Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
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Chapitre VIII
Autruche, crocodiles et macaroni

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Episode trois - Тре́тий эпизо́д

Тут есть от чего́ прийти́ в па́нику. Но я взял себя́ в ру́ки, вскочи́л, чи́ркнул спи́чкой — и, пове́рите ли, ви́жу: действи́тельно, полна́ па́луба крокоди́лов. Крокоди́льчики ме́лкие и безопа́сные по существу́, но всё-таки, зна́ете, неприя́тные живо́тные. С ни́ми я уже́ не стал церемо́ниться, взял шва́бру и дава́й пря́мо за борт, в родну́ю стихи́ю.

А когда́ па́луба не́сколько очи́стилась, я поинтересова́лся, отку́да же э́то наше́ствие. И ви́жу — ле́зут из ще́ли, из я́щика. Ну, тогдá я всё по́нял: нам в той дере́вне по оши́бке или с у́мыслом вме́сто страу́совых яи́ц отгрузи́ли крокоди́льи. А тут жара́, да ещё Фукс све́рху улёгся, вы́сидел, вот они́ и поле́зли.

Устрани́в крокоди́лов и водвори́в поря́док на су́дне, я не́сколько успоко́ился. Но ненадо́лго: судьба́ гото́вила мне но́вые испыта́ния.

À la tombée de la nuit, nous avions dépassé Suez, et au matin, une brise s'est levée. Déployant la voilure, nous entrions dans la mer Rouge.

Au début, nous avancions tranquillement au large par tribord, mais ensuite le vent a commencé à forcir et nous avons été pas mal chahutés. Un simoun¹, venu du Sahara, s'est mis à souffler. Il faisait chaud, terriblement étouffant même, comme dans un hammam. Il y avait de la houle, et Fuchs, voyez-vous, avait le mal de mer. Ne pouvant pas même ramper jusqu’à sa couchette, il s’était allongé là, sur le pont, sur l'une de nos caisses de provisions, gémissant et s’éventant de sa plume d’autruche. J'étais désolé pour ce pauvre garçon, mais je ne pouvais rien y faire: le mal de mer est une maladie inoffensive mais incurable.

A part ça, tout allait pour le mieux. Ce simoun était même à notre avantage, gonflant les voiles du « Pitoyable ». Notre allure était bonne et nous avalions les distances, mille après mille.

J'observe, trace le cap, et laisse Lom à la barre, rejoignant ma cabine pour faire un somme. Vu mon léger embonpoint, il était préférable sous ces latitudes de prendre les quarts de nuit. Lom quant à lui pouvait tenir toute une journée en plein cagnard sans qu'il ne fonde. Eh oui !

Et voilà que la nuit tombe, la chaleur s’atténue quelque peu. Lom, mon second, a rejoint sa couchette ; je prends les commandes.

Sous ces latitudes, les nuits sont extrêmement belles : au-dessus, la lune se balance comme une lanterne suspendue à sa chaîne ; la mer s'illumine d'une lueur mystérieuse et bleutée. Tout est pareil à un conte de fées. Restez-y une heure ou deux, et toutes sortes de diableries commenceront à envahir votre tête : des tapis volants, des dragons, des fantômes...

Je rêvasse et songe à tout ça quand soudain j'entends Fuchs marmonner quelque chose d'indistinct. Je tend l'oreille... Ho-ho, ça ne semble pas être le mal de mer, mais tous les signes d'une fièvre tropicale ! J'entends le pauvre garçon délirer et murmurer : - Capitaine Wrounguel, un crocodile... Et là, encore un autre...

Bon, ayant sécurisé le gouvernail, je descends dans ma cabine et sors de la trousse des premiers secours une dose de quinine². Remontant, je vois que Fuchs ne va pas mieux.

- Vingt-sept crocodiles, vingt-huit crocodiles, trente crocodiles...

- Calmez-vous, Fuchs, et cessez donc de compter des crocodiles imaginaires ! Avalez plutôt ceci...

Mais à peine ai-je fait un pas, qu'une sorte de bestiole se faufile sous mon pied. J'ai un mouvement de recul, je glisse, tombe et renverse la dose de quinine. Puis quelque chose me saisit le bout du doigt et clac ! Imaginez-vous, combien j'ai eu peur ! J’ai crié. Lom, entendant mon cri, se réveille en sursaut et monte sur le pont. Et lui aussi se met à crier.

Et, pendant ce temps, Fuchs, comme une horloge, continue le décompte de ses crocodiles : - Quarante-cinq crocodiles... Cinquante crocodiles…

Il y a de quoi paniquer pour de bon. Mais je me ressaisis. Me relevant, je bondis, je gratte une allumette et, croyez-le ou non, je me rends compte que le pont est effectivement cafi de crocodiles.

Les bébés crocodiles sont des petites créatures inoffensives, mais néanmoins, voyez-vous, de compagnie peu agréable. Je n'ai pas pris de gant avec eux : j’ai saisi un balai et oust ! directement par-dessus bord - dans le ventre de la mer.

Et quand le pont fut un peu débarrassé, je me suis demandé d'où venait cette invasion. C'est alors que j’en vois d’autres, se faufilant à la queue leu leu, sortir par une fente d'une de nos caisses de provisions. Eh bien, là, j'ai tout compris : dans le village sur le Nil, par erreur ou délibérément, on nous avait refilé des œufs de crocodile en lieu et place d'œufs d'autruche. Et puis avec la chaleur du jour, et Fuchs allongé dessus, ils avaient éclos.

Après m’être débarrassé des crocodiles et avoir rétabli l’ordre à bord, je me suis quelque peu apaisé. Mais pas pour longtemps. Car le destin me réservait de nouvelles épreuves...

