisis que la situation, pour de bon, est critique...

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
­­­

Chapitre IX - La fête de Neptune

­

Episode trois - Тре́тий эпизо́д

Et là, comme exprès, on entrait dans le Pot-au-Noir¹. Un calme plat s'installe et l'oisiveté s’abat sur le navire...

Alors, je propose que nous jouions aux échecs. C’est, après tout, un jeu de gens sages ; il aiguise l’esprit et développe les capacités stratégiques. De plus, sa nature paisible permet de s’y adonner de manière conviviale.

Et ainsi nous dressons une table sur le pont, sortons le samovar, tendons au-dessus de nos têtes une voile en guise d’auvent, et dans un tel décor, autour d'une tasse de thé, du matin au soir, nous nous livrons à des duels acharnés mais sans effusion de sang.

Et nous voilà, un jour, au matin, Lom et moi installés pour terminer une partie entamée la veille. La chaleur est mortelle et Fuchs est allé piquer une tête dans l’eau.

Le roi de Lom se trouve acculé, impuissant, et je savoure déjà la douceur d'une victoire bien méritée, quand soudain un cri aigu interrompt ma concentration. Je regarde par dessus bord et je vois le chapeau de Fuchs à la dérive (il l’avait gardé sur la tête, craignant l’insolation). L’infortuné crie désespérément, se débat, soulève des nuages ​​d'embruns, s'efforçant de rejoindre le voilier avec toute la célérité que lui permettent ses qualités physiques. Et derrière lui, tranchant le miroir bleu des flots, la nageoire dorsale d'un énorme requin qui glisse silencieusement.

Ayant déjà rattrapé le malheureux, le squale se retourne sur le dos, ouvre sa terrible gueule, et je comprends alors que Fuchs vit ses derniers instants. Sans réfléchir, je saisis sur la table la première chose qui me passe par ma main et la balance de toutes mes forces sur le museau du redoutable prédateur marin.

Le résultat est frappant et surprenant : les dents du monstre se figent instantanément, et à la même seconde, abandonnant la poursuite, l’animal se retourne et bondit hors de l'eau, se débattant dans toutes les directions.

Entre-temps, Fuchs a rejoint le voilier sain et sauf. Montant à bord, il s’assoit, exsangue, sans pouvoir rien dire, la gorge serrée par l’émotion. Je m’empresse de lui servir une tasse de thé pour le réconforter.

- Du citron, Fuchs ? lui demandé-je, et je tends la main, mais là… plus de citron dans l’assiette !

Alors j'ai tout pigé. Au moment fatal, c’est un citron que j’avais saisi. C’est un citron qui avait décidé du sort de Fuchs ! Les requins, vous savez, ne sont pas habitués à l’acidité des agrumes. Et même sans parler des requins : vous-même, jeune homme, essayez donc de vous prendre un citron en pleine poire, et vous verrez l’effet que ça fait : vous ne pourrez même plus entrouvrir la mâchoire !

A partir de ce moment, plus question de baignade. Bon, il nous restait bien encore quelques citrons, mais on ne peut compter toujours aussi bien viser ! C’est ainsi que nous avons installé une douche sur le pont, nous rafraîchissant en nous aspergeant les uns les autres au seau, mais ce n'était là que demi-mesure. Nous étions littéralement abattus de chaleur.

J’ai alors même perdu un peu de poids, et je ne sais comment tout cela aurait fini si un beau matin une brise salutaire ne s’était enfin levée.

Nous dressons immédiatement les voiles, et le « Pitoyable », prenant de la vitesse, s’enfonce plus loin vers le grand sud…

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
­­­

Chapitre IX - La fête de Neptune

­

Episode deux - Второ́й эпизо́д

J’apparais sur le pont.

Mon second, Lom, se tient fièrement à la barre, le regard tourné vers l'horizon, pendant que Fuchs, en sueur et avec zèle, astique les cuivres.

Les poissons volants continuent de virevolter au-dessus des vagues.

Sur le pont, le calme règne donc et mon apparition ne semble produire aucun effet.