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Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
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Chapitre VIII
Autruche, crocodiles et macaroni

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Episode deux - Второ́й эпизо́д

Au matin, nous pénétrons dans le Canal de Suez. Là, habituellement, ce sont les pilotes qui guident les navires. Mais je suis un homme expérimenté. Ce n'était pas la première fois que j'entreprenais sa traversée : j’en connaissais chaque grain de sable. Eh bien, je décide donc de ne pas gaspiller mon argent et de me passer de pilote.

Nous voilà partis. Fuchs à la proue en guise de vigie, moi, tenant le gouvernail et Lom affairé en cuisine, nous concoctant le petit-déjeuner. Mon second, savez-vous, était un véritable cordon bleu. Parfois, il nous servait de si bons petits plats, que même sans faim on y revenait.

Ce matin-là, il avait passé le tablier, retroussé ses manches et allumé le poêle… Je vais quand même jeter un coup d’œil. Il y fait chaud comme dans une forge, un véritable enfer : le feu crépite, les casseroles bouillonnent, le rôti dore et, plus important encore, un fumet merveilleux s'en exhale.

La sauce, la sauce, c'était là sa signature. Et une fragrance si suave se répand sur les deux rives du Canal qu’alors les animaux s’attroupent – si ce n’est pour croquer, au moins pour humer. Ils se massent le long des berges et nous regardent en se léchant les babines. Et là nous faisons d'une pierre deux coups : primo, nous progressons dans notre périple, et, secondo, nous étudions de visu la faune locale. Et laissez-moi vous dire que la faune est extrêmement riche ! Des tigres du Sinaï, des lions, des éléphants, des rhinocéros, et même une girafe venue de son désert qui, flairant notre voilier, s’arrête et l’admire.

Et puis, je ne sais quelles pensées ont alors traversé la cervelle de l'animal, mais apparemment, la girafe a confondu notre « Pitoyable » avec une guinguette flottante. Voilà-t-il pas qu’actionnant son cou comme la grue d’un port, elle commence à nous suivre tout en salivant.

Lom finit donc de cuisiner, met la table, pour trois, tout comme il faut: assiettes, fourchettes, nappe propre..., et sort de sa cuisine une marmite entre les mains. Et imaginez : la girafe s’intéresse à la chose et y plonge directement le museau. Lom lui crie dessus, jure…

Mais l’animal est un ruminant mal élevé, et la persuasion n'a aucun effet sur lui; la bête tend son cou comme si de rien n'était, découvrant ses dents et se léchant déjà les babines. Que faire alors ? Il n'y a nulle part où aller et le canal est étroit. Utiliser des mesures coercitives signifierait lâcher le gouvernail, il est crucial que je reste vigilant. Fuchs, quant à lui, toujours captivé par l'étude de la faune locale, ne voit ni n'entend rien, et Lom se cramponne à sa marmite... Il n'y a qu'une issue : tous aux abris !

- Manœuvre de repli, Lom ! commandé-je.

- Retraite engagée, capitaine ! me répond-il en commençant à reculer vers la cabine le long de la passerelle.

Mais pouvez-vous imaginer quel genre de cou possède une girafe ? Voilà qu'elle le tend et l’étire tout en poursuivant Lom, voilà qu’elle l'accule, prête à l'atteindre. J'entends Lom qui m'annonce désespéré : - J'ai touché le bout du bout !

Eh bien là je comprends qu'on est dans la panade et qu'on va se retrouver sans petit-déjeuner. J’ai pris alors et malgré tout un risque inconsidéré : abandonnant le gouvernail un instant, je claque la porte d’un coup sec, coinçant ainsi le cou de l'animal.

Et cela a fonctionné, vous savez, mieux que n’importe quelle remontrance : la girafe se raidit sur ses quatre pattes et, se dressant de toute sa hauteur, sort son cou du cockpit. Se sentant semble-t-il offensée, elle regarde autour d'elle et, hennissant, gobe notre girouette tout cru.

Bon, c’était là un moindre mal : j'avais des girouettes en réserve, et le petit-déjeuner quoiqu’on en dise était sauf. Quant à la girafe, si on y réfléchit, elle ne devait pas être si contrariée que cela. Bien sûr, nous lui avions, pour ainsi dire, claqué la porte au nez comme à un invité malpropre, mais elle n'était pas malgré tout pas repartie le ventre vide. Une girouette pour une girafe est, d'une certaine façon, une confiserie.

Ainsi avons-nous discuté de cet incident édifiant, tout en dégustant, de bon appétit, notre déjeuner du matin avant de poursuivre notre route...

Andreï Nekrassov - Андрей Некрасов
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Chapitre VIII
Autruche, crocodiles et macaroni

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Premier épisode - Пе́рвый эпизо́д

Chapitre dans lequel Fuchs a ce qu'il mérite, puis compte les crocodiles et montre enfin des capacités exceptionnelles en agronomie

Au sortir des pyramides et de retour à bord, je sermonne Fuchs : - Plus jamais ça : plus de... de « souvenirs » ! C'est compris ?

Eh bien, savez-vous, Fuchs s'est repenti et a promis de se tenir à carreau. Son coquard s'étant résorbé nous avons remonté le Nil.

En route donc. Qu'en dire ? L'Afrique dans son jus. Où que l'on regarde, ce ne sont que lotus, papyrus, antilopes timides le long des rives, et parfois même on aperçoit des lions. Les hippopotames s'ébrouent dans le fleuve et de paresseuses tortues se prélassent au soleil. Tout ça comme dans un zoo.

Lom et Fuchs, pareils à de jeunes enfants, s'amusent, taquinent les crocodiles avec des bâtons, mais quant à moi je reste sérieux et attentif: je pilote le « Pitoyable », je manœuvre, cherchant un village approprié où accoster.