Eh bien, je décide alors d'attirer leur attention : je fais claquer mon trident de manière menaçante et je gronde. Lom et Fuchs aussitôt sursautent et se figent stupéfaits. Puis Lom, reprenant ses esprits, avec hésitation, fait un pas vers moi et d'une voix embarrassée me demande : - Y-a quelque chose qui tourne pas rond, Capitaine  ?

Je m'attendais à cette question et j'avais préparé à l'avance une réponse sous un tour poétique :

Je suis Neptune, dieu de la mer,
Qui a soumis les flots amers,
Poissons, navires et vents.
Rapportez-moi, matelots,
D'où vient, où va votre bateau,
Si fringuant et si beau.

A ces mots, le visage de Lom se fige un instant d’effroi, qui se change bientôt en une détermination farouche. Il bondit sur moi tel un léopard, me saisit de ses énormes paluches et me traîne jusqu'au tonneau.

– Qu’on soulève le capitaine par les jambes ! ordonne-t-il.

Et lorsque Fuchs s’exécute, sur un ton plus apaisé il ajoute : – Le pauvre vieux a dû attraper une insolation. On va un peu lui rafraîchir les idées...

Je tente bien de me rebiffer, j'essaie de les persuader que, selon les coutumes ancestrales, ce n’est pas moi, mais eux, qui doivent être baptisés au passage de l'équateur, mais ils ne veulent rien entendre. Et là, voyez-vous, ils me soulèvent, me traînent jusqu’au tonneau et me plongent dedans tête la première.

Je perds mon trident, ma couronne est détrempée, mon état déplorable et presque désespéré. Mais rassemblant mes dernières forces, entre deux plongées, je commande d’un ton ferme : - Cessez de faire boire la tasse à votre capitaine !

Et, Dieu soit loué, ça a marché !

- A vos ordres, plus de tasse pour le capitaine ! obtempère Lom relâchant ma jambe et se mettant au garde-à-vous.

Plus maintenu, je dégringole au fond du tonneau. Seules dépassent mes jambes. J’aurais bien pu me noyer mais fort heureusement Fuchs a la bonne idée de renverser la barrique. Son eau se disperse mais je reste coincé dedans tel un bernard-l'hermite, incapable de reprendre mon souffle. Et, pour en sortir, je dois m’y prendre à la manière des écrevisses, à reculons, à reculons...

Vous comprendrez vous-même combien cet épisode a pu sérieusement entamer mon autorité...

Voici l’épisode 8 de la série animée ‘Les aventures du Capitaine Wrounguel’ (Приключения капитана Врунгеля) réalisée par David Tcherkassky (Давид Черкасский), où apparaît la chanson de Neptune...

Пе́сня Непту́на – La chanson de Neptune (1980)

Paroles d'Efim Tchepovetsky  - Musique de Géorgui Firtitch

Автор: Ефим Чеповецкий - Композитор: Георгий Фиртич

Interprété par Zinivy Gerdt - Поёт: Зиновий Гердт

Je suis Neptune, le roi des flots !
Me sont soumis tous les vaisseaux.
Rapportez-moi :d'où vient ? Où va
Le « Pitoyable » qui navigue là ?

Pas de cache-cache, sûr, avec moi !
Qui êtes-vous ? Quel est votre âge ?
D'acier vos nerfs sont-ils trempés ?
J'attends que vous me répondiez.

Mettons un point final à cela.
Approchez tous, un à la fois !
Tête la première dans ce tonneau
Je vais vous baptiser, matelots !

Source (en russe) : allforchildren.ru

Andreï Nekrassov - Андрей Некрасов
­

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
­­­

Chapitre IX - La fête de Neptune

­

Premier épisode - Пе́рвый эпизо́д

A propos des vieilles coutumes et des glaces polaires

L'océan nous a accueillis soufflant sur nous un alizé¹ régulier. Le « Pitoyable » progresse, un jour, puis un autre. Un vent humide tempère quelque peu la chaleur, mais d'autres signes indiquent que nous sommes en zone tropicale. Un ciel bleu d’azur, un soleil au zénith et surtout des poissons volants.

Des poissons remarquablement beaux ! qui voltigent sur l'eau comme des libellules et chatouillent l'âme du vieux marin. Ces poissons, bon sang, m'ont rappelé des souvenirs de jeunesse, mon premier voyage... le passage de l'équateur...