Comme vous vous en doutez, jeune homme, je n'avais pas entrepris cette remontée du Nil par simple curiosité. Au départ de Russie, mon plan de voyage était le suivant : Atlantique, Panama, océan Pacifique..., mais à cause des harengs, j'avais dû changer d’itinéraire, et maintenant, devant nous, c'est la difficile traversée de l'océan Indien que nous allions devoir affronter.

Et sur l'océan, savez-vous, on ne croise ni commerce ni marché, au risque de manquer de denrées en cambuse. Et donc, en personne avisée et parcimonieuse, j'avais décidé de nous ravitailler au mieux et pour moins cher. Voilà tout.

Enfin j'aperçois un petit village. Bien propret, me semble-t-il, aux villageois sympathiques. J'accoste, amarre le « Pitoyable » et avec mon l'équipage nous nous rendons au bazar local.

Les indigènes nous accueillent chaleureusement. Les prix sont corrects et donc nous faisons le plein de provisions: quelques trompes d'éléphant en saumure, une caisse d'œufs d'autruche, des dattes, du sagou¹, de la cannelle, des clous de girofle, d'autres épices. Puis nous chargeons le tout à bord. J'étais déjà sur le point de donner le signal du départ, quand Lom alors me rapporte que Fuchs a de nouveau disparu. Nous attendons – pas de Fuchs à l'horizon.

D'abord, j'ai voulu lever l’ancre et partir sans lui, mais ensuite je me suis ravisé. C'était un brave gars, après tout ! Certes un peu roublard, c'est vrai, mais diligent et de bonne composition. Mais là-bas en Egypte, les gens sont crédules, les tentations à portée de main, et il n'y avait personne pour avoir l’œil sur notre bonhomme.

« Bon, ça a dû mal tourner, il aura disparu et il finira aux travaux forcés… me dis-je. » Bref, je vais à sa rescousse. J'avance et soudain, à la sortie du village, j’aperçois une foule criarde et hilare. Curieux, j'appelle Lom, j'accélère le pas, je me précipite... et là, je découvre mon Fuchs dans une bien pénible position: tout recroquevillé en boule, la tête enfouie dans le sable et son chapeau par-dessus. Et au-dessus, le toisant de toute sa hauteur, imaginez: une autruche ! Une autruche qui lui pince l'arrière-train et lui donne des coups de pied au derrière comme dans un ballon. Tout autour, des spectateurs, gardant leur impartialité, regardent, applaudissent, comme au cirque. Encourageant de plus belle le volatile, ils rient, ils crient...

Ni une ni deux, je hurle après l'autruche qui, effrayée, enfonce sa tête dans le sable. Les voilà, l'un et l'autre, mon Fuchs et l’autruche, dans cette même position, allongés côte à côte.

Je saisis Fuchs par le col, le soulève, le secoue, le remets sur ses pieds, puis l'interroge en détail sur le pourquoi de la chose.

Ce qui s'était passé ? Mon admonestation du matin n'avait servi à rien : le petiot avait encore fauté. Voyant une autruche déambuler tranquillement, voyez-vous, ça avait été plus fort que lui : il s'était glissé derrière et lui avait arraché une plume de la queue, « en souvenir »... Et l'autruche, bien qu'oiseau timide, avait perdu son flegme.

Fuchs me tend la plume volée. J'aurais voulu la rendre à l'autruche, mais, vous savez, je n'ai pas plus tergiversé. « En définitive, ai-je pensé, premièrement, sur l'oiseau elle repoussera, et, deuxièmement, en lui arrachant un bout de la culotte, l’animal a réglé ses comptes avec son voleur. Et donc, en ai-je conclu, les voilà quittes tous les deux. »

Eh bien, après avoir discuté et bien ri de cet incident, nous avons dit au revoir aux indigènes, sommes retournés à bord du « Pitoyable » et avons levé les voiles, redescendant le Nil. De là, notre route nous conduisait jusqu’en mer Rouge, en passant par le canal de Suez...

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Chapitre VII – Salam, Egypte !

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Episode quatre - Четвёртый эпизо́д

Nous nous enfonçons dans le pays et gagnons le désert. Il y a des trolleybus qui le traversent¹, mais voyager en trolleybus n'a rien d’intéressant, nous optons donc pour les moyens de transport locaux. Je monte sur un chameau à deux bosses, Lom sur un dromadaire à une bosse² et Fuchs sur un âne. Ainsi harnachés, nous formons tous trois un tableau bien pittoresque.

Et voici que toute notre petite caravane arrive au Caire. Et là, au Caire, c'est une tout autre affaire ! Nous découvrons la véritable Égypte. Chaque centimètre carré de terre exhale la fragrance d'une haute antiquité. Et comment ! Le Sahara, les Bédouins³, les palmiers dattiers et, surtout, les tombes des pharaons, les sphinx et tous ces monuments antiques. La première chose que nous décidons est d’aller visiter les pyramides. Nous réglons le prix de l’excursion, achetons les billets d'entrée, parquons nos montures et... en route pour Gizeh !

Nous parcourons les longs couloirs souterrains de la Grande pyramide. Là, vous savez, tout est resté en état depuis cinq mille ans. L’atmosphère y est exceptionnelle : éclairage électrique, un cireur de chaussures à chaque croisement, un stand de glaces à tous les coins... En définitive, ceux qui reposent là aurons eu une bonne vie.

Nous déchiffrons les hiéroglyphes, jetons un coup d’œil sur un sarcophage doré, sur les momies, et puis achevons notre visite. En sortant, je m’aperçois que Fuchs a disparu. Nous attendons et attendons – pas de Fuchs. Nous sommes sur le point de retourner le chercher, quand voilà qu’on l’aperçoit qui court vers nous en se tenant la pommette. Je remarque alors qu’il s’est pris un coquard.