L'équateur, comme vous le savez, est une ligne imaginaire, mais bien précise. Son passage a longtemps été accompagné d'un petit cérémonial entre marins où Neptune, le dieu de la mer, surgissait sur le pont du navire et, après un court échange improvisé avec son capitaine, baptisait les novices qui le franchissaient pour la première fois.

Je décide de ressusciter le passé et de redonner vie à cette ancienne coutume : la représentation n’avait rien de compliqué en soi, le déguisement non plus – de ce côté-là, aucune difficulté. Mais le casting se révèle pour moi tout simplement un casse-tête. Vous savez, j’étais le seul marin expérimenté à bord du « Pitoyable », mais aussi son capitaine, et que cela me plaise ou non, je me devais d’incarner Neptune.

Alors j'imaginai un stratagème : au matin, j’ordonnai qu'on installât un tonneau d'eau sur le pont, puis je me fis porter malade et, jusqu'à ce que je fusse rétabli, dans les règles, je remis le commandement du navire à Lom. Lom me présenta ses sincères condoléances, et joyeusement redressa la visière de sa casquette, à la manière d'un fier capitaine, puis se donnant un air important, ordonna à Fuchs de briquer les cuivres.

Après quoi, je m’enfermai dans ma cabine et commençai les préparatifs : je me taillai une barbe à partir d’une serpillière, confectionnai un trident et une couronne avec, au bout, une queue, comme celle d'un poisson. Et je dois dire sans forfanterie : le résultat était époustouflant. Me regardant dans le miroir, je m'exclame : « Neptune en personne, Neptune tout bonnement réincarné ! »...

Et donc, au moment où, selon mes calculs, le « Pitoyable » franchissait l'équateur, je remontai sur le pont grimé de pied en cap...

Le résultat fut indescriptible... mais quelque peu inattendu. L’improvisation de l’événement et l'ignorance des anciennes coutumes pélagiques poussèrent mon équipage à s’imaginer des choses et à se fourvoyer, ou plutôt : à me fourvoyer...

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
­­­

Chapitre VIII
Autruche, crocodiles et macaroni

­

Episode cinq - Пя́тый эпизо́д

Eh bien, on nous envoya trimer dans les champs. Durant le jour, nous étions épuisés et la faim nous tenaillait. Heureusement que Fuchs avait su glisser habilement sa main experte dans la musette d’avoine d'un mulet et en avait subtilisé une poignée : c’est tout ce que nous avions pour nous sustenter.

Une nuit, le sergent Giulico vient nous voir. Il a pitié de nous et, nous renouvelant sa gratitude de l'avoir sauvé de la noyade, nous tend une assiette de pâtes tirée de ses propres rations.

Il est toujours déplaisant d’accepter l'aumône, mais la faim, cette mégère, nous obligeait. Nous partageons notre plat de pâtes en frères. Je les goûte ; Lom qui ne manque jamais d'appétit, se jette dessus, alors que Fuchs, je le vois, fait le difficile : il renifle le plat et détourne les narines.

— Ça, des pâtes ? s’exclame-t-il. Cette bouffe est infecte ! Oh, monsieur le sergent, vous pourriez cultiver ici une telle quantité de macaroni qu'elle suffirait à nourrir toute l'Italie ! Rapportez donc à votre colonel que je suis prêt, s'il en est d'accord, à faire un essai. J'ai quelques semis que je tiens en réserve sur notre bateau.

J'en reste bouche bée : voilà mon bonhomme encore en train de mentir ! Mais à ces mots, les oreilles du sergent se dressent et il court faire son rapport. Et qu'en pensez-vous ? on nous confie à Fuchs, on lui ramène des macaroni du « Pitoyable », on lui attribue une parcelle, parcelle autour de laquelle ils postent des gardes.

Le colonel lui-même intervient : - Allez, plantez-les donc, vos macaroni, dit-il. Mais attention : si vous tentez de m'entourlouper, je vous écorche vif !

Je sens bien qu’il va vraiment le faire, alors je murmure à Fuchs : - Laissez tomber Fuchs, ça ne nous apportera rien que des ennuis…

Lui, me fait juste un signe de la main : - Rassurez-vous, Capitaine, et surtout… motus !