- Que vous est-il arrivé, Fuchs ? lui demandé-je.

Fuchs gémit : - Oh ! J'ai juste voulu prendre un morceau du sarcophage en guise de souvenir, et un pharaon m'a giflé !

- Vous déraillez, Fuchs ! Il est mort depuis longtemps, ce pharaon.

- C’est ça, oui : mort ! Vivant et en bonne santé, et pas tout seul le bonhomme : ils sont toute une brigade.

- De quels pharaons parlez-vous ? égyptiens ?

- Comment ça, égyptiens ? Non, des Anglais. D’ailleurs, les voilà.

Là, je vois sortir une escouade de policiers et je comprends que Fuchs avait raison. En effet, les ‘pharaons’ étaient bien vivants : un casque sur la tête et armés de matraques...

nota : En russe, ‘pharaon’ (фараон) argotiquement a aussi le sens de ‘flic’ ou ‘condé’.

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Chapitre VII – Salam, Egypte !

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Episode trois - Тре́тий эпизо́д

Pendant la bataille, alors que ça tirait et que le canon grondait, certains de nos harengs avaient fait preuve d'une indigne légèreté : ils avaient rompu le ban(c) et s’étaient dispersés on ne sait où. De plus, profitant de notre inattention forcée, tant d'autres différentes espèces s’étaient infiltrées parmi nos fidèles qu'au début je ne savais plus où donner de la tête : il y avait là des maquereaux, des sardines, des gobies et des anchois, au risque de me trouver bien vite déconsidéré.

Eh effet, qui m’aurait fait confiance à l’avenir si, acceptant de transporter un banc de harengs hollandais de premier choix, arrivé à destination je leur avais servi une indéfinissable et médiocre bouillabaisse¹ ?...

Alors, je me suis escrimé une heure ou deux à jouer du fouet, jusqu’à ne plus sentir mon bras. Mais je réussis à disperser toute la foule piscicole étrangère, et, ayant remis un peu d'ordre chez mes ouailles je file droit en direction de l’Égypte. Et cette fois-ci, sans encombre, exactement deux jours plus tard, nous pénétrons sains et saufs dans les eaux du port d’Alexandrie.

Enfin, nous pouvons souffler. Regardant d’un côté et de l’autre, partageant nos premières impressions. Cependant, je dois avouer qu’à cette époque, d’Alexandrie, en termes d’impressions, il n’y avait pas grand chose à partager…

Dans l’Antiquité, l’Égypte était une destination réputée, et Alexandrie célébrée dans le monde entier. Mais lors de notre escale, ce port n’avait absolument aucun intérêt pour le voyageur curieux. On dit que l'Égypte est le pays des pharaons, etc., mais, il n’y avait rien à voir. Alexandrie ? Un port comme un autre, d’une profondeur à quai de vingt-six pieds, centre d’un important commerce d’où on exporte le coton.

Le drapeau qui flottait, certes, était égyptien à l'époque, mais l'ordre était anglais, les navires étaient anglais et les policiers anglais² aussi. La seule différence avec l’Angleterre était qu’ici les mendiants ne portaient pas de frac. Quels fracs ? N’importe quel ouvrier, paysan ou pêcheur, les fonctionnaires même, marchaient pieds nus, et certains, pardonnez-moi, presque sans pantalon !

Voici qu’enfin le commissionnaire se présente. Il vérifie nos documents, nous attribue une place dans le port et contrôle la marchandise. Comme convenu, nous faisons le décompte des harengs. Après récapitulatif, là, mon cœur se serre : le croiriez-vous, nous en avions perdu presque la moitié en route !

Qu’ils se soient malencontreusement égarés, aient folâtré en chemin, ou bien qu'ils aient délibérément déserté, je ne saurais le dire. Mais le fait est clair : la moitié de la horde a disparu ! Oh, je pressens déjà le bouillon.

Bien sûr, j’aurais pu argumenter, trouver des excuses, invoquer des circonstances imprévues, mais tout cela n’aurait été ni plausible ni convaincant. En un mot, j’étais terriblement dépité et amer.

Mais soudain, me vient l’étincelle : - Excusez-moi, dis-je, où avez-vous déjà vu qu’on compte une cargaison de harengs à la pièce ? Je vous en prie, pesez-les, puis, si le poids n’y est pas, adressez une réclamation.

Eh bien, le bonhomme voit qu’il n’a pas affaire à un benêt, il pèse la marchandise, et, le croirez-vous, constate effectivement un poids nettement plus élevé que sur sa fiche ! Cela peut vous paraître surprenant. Pourtant, si on y regarde de plus près, il n’y a rien là d’étonnant. J’avais prévu le coup, et je puis facilement vous expliquer la chose.

Pensez-y et pesez l'affaire. Vous comprendrez qu'il ne pouvait en être autrement : un paisible voyage, une excellente nourriture, un changement d’air, de fréquents bains de mer... Tout cela a un effet fortifiant sur l'organisme. Eh bien, il s’avérait que mes harengs, qui avaient pris du poids durant la traversée, étaient plus dodus et vigoureux.

Mon expédition s’achevait donc sur un brillant succès et, après avoir conclu le marché, je décide de prendre du bon temps et d’aller visiter les curiosités locales : salam, Egypte !

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Chapitre VII – Salam, Egypte !

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Episode deux - Второ́й эпизо́д

— А чёрт с ним, пусть скучáет! — возражáет Лом. — На́м-то какóе дéло?

И, знáете, пришлóсь согласи́ться. Так и сдéлали. И, дóлжен пря́мо сказáть, Лом не оши́бся. Петушóк оказáлся прекрáсный, жи́рный, мя́гкий, — мы прóсто пáльчики обли́зывали, покá егó éли. Впрóчем, и вторóй был не ху́же.