Et donc, représentez-vous, lentement nous creusons des sillons. Fuchs sème ses macaroni à la vue de tous, les plante et les arrose.

Et imaginez, trois jours plus tard, les macaroni avaient germé ! D'abord, de fines pousses vertes, puis des feuilles...

Fuchs, une binette à la main, dit aux Italiens : - Et ce n’est pas de la daube, vous savez, c’est tout ce qu'il y a de plus naturel ! Quand les plants sont matures, aussi hauts qu'un homme, vous les fauchez, ôtez les feuilles qui iront nourrir le bétail, et versez directement leurs tiges dans la marmite pour les cuire, et vous obtenez un excellent plat.

Et les Italiens y ont cru. Et je l’avoue, j’y ai cru aussi. Sérieusement. Après tout, ils poussaient ces macaroni, c'est un fait ! Et le colonel demande : — Est-il possible d’en semer tout un champ ?

- Pourquoi pas, faites donc, dit Fuchs, mais je n'ai pas assez de semis. Et si vous semez vos propres macaroni, vous devrez les arroser d'alcool, sinon ils ne germeront pas.

- Eh bien, mes hommes vont s'en charger, répond le colonel et il fait passer la consigne.

Le lendemain, les voilà qui sortent une citerne d'alcool, y versent leurs provisions de macaroni et malaxent le tout. Après les avoir semés, ils les arrosent de ce même alcool. Mais savez-vous, peu de gouttes ont atteint le sol, la plupart ont fini dans le gosier des soldats...

Le soir, le colonel se joint à eux et boit lui aussi une gorgée ; et la félicité se répand dans tout le camp : des chants, du bruit, jusqu’à ce que des bagarres éclatent. Puis la lune se lève au cœur de la nuit, dans le champ tout n'est plus que silence, seulement rythmé par les ronflements de la soldatesque. Quant à nous, nous en profitons pour nous éclipser, gagnons le rivage, grimpons à bord du « Pitoyable » et mettons les voiles.

- Eh bien, dis-je, Fuchs, vous auriez dû vous faire agronome, pas marin. Comment avez-vous pu réaliser ce miracle, pour que des pâtes germent ?

- Aucun miracle, Capitaine Wrounguel, juste un tour de passe-passe, me répond Fuchs. Voyez-vous, il me restait une poignée d’avoine dans la poche...

Bref, c'est ainsi que nous nous en sommes tirés, sains et saufs. Le lendemain, nous mettions le cap plein sud.

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
­­­

Chapitre VIII
Autruche, crocodiles et macaroni

­

Episode quatre - Четвёртый эпизо́д

Nous naviguons le long des côtes érythréennes¹. Lom dort dans sa cabine. Fuchs à même le pont. Le vent du désert s’est calmé, tout paraît paisible. Soudain, juste avant l’aube, j’entends un cri déchirant quelque part au large.

— Branle-bas ! Un homme à la mer ! crié-je. Virez de bord ! A bâbord toute !

L'équipage immédiatement s'active, lance à l’eau les bouées de sauvetage, les grappins...

Et voilà qu'on remonte un naufragé.

Je toise le bonhomme. Il s'agissait d'un sous-officier tout mouillé et dégoulinant. Malgré sa bien piètre allure, se redressant il s’ébroue, s'éclaircit la gorge et nous fait un salut militaire : - Sergent de l'armée italienne Giulico² Banditto à votre service.

- De quel service parlez-vous ? Dites-nous plutôt merci, mon brave, de vous avoir repêché. Et expliquez-nous comment vous êtes tombé à l’eau, et aussi ce qu’il me faut à présent faire de vous .

- Se baladant un peu pompette, le vent m'a drossé en mer. Je vous prie, capitaine, de me débarquer n'importe où sur la côte italienne.

- Eh bien, mon brave, quel long chemin vous avez parcouru ! L'Italie, ce n’est pas la porte à côté…

- L’Italie est partout, m'interrompt-il. Là, - il montre à droite - c'est l'Italie, et ici aussi - il montre à gauche.. Le monde entier c’est l’Italie !

Eh bien, je n'ai pas envie de discuter davantage. « Il doit être encore éméché… pensé-je »

- OK, dis-je, va pour l’Italie. Mais où dois-je exactement vous débarquer ? Ici ou là ?