Вот так, знáете, благополýчно, не торопя́сь мы обогну́ли Брета́нь и вступи́ли в Биска́йский зали́в.

Биска́йский зали́в, как извéстно, просла́вился бу́рями, и неда́ром.

Не скрóю, я испы́тывал нéкоторую тревóгу, пересека́я егó, но мне повезлó в тот раз. Прошёл, как по зéркалу, и дáльше всё бы́ло благополýчно, до тех пор покá мы не вошли́ в Гибралта́р. Но тут, в Гибралта́ре, попáли в истóрию. Идём не спешá, гóним селёдок, любу́емся ви́дами непристýпных гор. С англи́йской крéпости, как полагáется, нас запроси́ли:

— Вот шип? Что за корáбль?

Ну, я отвéтил:

— Я́хта «Бедá», капитáн Вру́нгель.

Продвига́юсь дáльше, и тут на порóге Средизéмного мóря начaло́сь: что-то сви́стнуло, ýхнуло. Я ви́жу — в пáрусе ды́рка в полме́тра, кругóм огóнь, водá с грóхотом вздымáется в нéбо, а спрáва, наперерéз нам, несётся эска́дра.

Ну, я срáзу по́нял: пира́ты неизвéстной национа́льности.

Вот, я ви́жу, вы улыба́етесь. А зря, молодóй человéк. Вы ду́маете, что тóлько в стари́нных ромáнах пира́ты остáлись? Ошибáетесь, дорого́й. Пира́тов и сейчáс хвата́ет на свéте. Тóлько в былы́е-то гóды, лет двéсти назáд, пира́ты, когдá на дéло шли, свой флаг поднимáли. А в нáши дни флáги пира́тские припря́тали в сундуки́, а приёмы пира́тские из всех сундуко́в повы́тащили.

Слóвом, я ви́жу, положéние тру́дное: бой принимáть нельзя́. При встрéче с превосходя́щими си́лами проти́вника морскáя та́ктика рекоменду́ет уйти́ с ли́нии батáлии.

А кудá уйдёшь? Вéтер слáбый, и пáрус с дырóй…

Тут, знáете, вы́ход оди́н: применя́ть воéнную хи́трость.

— Заку́ривай, ребя́та! — кри́кнул я бóдрым гóлосом и достáл свой кисéт.

Экипáж у меня́ некуря́щий, но тут, в напряжённой обстанóвке бо́я, Лом и Фукс не посмéли ослу́шаться — сверну́ли ко́зьи нóжки и приняли́сь дыми́ть.

Наступи́л, так сказа́ть, реши́тельный моме́нт бо́я. «Ну, — ду́маю, — пан и́ли пропа́л».

Я тóже раздýл своё кади́ло, и, не прошлó трёх минýт, дымовáя завéса плóтной стенóй скры́ла нас от глаз проти́вника.

Лом и Фукс спра́шивают:

— Ну как?

— Да вот, — говорю́, — гляди́те сáми.

А, сóбственно, и глядéть-то ужé не́чего бы́ло: тóлько дымóк на горизóнте. Пира́тские корабли́ бро́сились врассыпну́ю, как цыпля́та от ко́ршуна.

Согласи́тесь: лóвко приду́мано!

Nos provisions à présent allaient en épuisant, nous étions fatigués des conserves et nous devions penser non plus tant à nous interroger sur notre position, mais plutôt comment apprêter nos coquelets.

Voilà qu’en effet, un nouveau problème se pose : par lequel commencer ? Vous savez, ces deux coqs-là étaient très sociables. Si vous décidez de faire rôtir le noir, le blanc se languira ; et si vous choisissez le blanc, c’est le noir qui se fera du mouron...

J'ai réfléchi et réfléchi, très sérieusement, mais sans pouvoir conclure. « Eh bien, me dis-je, deux esprits valent mieux qu’un ! » Ainsi ai-je décidé la création d’une commission, une commission composée de Fuchs et de moi-même.

Ensemble nous rediscutons de la chose, sous tous les angles, mais là aussi sans résultat. Aucune solution constructive n’en sort. Je dois me résoudre à élargir la commission, en cooptant un nouveau membre : Lom. Une nouvelle réunion est fixée. J'expose l'essentiel du problème, son historique, soulevant, pour ainsi dire, les tenants et aboutissants... Et ce ne fut pas en vain. Lom fit preuve d'un tel bon sens et d'une telle perspicacité qu’en un moment l’affaire était dans le sac, comme on dit.

Sans réfléchir une seule seconde et sans hésitation il nous dit franco : - Faut trancher le cou du noir !

- Pardon, lui répondons-nous, mais le blanc va se languir…

- Qu'il aille au diable et se languisse donc ! objecte Lom. Qu’est-ce que ça nous fiche ?

Et, savez-vous, je me suis laissé convaincre. C’est ce que nous fîmes et, je dois le dire franchement, Lom ne s’était pas trompé. L’animal s’avéra délicieux, gras et moelleux, à s’en lécher les doigts. Et d’ailleurs, par la suite, le blanc se révéla tout aussi succulent.

C'est ainsi que sans alarme ni précipitation, nous avons contourné la Bretagne et avons pénétré dans le golfe de Gascogne.

Le golfe de Gascogne est célèbre pour ses tempêtes, et ce n’est pas pour rien. Je ne vous cacherai pas que je me suis senti un peu anxieux durant sa traversée, mais j'ai eu de la chance cette fois-là : une mer plate comme un miroir. Et ce fut du pareil au même jusqu’au détroit de Gibraltar.

Mais là, à Gibraltar, ce fut une tout autre paire de manches...

Nous avancions lentement, pilotant nos harengs, admirant les sommets inaccessibles qui s’offraient à nous. Comme il se doit, d’un fort britannique on nous interpelle : - What ship¹ ? Identifiez-vous !