- Là-bas, me répond-il, sur ces rochers, je vous en prie.

Alors, moi, sans me douter de rien, j'accoste et lance la passerelle. A ce moment-là, mon sergent me salue à nouveau, et militairement me déclare : - Merci, mon cher Capitaine. Et à présent, ayez l’obligeance de descendre à terre.

- Allons, mon brave, je n’ai pas le temps…, je vous en prie...

- Ah c'est ainsi ? s’écrie-t-il, et il sort un sifflet.

Et soudain, imaginez, de derrière les rochers une escouade de coupe-jarrets nous tombe dessus. Clic-clac ! Tout mon équipage se retrouve menotté, moi y compris.

Ils nous saisissent et nous conduisent par un sentier chaotique. Et tout autour des montagnes, des rochers, un sol aride... Arrivés à leur campement, l’officier fait son rapport pendant qu’on nous retient debout à attendre.

Finalement voici que leur colonel sort d'une tente, une assiette entre les mains, et se plante devant nous, tout en déglutissant son plat de macaroni.

- Ah, ah, déclare-t-il, vous avez tenté d'envahir le territoire italien. Tout est clair : qu’on saisisse leur navire, et qu'on les mette au travail forcé. Qu'on adresse une dépêche à Rome pour savoir la suite à donner…

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
­­­

Chapitre VIII
Autruche, crocodiles et macaroni

­

Episode trois - Тре́тий эпизо́д

Тут есть от чего́ прийти́ в па́нику. Но я взял себя́ в ру́ки, вскочи́л, чи́ркнул спи́чкой — и, пове́рите ли, ви́жу: действи́тельно, полна́ па́луба крокоди́лов. Крокоди́льчики ме́лкие и безопа́сные по существу́, но всё-таки, зна́ете, неприя́тные живо́тные. С ни́ми я уже́ не стал церемо́ниться, взял шва́бру и дава́й пря́мо за борт, в родну́ю стихи́ю.

А когда́ па́луба не́сколько очи́стилась, я поинтересова́лся, отку́да же э́то наше́ствие. И ви́жу — ле́зут из ще́ли, из я́щика. Ну, тогдá я всё по́нял: нам в той дере́вне по оши́бке или с у́мыслом вме́сто страу́совых яи́ц отгрузи́ли крокоди́льи. А тут жара́, да ещё Фукс све́рху улёгся, вы́сидел, вот они́ и поле́зли.

Устрани́в крокоди́лов и водвори́в поря́док на су́дне, я не́сколько успоко́ился. Но ненадо́лго: судьба́ гото́вила мне но́вые испыта́ния.

À la tombée de la nuit, nous avions dépassé Suez, et au matin, une brise s'est levée. Déployant la voilure, nous entrions dans la mer Rouge.

Au début, nous avancions tranquillement au large par tribord, mais ensuite le vent a commencé à forcir et nous avons été pas mal chahutés. Un simoun¹, venu du Sahara, s'est mis à souffler. Il faisait chaud, terriblement étouffant même, comme dans un hammam. Il y avait de la houle, et Fuchs, voyez-vous, avait le mal de mer. Ne pouvant pas même ramper jusqu’à sa couchette, il s’était allongé là, sur le pont, sur l'une de nos caisses de provisions, gémissant et s’éventant de sa plume d’autruche. J'étais désolé pour ce pauvre garçon, mais je ne pouvais rien y faire: le mal de mer est une maladie inoffensive mais incurable.

A part ça, tout allait pour le mieux. Ce simoun était même à notre avantage, gonflant les voiles du « Pitoyable ». Notre allure était bonne et nous avalions les distances, mille après mille.

J'observe, trace le cap, et laisse Lom à la barre, rejoignant ma cabine pour faire un somme. Vu mon léger embonpoint, il était préférable sous ces latitudes de prendre les quarts de nuit. Lom quant à lui pouvait tenir toute une journée en plein cagnard sans qu'il ne fonde. Eh oui !

Et voilà que la nuit tombe, la chaleur s’atténue quelque peu. Lom, mon second, a rejoint sa couchette ; je prends les commandes.