Je réponds : - Yacht le « Pitoyable », capitaine Wrounguel.

Plus loin, au seuil de la Méditerranée, l’affaire se corse : des sifflements et des grondements fusent. Et puis un trou d'un demi-mètre déchire notre voile, du feu tout autour, des gerbes d’eau qui montent dans le ciel, rugissantes, et une escadre qui, à tribord, fond sur nous.

Pour de bon je comprends tout de suite : des pirates ! Des pirates venus d’on ne sait où.

Oh, je vois bien que vous souriez. Détrompez-vous, jeune homme. Vous pensez peut-être que les pirates n’existent que dans les vieux romans ? Vous faites erreur, mon garçon. Il y a encore aujourd’hui beaucoup de pirates de par le monde.

Il y a deux siècles de cela, lorsque les pirates écumaient encore les mers, ils hissaient leur lugubre drapeau. Mais de nos jours, leurs étendards bien rangés, cachés au fond des tiroirs, ils conservent leurs vieilles habitudes.

Bref, je vois que la situation est critique : il est impossible d’affronter le combat. Face à des forces ennemies supérieures, en mer la tactique recommande de fuir la bataille.

Fuir mais où ? Le vent est faible, et notre voile déchirée...

Ici, je ne vois qu’une seule issue : utiliser une vieille ruse de guerre.

- Fumons, fumons, les gars ! ai-je crié d’un ton vif tout en sortant ma blague à tabac.

Ni Lom ni Fuchs n’étaient fumeurs, mais ici, dans l'atmosphère fiévreuse du combat aucun d’eux n’a regimbé : ils roulent du tabac et se mettent à vapoter ardemment.

Voilà qu’arrive le moment critique de la bataille, comme on dit. « Eh bien, pensé-je, à présent, c’est tout ou rien. »

Moi aussi, je tire fiévreusement sur mon calumet, et au bout de trois minutes, un épais écran de fumée nous dissimule à la vue de l'ennemi.

Lom et Fuchs m’interrogent : - Eh bien ?

- Eh bien, regardez par vous-mêmes.

Mais en fait, il n’y avait plus rien à voir : seulement de la fumée à l’horizon. En débandade, les bateaux pirates s’étaient dispersés comme des poules mouillées.

Reconnaissez que la ruse avait été finement pensée !

Andreï Nekrassov - Андрей Некрасов
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Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
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Chapitre VII – Salam, Egypte !

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Premier épisode - Пе́рвый эпизо́д

Sur les méthodes de calcul astronomique, sur une ruse de guerre et à propos de deux acceptions (en russe) du mot « pharaon »

Dans l’océan Atlantique, nous n’avons rencontré qu’un événement mineur qui, en fait, ne mérite guère d’être raconté. Mais pour préserver la véracité du récit, je ne l’omettrai pas non plus.

Vous savez, bien sûr, qu'en pleine mer, loin de tout rivage visible, un navigateur détermine sa route en se guidant sur les corps célestes et à l’aide d’un chronomètre. Les corps célestes sont le Soleil, la Lune, les planètes et les étoiles fixes. Des dons offerts, pour ainsi dire, par la Nature elle-même. Mais quant au chronomètre, c'est une tout autre affaire. Le chronomètre est une invention fruit du travail acharné de plusieurs générations d’inventeurs¹ et, comme son nom l'indique, il sert à mesurer le temps.

Mesurer le temps est une affaire compliquée. En Occident, en Angleterre par exemple, les universitaires débattent encore : le temps existe-t-il ou n’existe-t-il pas ? ou nous paraît-il seulement exister ? Et s’il n’existe pas, alors il n’y a rien à mesurer et cela n’a aucun sens.

Mais à mon avis, la chose est limpide : si de telles disputes occupent ces gens autant de temps, alors c’est que le temps existe, et même à profusion. Mais en ce qui concerne sa mesure, là je suis d’accord : c’est une question difficile. Et bien sûr, les premiers chronomètres n’ont pas immédiatement atteint la perfection requise.

Autrefois, ce sont des sabliers qu’on utilisait à cet effet. Mon vénérable homonyme Christophe Colomb n’a-t-il pas navigué sans montre, et, malgré tout, découvert l'Amérique ? Puis sont apparus les horloges, les réveils et les montres de poche.

En mer, de nos jours, on considère que les réveils manquent de précision. On n’y peut rien. Et donc, c’est en prévision de tout cela qu’avant notre départ j’avais fait l’acquisition d’un splendide chronomètre de poche.

Depuis, il était resté dans le fond de ma cabine. Nous n’en avions jusqu’alors pas eu besoin : nous naviguions tout le temps longeant les côtes Mais là, au milieu de l’Atlantique, que cela plaise ou non, il nous fallait connaître notre position. Eh bien, je descends chercher mon précieux chronomètre.

Là, je découvre un bien étrange phénomène : l’instrument, voyez-vous, qui était resté sans soins ni surveillance semble avoir complètement perdu le nord ; le diable seul sait ce qu'il indique : au soleil levant, il dit qu’il est midi, à midi, il indique six heures... Je tape dessus, le secoue, le tourne et le retourne, rien n'y fait.

Les choses se présentent mal : nous poursuivons notre route, mais sans savoir où nous allons. C’est là, voyez-vous, le meilleur moyen de se perdre.

Mais ensuite, la solution s’est présentée d’elle-même, venant de là où je m’y attendais le moins.

Nous avions quitté l’Angleterre en emportant de bonnes réserves de nourriture : des produits secs, des conserves et de la volaille : un plein casier de gallinacés de Greenwich².

Bien entendu nous en avions déjà dévoré la plupart, et il ne nous restait plus alors que deux jeunes coqs : un noir et un blanc.