Sous ces latitudes, les nuits sont extrêmement belles : au-dessus, la lune se balance comme une lanterne suspendue à sa chaîne ; la mer s'illumine d'une lueur mystérieuse et bleutée. Tout est pareil à un conte de fées. Restez-y une heure ou deux, et toutes sortes de diableries commenceront à envahir votre tête : des tapis volants, des dragons, des fantômes...

Je rêvasse et songe à tout ça quand soudain j'entends Fuchs marmonner quelque chose d'indistinct. Je tend l'oreille... Ho-ho, ça ne semble pas être le mal de mer, mais tous les signes d'une fièvre tropicale ! J'entends le pauvre garçon délirer et murmurer : - Capitaine Wrounguel, un crocodile... Et là, encore un autre...

Bon, ayant sécurisé le gouvernail, je descends dans ma cabine et sors de la trousse des premiers secours une dose de quinine². Remontant, je vois que Fuchs ne va pas mieux.

- Vingt-sept crocodiles, vingt-huit crocodiles, trente crocodiles...

- Calmez-vous, Fuchs, et cessez donc de compter des crocodiles imaginaires ! Avalez plutôt ceci...

Mais à peine ai-je fait un pas, qu'une sorte de bestiole se faufile sous mon pied. J'ai un mouvement de recul, je glisse, tombe et renverse la dose de quinine. Puis quelque chose me saisit le bout du doigt et clac ! Imaginez-vous, combien j'ai eu peur ! J’ai crié. Lom, entendant mon cri, se réveille en sursaut et monte sur le pont. Et lui aussi se met à crier.

Et, pendant ce temps, Fuchs, comme une horloge, continue le décompte de ses crocodiles : - Quarante-cinq crocodiles... Cinquante crocodiles…

Il y a de quoi paniquer pour de bon. Mais je me ressaisis. Me relevant, je bondis, je gratte une allumette et, croyez-le ou non, je me rends compte que le pont est effectivement cafi de crocodiles.

Les bébés crocodiles sont des petites créatures inoffensives, mais néanmoins, voyez-vous, de compagnie peu agréable. Je n'ai pas pris de gant avec eux : j’ai saisi un balai et oust ! directement par-dessus bord - dans le ventre de la mer.

Et quand le pont fut un peu débarrassé, je me suis demandé d'où venait cette invasion. C'est alors que j’en vois d’autres, se faufilant à la queue leu leu, sortir par une fente d'une de nos caisses de provisions. Eh bien, là, j'ai tout compris : dans le village sur le Nil, par erreur ou délibérément, on nous avait refilé des œufs de crocodile en lieu et place d'œufs d'autruche. Et puis avec la chaleur du jour, et Fuchs allongé dessus, ils avaient éclos.

Après m’être débarrassé des crocodiles et avoir rétabli l’ordre à bord, je me suis quelque peu apaisé. Mais pas pour longtemps. Car le destin me réservait de nouvelles épreuves...

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
­­­

Chapitre VIII
Autruche, crocodiles et macaroni

­

Episode deux - Второ́й эпизо́д

Au matin, nous pénétrons dans le Canal de Suez. Là, habituellement, ce sont les pilotes qui guident les navires. Mais je suis un homme expérimenté. Ce n'était pas la première fois que j'entreprenais sa traversée : j’en connaissais chaque grain de sable. Eh bien, je décide donc de ne pas gaspiller mon argent et de me passer de pilote.

Nous voilà partis. Fuchs à la proue en guise de vigie, moi, tenant le gouvernail et Lom affairé en cuisine, nous concoctant le petit-déjeuner. Mon second, savez-vous, était un véritable cordon bleu. Parfois, il nous servait de si bons petits plats, que même sans faim on y revenait.

Ce matin-là, il avait passé le tablier, retroussé ses manches et allumé le poêle… Je vais quand même jeter un coup d’œil. Il y fait chaud comme dans une forge, un véritable enfer : le feu crépite, les casseroles bouillonnent, le rôti dore et, plus important encore, un fumet merveilleux s'en exhale.