Et alors que je me tiens sur le pont, mon sextant dans les mains, me demandant comment déterminer ma position, soudain, imaginez, mes deux coqs s’écrient en chœur : "Cocorico !..."

J'ai immédiatement fait le rapprochement. Voyez-vous, ce n’était pas difficile : les coqs chantent à l’aube. Cela signifie qu’à cette heure, à Greenwich, le jour pointait, que le soleil se levait là-bas. Voici que nous avions l'heure exacte. Et connaissant l’heure exacte, il n’est pas difficile de déterminer sa position. Eh oui, jeune homme !

Ainsi pouvait-on continuer à naviguer grâce au chant de nos coqs. Quelle méthode admirable ! Je pense même écrire un jour une thèse à ce sujet, durant mes temps libres, afin d’enrichir la science.

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
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Chapitre VI – Hello chère Angleterre !

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Episode cinq - Пя́тый эпизо́д

A ce moment, Mister Dandy n’y tenant plus saute du plateau de la balance et se précipite sur Mister Boldwin en poussant un grand cri. Puis une bagarre générale éclate. Tout cela aurait pu aussi mal tourner pour nous, mais nos récompenses nous ont sauvés. Nous ne les avions pas gagnées en vain !

Dès que Mister Dandy eut sauté de la balance, le plateau sur lequel nous étions encore, Lom, Fuchs et moi, s'envola jusqu'aux chevrons de la charpente, et de là, installés comme aux premières loges, nous assistâmes au carnage.

Et laissez-moi vous dire que ce fut là un sacré carnage ! De la poussière partout et tout autour l’entrechoquement de vigoureux fronts anglais, les crépitations de vieux meubles britanniques...

Ces gentlemen se déchaînent, se frappent les uns les autres avec tout ce qui leur passe par la main, la salle entière est jonchée de dents cassées, de boutons de manchettes et de cols déchirés. Les combattants tombent comme des mouches. Le spectacle est terrible !

Mais bientôt, la foule des combattants s'éclaircit. La bataille s'apaise et enfin nous descendons de notre perchoir, devant piétiner des piles de corps exsangues afin de regagner la sortie.

À cet instant, Mister Boldwin s’agite, soupire lourdement et, dans un dernier souffle, de dépit, ajoute : - Et le Lord Chairman sait-il que...

Le Lord Chairman, reprenant ses esprits, se redresse sur ses coudes et sonne la fin de séance : - Non, je ne sais pas, on ne sait rien ! dit-il d’une voix défaite avant de s’écrouler raide mort.

Autour de nous, le silence est devenu total. Nous sortons, prenant une profonde inspiration et, jetant un dernier coup d’œil, courons jusqu’au « Pitoyable ».

De là, nous avons levé l'ancre et mis les voiles vers Portsmouth pour exfiltrer nos harengs. Heureusement, la nouvelle des derniers événements n’était pas encore arrivée jusqu’aux docks. On nous a ouvert les bassins et rendu nos chers petits. On nous a même souhaité bon voyage.

Eh bien, sans forcer l’allure, une heure plus tard, l’île de Wight apparaissait à l’horizon. Nous la contournons et, tous trois sur le pont, longtemps nous contemplons la côte anglaise qui se fond et disparaît dans le brouillard.

J’étais pour ma part encore tout remué par ce que nous venions de vivre. Lom se tenait debout tristement. Seul Fuchs semblait ravi.

En effet, le gaillard avait réussi à sauver une chaîne en or de la bataille, une chaîne avec une ancre au bout, et l'examinait avec attention, à la recherche d’un poinçon.

Mais bientôt, il se tourne vers moi, tout décontenancé : - Dans ma branche, on vous frappe à coups de chandeliers pour ça, dit-il de manière surprenante. Et le voilà qu’il crache par-dessus bord et me tend la chaîne.

Je l’examine et découvre la raison de son désappointement : sur l’ultime maillon de la chaîne, était gravé en anglais : « Imitation plaqué or - Fabrication anglaise. »

- Eh bien, voilà du bel ouvrage et une marque de qualité, ai-je répondu en la lui rendant…

Je reste sur le pont un moment encore, fumant ma pipe avant d’aller me coucher.

Le lendemain, avant l’aube, Lom vient me réveiller et m’informe que le « Pitoyable » pénètre dans l’océan Atlantique.

- Adieu, chère Angleterre, vieille Angleterre !

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Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
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Chapitre VI – Hello chère Angleterre !

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Episode quatre - Четвёртый эпизо́д

Le lendemain, toutes les conversations tournaient autour de notre victoire. Les journaux consacrèrent leur une et des pages entières à décrire dans le menu détail cette ineffable régate. Soudain, de nouveaux amis vinrent nous féliciter. Mais cette victoire ne nous apporta pas seulement des amis, mais aussi quelques ennemis.

Le Sieur Boldwin s’y employa : ce furent, savez-vous, rumeurs et commérages, les prémisses d’une intrigue qui, enfin, éclata en un véritable scandale. Un scandale perfidement fomenté. Et nous, ne nous doutant de rien, nous allions recevoir nos prix.

Le Royal Yacht Club est rassemblé au grand complet dans la salle des pesées. L’atmosphère est des plus solennelles.

Ces braves gens considèrent comme particulièrement honorable que la récompense pèse au moins le poids du vainqueur. Aussi m'a-t-on demandé de monter sur la balance, mais ayant déjà gagné tant de trophées, je décide que moi et mon équipe nous serions pesés ensemble.

Nous nous plaçons donc tous quatre par ordre de taille : Mister Dandy d’abord, Lom et moi ensuite, et Fuchs enfin. Puis voilà qu’ils disposent sur l’autre plateau de la balance tout un magasin de vaisselle : des récipients en or, des vases, des tasses, des coupes et des verres à vin, en y ajoutant quelques médailles et bibelots. Et quand l’équilibre est atteint, le président du yacht club entame un speech solennel. Je ne me rappelle plus exactement ce qu’il a dit, mais les mots étaient chaleureux et empreints de dignité : « Une victoire sans effusion de sang… de la plus belles des manières… Un exemple pour la jeunesse… »

J’étais tellement touché que j’en ai presque versé une larme.

Mais avant même que le président ait pu achever son discours, voilà que Mister Boldwin se lève : – Le vénérable Lord Chairman¹ sait-il que le lauréat, le capitaine Wrounguel ici présent, en violation de la tradition tacite de notre club, vêtu en grand uniforme de marin a détourné une cargaison de harengs destinée à une colonie britannique², et que la méthode de transport initiée par Mister Wrounguel cause de graves dommages à nos armateurs, sujets de Sa Majesté, le roi d’Angleterre ?

Les traditions sont les traditions, un uniforme est un uniforme – tout cela, bien sûr, est très respecté en Angleterre, mais les intérêts commerciaux sont incomparablement placés plus haut. Et il n’est guère surprenant que dans la salle la rumeur ait gonflé. Déjà il était difficile de distinguer les éclats de voix et les répliques que s’envoyaient les uns les autres.

Mais Mister Boldwin, toujours aussi remonté, élève le ton et poursuit : - Et le Lord Chairman sait-il que les harengs en question, dont on a démontré qu'ils causaient d’importants dommages aux armateurs britanniques, sont, sous le patronage de Sir Archibald Dandy, et, avec son concours, présentement parqués dans les docks de l'Amirauté de Sa Majesté ? Sait-il enfin que ledit Sir Dandy, ayant oublié le sens du devoir et l'honneur qui sied à tout Britannique, s'est engagé dans la voie du vice et du crime, qu’il s'est opposé à Dieu et à Sa Majesté, et s’est mué depuis peu en agent secret à la solde de Moscou ?…

Eh bien, vous savez, ce fut là comme si une bombe venait d’exploser. Panique et remue-ménage dans la salle. Certains sifflent, d'autres applaudissent, puis tout le monde se dresse d'un bond. La salle se divise entre adversaires et partisans, tous se toisant d’un regard plus que menaçant.

Les aventures du capitaine Wrounguel
Приключе́ния капита́на Вру́нгеля
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Chapitre VI – Hello chère Angleterre !

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Episode trois- Тре́тий эпизо́д

Bien, vous savez comment toujours se déroulent les régates : mâts dressés, voiles tendues, fanions au vent, et une myriade de spectateurs sur la berge. Tout ça est fichtrement passionnant. Bien que je sois quelqu’un de posé, là j’étais quelque peu nerveux. Nous voilà sur la ligne de départ attendant le signal...

Et go, c’est parti ! Les voiles se gonflent et les skippers s’élancent. Et je dois ici le dire sans me vanter : notre départ fut époustouflant, laissant tous nos adversaires à la remorque. Je file comme l’air, fendant l'eau, anticipant déjà la victoire.

Nous tenons la corde presque toute la distance. Mais juste avant la ligne d'arrivée, nous dérivons un peu : près du rivage, nous tombons dans un calme plat. Sans plus de vent, le « Pitoyable » s’immobilise : ses voiles s'affaissent toutes flasques, si lamentablement qu’on voudrait juste pouvoir souffler dedans. Pendant ce temps, nos adversaires gagnent sur nous, et à leur tête Mister Boldwin sur sa barcasse.

Mister Dandy, toujours assis à la poupe, lui jette un regard dépité, puis, tout en maronnant, décide d’ouvrir une des caisses de champagne, en tire une bouteille et fait sauter son bouchon. Bang !

Le bouchon fuse comme un boulet, nous donnant un tel coup de boutoir que le « Pitoyable » retrouve de l’élan et avance.

Alors, bien que chagriné, j’en conclus ce qu’il faut en déduire. Et pendant que Mister Dandy noie son chagrin, je me souviens de notre vieille maxime. Vous savez, comme on dit dans la marine : « Il n’y a pas de mauvais navires ni de vents contraires, seulement de piètres capitaines. »

Et on ne saurait certainement pas me classer dans cette dernière catégorie. Sans me vanter, je dirais que je suis un excellent capitaine. Eh bien, vaille que vaille ! j’ai commandé à chacun ce qu’il devait faire.

Tous trois à la poupe du « Pitoyable » nous commençons à faire sauter les bouchons les uns après les autres

À ce moment-là, Mister Dandy reprend quelques couleurs. Il sort un mouchoir de sa poche et ordonne : - Batterie arrière, feu à volonté ! crie-t-il.

Trois bouchons explosent en même temps dans un bruit de tonnerre, des mouettes frappées par les tirs viennent s’écraser sur les flots, le champagne fuse, l’écume bouillonne à sa poupe. Monsieur Dandy agite son mouchoir frénétiquement, tout en s’époumonant de plus en plus fort : - Feu ! Feu à volonté !

Tout comme à la bataille de Trafalgar¹, enfin quelque chose comme ça...

Propulsé comme une fusée, le « Pitoyable » progresse et prend de la vitesse, ses voiles regonflées, son gréement vibrant, tendu par le vent.

Et voici que nous rejoignons une fois encore la corde : la victoire ne saurait nous échapper, nous dépassons l'un après l'autre tous nos concurrents. Sur la berge, la foule en liesse crie à tue-tête. Seul Boldwin nous devance encore...

Nous voici bord à bord, on le dépasse d'une demi-brasse, puis d'une brasse... Là-bas, sur l’autre rive, la fanfare exulte. Mister Dandy, le sourire aux lèvres, ordonne : - Batterie arrière, une dernière salve pour l’honneur ! Et puis s’écroule.