La sauce, la sauce, c'était là sa signature. Et une fragrance si suave se répand sur les deux rives du Canal qu’alors les animaux s’attroupent – si ce n’est pour croquer, au moins pour humer. Ils se massent le long des berges et nous regardent en se léchant les babines. Et là nous faisons d'une pierre deux coups : primo, nous progressons dans notre périple, et, secondo, nous étudions de visu la faune locale. Et laissez-moi vous dire que la faune est extrêmement riche ! Des tigres du Sinaï, des lions, des éléphants, des rhinocéros, et même une girafe venue de son désert qui, flairant notre voilier, s’arrête et l’admire.

Et puis, je ne sais quelles pensées ont alors traversé la cervelle de l'animal, mais apparemment, la girafe a confondu notre « Pitoyable » avec une guinguette flottante. Voilà-t-il pas qu’actionnant son cou comme la grue d’un port, elle commence à nous suivre tout en salivant.

Lom finit donc de cuisiner, met la table, pour trois, tout comme il faut: assiettes, fourchettes, nappe propre..., et sort de sa cuisine une marmite entre les mains. Et imaginez : la girafe s’intéresse à la chose et y plonge directement le museau. Lom lui crie dessus, jure…

Mais l’animal est un ruminant mal élevé, et la persuasion n'a aucun effet sur lui; la bête tend son cou comme si de rien n'était, découvrant ses dents et se léchant déjà les babines. Que faire alors ? Il n'y a nulle part où aller et le canal est étroit. Utiliser des mesures coercitives signifierait lâcher le gouvernail, il est crucial que je reste vigilant. Fuchs, quant à lui, toujours captivé par l'étude de la faune locale, ne voit ni n'entend rien, et Lom se cramponne à sa marmite... Il n'y a qu'une issue : tous aux abris !

- Manœuvre de repli, Lom ! commandé-je.

- Retraite engagée, capitaine ! me répond-il en commençant à reculer vers la cabine le long de la passerelle.

Mais pouvez-vous imaginer quel genre de cou possède une girafe ? Voilà qu'elle le tend et l’étire tout en poursuivant Lom, voilà qu’elle l'accule, prête à l'atteindre. J'entends Lom qui m'annonce désespéré : - J'ai touché le bout du bout !

Eh bien là je comprends qu'on est dans la panade et qu'on va se retrouver sans petit-déjeuner. J’ai pris alors et malgré tout un risque inconsidéré : abandonnant le gouvernail un instant, je claque la porte d’un coup sec, coinçant ainsi le cou de l'animal.

Et cela a fonctionné, vous savez, mieux que n’importe quelle remontrance : la girafe se raidit sur ses quatre pattes et, se dressant de toute sa hauteur, sort son cou du cockpit. Se sentant semble-t-il offensée, elle regarde autour d'elle et, hennissant, gobe notre girouette tout cru.

Bon, c’était là un moindre mal : j'avais des girouettes en réserve, et le petit-déjeuner quoiqu’on en dise était sauf. Quant à la girafe, si on y réfléchit, elle ne devait pas être si contrariée que cela. Bien sûr, nous lui avions, pour ainsi dire, claqué la porte au nez comme à un invité malpropre, mais elle n'était pas malgré tout pas repartie le ventre vide. Une girouette pour une girafe est, d'une certaine façon, une confiserie.

Ainsi avons-nous discuté de cet incident édifiant, tout en dégustant, de bon appétit, notre déjeuner du matin avant de poursuivre notre route...

Andreï Nekrassov - Андрей Некрасов
­

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
­­­

Chapitre VIII
Autruche, crocodiles et macaroni

­

Premier épisode - Пе́рвый эпизо́д

Chapitre dans lequel Fuchs a ce qu'il mérite, puis compte les crocodiles et montre enfin des capacités exceptionnelles en agronomie

Au sortir des pyramides et de retour à bord, je sermonne Fuchs : - Plus jamais ça : plus de... de « souvenirs » ! C'est compris ?

Eh bien, savez-vous, Fuchs s'est repenti et a promis de se tenir à carreau. Son coquard s'étant résorbé nous avons remonté le Nil.

En route donc. Qu'en dire ? L'Afrique dans son jus. Où que l'on regarde, ce ne sont que lotus, papyrus, antilopes timides le long des rives, et parfois même on aperçoit des lions. Les hippopotames s'ébrouent dans le fleuve et de paresseuses tortues se prélassent au soleil. Tout ça comme dans un zoo.

Lom et Fuchs, pareils à de jeunes enfants, s'amusent, taquinent les crocodiles avec des bâtons, mais quant à moi je reste sérieux et attentif: je pilote le « Pitoyable », je manœuvre, cherchant un village approprié où accoster.

Comme vous vous en doutez, jeune homme, je n'avais pas entrepris cette remontée du Nil par simple curiosité. Au départ de Russie, mon plan de voyage était le suivant : Atlantique, Panama, océan Pacifique..., mais à cause des harengs, j'avais dû changer d’itinéraire, et maintenant, devant nous, c'est la difficile traversée de l'océan Indien que nous allions devoir affronter.

Et sur l'océan, savez-vous, on ne croise ni commerce ni marché, au risque de manquer de denrées en cambuse. Et donc, en personne avisée et parcimonieuse, j'avais décidé de nous ravitailler au mieux et pour moins cher. Voilà tout.

Enfin j'aperçois un petit village. Bien propret, me semble-t-il, aux villageois sympathiques. J'accoste, amarre le « Pitoyable » et avec mon l'équipage nous nous rendons au bazar local.

Les indigènes nous accueillent chaleureusement. Les prix sont corrects et donc nous faisons le plein de provisions: quelques trompes d'éléphant en saumure, une caisse d'œufs d'autruche, des dattes, du sagou¹, de la cannelle, des clous de girofle, d'autres épices. Puis nous chargeons le tout à bord. J'étais déjà sur le point de donner le signal du départ, quand Lom alors me rapporte que Fuchs a de nouveau disparu. Nous attendons – pas de Fuchs à l'horizon.

D'abord, j'ai voulu lever l’ancre et partir sans lui, mais ensuite je me suis ravisé. C'était un brave gars, après tout ! Certes un peu roublard, c'est vrai, mais diligent et de bonne composition. Mais là-bas en Egypte, les gens sont crédules, les tentations à portée de main, et il n'y avait personne pour avoir l’œil sur notre bonhomme.

« Bon, ça a dû mal tourner, il aura disparu et il finira aux travaux forcés… me dis-je. » Bref, je vais à sa rescousse. J'avance et soudain, à la sortie du village, j’aperçois une foule criarde et hilare. Curieux, j'appelle Lom, j'accélère le pas, je me précipite... et là, je découvre mon Fuchs dans une bien pénible position: tout recroquevillé en boule, la tête enfouie dans le sable et son chapeau par-dessus. Et au-dessus, le toisant de toute sa hauteur, imaginez: une autruche ! Une autruche qui lui pince l'arrière-train et lui donne des coups de pied au derrière comme dans un ballon. Tout autour, des spectateurs, gardant leur impartialité, regardent, applaudissent, comme au cirque. Encourageant de plus belle le volatile, ils rient, ils crient...

Ni une ni deux, je hurle après l'autruche qui, effrayée, enfonce sa tête dans le sable. Les voilà, l'un et l'autre, mon Fuchs et l’autruche, dans cette même position, allongés côte à côte.

Je saisis Fuchs par le col, le soulève, le secoue, le remets sur ses pieds, puis l'interroge en détail sur le pourquoi de la chose.

Ce qui s'était passé ? Mon admonestation du matin n'avait servi à rien : le petiot avait encore fauté. Voyant une autruche déambuler tranquillement, voyez-vous, ça avait été plus fort que lui : il s'était glissé derrière et lui avait arraché une plume de la queue, « en souvenir »... Et l'autruche, bien qu'oiseau timide, avait perdu son flegme.

Fuchs me tend la plume volée. J'aurais voulu la rendre à l'autruche, mais, vous savez, je n'ai pas plus tergiversé. « En définitive, ai-je pensé, premièrement, sur l'oiseau elle repoussera, et, deuxièmement, en lui arrachant un bout de la culotte, l’animal a réglé ses comptes avec son voleur. Et donc, en ai-je conclu, les voilà quittes tous les deux. »

Eh bien, après avoir discuté et bien ri de cet incident, nous avons dit au revoir aux indigènes, sommes retournés à bord du « Pitoyable » et avons levé les voiles, redescendant le Nil. De là, notre route nous conduisait jusqu’en mer Rouge, en passant par le canal de Suez...